Тусовочка

Объявление

Нашему форуму 9 августа исполнилось 16 лет..Так ПобедимЪ!
Добро пожаловать в Тусовочку !

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тусовочка » Флудильня :) » Анекдоты №......


Анекдоты №......

Сообщений 1 страница 30 из 128

1

У Штирлица резко поднялась температура." Грипп" - радостно подумал Штирлиц и пошел на службу. Он всегда использовал любые методы, чтобы навредить фашистам.

*************

Подпись автора

"Меня здесь нет".

2

-Пишите, Штирлиц.

-Я запомню, у меня хорошая память, группенфюрер.

-Да причем здесь ваша память, мне образец вашего почерка нужен, штандартенфюрер.

-Так бы и сказали - ответил Штирлиц и переложил ручку в левую руку.

-Группенфюрер, вы англичан за что не любите?

-А вы Штирлиц?

-Высокомерные они слишком и заносчивые.

-Ага, а еще на островах сидят и сдаваться отказываются, за что же их любить.

-И второй фронт никак не открывают - добавил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли Мюллеру чего лишнего.

Подпись автора

"Меня здесь нет".

3

Ржевский был очень тактичным человеком и когда его спрашивали, как его дела, он тактично отвечал:

-А вам какая нахер разница?

-Фу, Ржевский, как низко вы опустились!

-Мадам, если вы повыше задерете юбку, я и еще ниже готов опуститься.

Подпись автора

"Меня здесь нет".

4

Совсем еще юный Ржевский приходит в публичный дом:

-Мадам, мне нужна опытная женщина.

-Мальчик, рано тебе еще с женщинами спать.

-Я и не собираюсь с ней спать. Денег у меня только на два часа.

-Ржевский, вы можете уделить мне парочку минут?

-Нет мадам, так быстро я не умею.

Подпись автора

"Меня здесь нет".

5

Анекдот: муж с женой идут по зоопарку, а там медведи "делом занимаются".
Жена спрашивает: "А сколько он длится?"

-Один час

"Видишь!" - жена смотрит и смеется над мужем

Муж весь покраснел, стоит смущенный

Подходят к вольеру с пингвинами, их тоже нет, а работник рассказал, что у них также любовное время

-А сколько он у пингвинов длится?

-Один час

"Вот видишь!" - смеется жена над мужем. Он уже весь погрустнел, стоит, голову опустил

Подошли к вольеру с оленями их также нет.

-А сколько олени сколько занимаются этим? - спросил муж

-5 минут

"Слышала!?" - отвечает радостно муж

А жена в ответ:

"Вот поэтому у них и растут рога"

Подпись автора

"Меня здесь нет".

6

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/143/t87528.jpg

Подпись автора

Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен

Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

7

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/101/t408415.jpg

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

8

— Жена — мужу:
— У тебя на пиджаке совсем нет волос.
— И что?
— Кто она, эта лысая тварь?!

Пассажир — кассирше:
— По этому единому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам нехрен делать, то да.

Подпись автора

"Меня здесь нет".

9

-Штирлиц, обратите внимание на этих сумасшедших, они бегают по Берлину в форме Советских солдат.

-Они в ней не бегают, группенфюрер, они в ней его захватывают.

-Штирлиц, я вчера во сне видел вас в моем кабинете, вы рылись в моем сейфе.
Как вы можете объяснить такой сон?

-Дома нужно спать, группенфюрер.

Подпись автора

"Меня здесь нет".

10

Мадам, не сочтите за дерзость, но мне так хочется вас проводить в спальню!
-Ржевский, не сочтите меня за ветреную женщину, но я и сама готова показать вам туда дорогу.

Подпись автора

"Меня здесь нет".

11

Эксперта по грибам спрашивают, Какие грибы можно есть?
Он отвечает: Есть можно абсолютно все грибы.
К сожаление некоторые грибы вы можете съесть только один раз.

Подпись автора

"Меня здесь нет".

12

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/101/t617493.jpg

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

13

Дневник американского пилота:

7 ноября 1944 года: отмечали день Октябрьской революции с русскими пилотами- лучше бы я умер!

8-е ноября: опохмелялся с русскими- лучше бы я умер...вчера.

Подпись автора

"Меня здесь нет".

14

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель цисцерны-ассенизатора, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался.

В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца...
Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ.

Подпись автора

Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен

Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

15

— Александр, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.

— Почему?

— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!

— Ну и что?

— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...

Подпись автора

"Меня здесь нет".

16

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Подпись автора

Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен

Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

17

А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились?
Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост!
Мне осталось всего-то найти дракона.

Подпись автора

"Меня здесь нет".

18

Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Он сурово так заказывает: — Мне девяносто презервативов.
Белочки: — Хи-хи-хи!
Ежик: — Девяносто два!!!

Подпись автора

"Меня здесь нет".

19

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
— Ого, вот жеж, бери водку!

Подпись автора

"Меня здесь нет".

20

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/4/t186197.png

Подпись автора

"Меня здесь нет".

21

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/4/t209775.png

Подпись автора

"Меня здесь нет".

22

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/4/t85728.png

Подпись автора

"Меня здесь нет".

23

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/4/t337200.png

Подпись автора

"Меня здесь нет".

24

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/4/t511556.png

Подпись автора

"Меня здесь нет".

25

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/4/t306941.png

Подпись автора

"Меня здесь нет".

26

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/4/t388705.png

Подпись автора

"Меня здесь нет".

27

- Соломон Абрамович, вы - старейший в мире пилот гражданской авиации, вам нивроку - 82 года. Как вы ухитряетесь в вашем возрасте вести самолёт?
- Ой, та я вас умоляю, ничего сложного в этом нет. Утром мой внук Венечка привозит меня машиной в аэропорт. Софа Рувимовна, дай ей Б-г здоровья, делает мене медосмотр и меня, как пурица, везут до самого трапа самолёта. Я иду до себя в кабину, мы взлетаем, а там я включаю автопилот и всё, и мы уже таки летим. Хоть до Нью-Йорка, а хоть до Тель-Авива!
- А посадка? Это же самый сложный элемент!
-  О! А тут таки есть немного интересненького. Когда надо уже садиться, так я виключаю автопилот и снижаюсь... Снижаюсь, снижаюсь, пока штурман не завопит: "Вейзмир, этот старый слепой шмок сейчас угробит нас вдребезги!". И тогда я плааавно подаю штурвал на себя...

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

28

Сидят два кума и попивают горилку:

- Микола, ти знаеш, що сказав президент?

- Ни.

- У нас дюже сильна економика.

- Я помитив, економити доводиться на всьому!

Поехали два кума на рыбалку:

- Микола, ти знаеш, що сказав президент?

- Ни.

- Наша армия входить до пятирки наисильниших армий свиту.

- Бреше, вона даже до пятирки наисильниших армий Украини не входить!

Подпись автора

"Меня здесь нет".

29

Дав кума пришли в магазин за покупками:

- Дайте мени плавлений сир. Забув правда як називаеться. Щось про Витчизну. Тарас, яке у цього сиру назву?

- Хохланд!

Два кума от скуки решили поговорить о политике.

- Микола, я не зрозумию, а навищо зал Верховни Ради круглой форми?

- Тарас, де ти бачив квадратний цирк?

Подпись автора

"Меня здесь нет".

30

В колхозе студенты перегрузили грузовик картошкой. Водила вышел, посмотрел на рессоры и заорал:

"Нафига дофига нафигачили, расфигачивайте нафиг."

( исходное слово было, конечно, другое, но оригинальное выражение писать совсем не культурно)

Подпись автора

"Меня здесь нет".

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!


Вы здесь » Тусовочка » Флудильня :) » Анекдоты №......