24.04.2006г.
Пасха. Светлый домашний праздник. Что дальше? К чему пришла? К чему иду? Меня переполняет чувство любви.. но так и не пойму кого я именно люблю: себя, жизнь, работу, дочь или его? Счастье было так близко. Оно лежало у моих ног, оно гладило меня по щеке, а еще оно говорило, что любит и жить без меня не может. Почему так все случилось? Об этом я не буду думать сегодня. Я подумаю об этом завтра. но могу сказать одно, я поняла, все-таки я его не любила. почему? я бы его простила, как прощала другого.
25.04.2006г.
Я не могу тебе сказать все это глядя в глаза. Я просто не могу тебя видеть и слышать. Ты пишешь мне смс, шлешь поздравления, пишешь письма. А я буду отвечать тебе так - мыслями вслух, представляя, что ты сидишь передомной.
Боль, имеющая моральную причину возникновения, может увеличиваться со временем из-за работающего мозга либо под воздействием внешних факторов. Часто окружающие нас люди подталкивают к выбору, который порой сложно сделать самому. Стараясь всегда быть адекватным и рассудительным, но "любовь делает даже мудрецов глупцами", что уж говорить обо мне. Я всегда чётко понимала, где я люблю больше, а где меня, до того как произошёл сбой, эйфория переходит в осознание постоянства любви. При возникших хоть малейших разногласий, ты непроизвольно думаешь о самом плохом, поскольку на самом деле дико этого боишься. Приходит момент, когда ты уже решил всё за двоих (так мне говорил Пашка перед тем, как я его не простила), и выход который нашёлся - расставание. Даже мысль о том, что может тебе или ему нужно пару дней для раздумий, кажется глупой, невозможной и убийственной. Так и я не смогла понять, зачем время для раздумий, зачем о чем-то думать, когда все есть и так, просто наслаждайся. Ты не понимаешь что, делаешь, ты готов выкинуть разум как совершенно ненужную и бесполезную вещь, ведь ты не можешь не видеть эти глаза и эту улыбку. Тебе кажется, что сердце любимого принадлежит другой, иногда ты вроде даже видишь ненависть в глазах, но никаких ответов ты не получишь, ведь у тебя нет хотя бы аргументации. А в моем случае так оно ибыло... ведь он любил не меня. Анализируя происходящее ты не можешь поставить себе другой диагноз, кроме "паранойи", но неужели такое изменение в тебе (причина он?) могло случиться за столь короткое время? Как хочется вместе, чаще, и ничего не скрывая: кто страхи, кто правду, кто прошлое, кто себя, кто мысли, кто счастье... Мы редко говорим приятные вещи друг другу, наверное, боясь не увидеть достойной реакции или всё ещё не совсем уверенны, а может что-то ещё. Понимание счастливой жизни у вас вроде похожее, но достижение данной цели не всегда опирается на друг друга, и такие периодичные осознания ранят очень больно. Тебе не нужны доказательства, но страх, что слова могут врать, не даёт тебе покоя. Почему мы пишем тогда, когда нам плохо? Почему радостью мы делимся не с такой лёгкостью как тревогами? Я так много ещё хочу узнать о тебе, так много тебе показать, но заставить тебя захотеть этого - я не в силах. Мне так хотелось именно сегодня проснуться рядом с тобой, это было бы мило и проникновенно после этих дней непоняток. Хочется, чтоб ты не боялся доверять мне, не боялся, что я чего-то не пойму, просто я не хочу тебя отпускать. Иногда еле сдерживаю слёзы из-за своего реального бессилия, но ведь сердцу не прикажешь... Мои слова, что многое зависит от тебя, относились скорей к чувсвам, а не к действиям. И вот опять, боюсь, что подобными фразами или текстами, могу надавить или вызвать жалость. Я понимаю, ты такой, да и люблю я то, что есть, то какой ты, и менять что-то как минимум тупо. Всё, о чем хочется попросить, не ври ни себе ни кому, это на будущее, потому что опять возникнет это дурацкое чувство страха потери. И как результат - расставание.
26.04.2006г.
Как бы поступила я? да никак... советовать каждый из нас мастер, а когда дело касается самого себя трудно принять правильное решение. и потом, как узнать какое правильное? две параллельные жизни прожить мы не можем, а как бы хотелось... вот я одна, а вот я другая. Первая я поступает так: плюет на все и всех и живет по течению реки, принимая только глобальные решения, когда появляется какой-то порог, а другая верит в созедание, прощает всех и строит, строит, строит отношения с одним человеком до последнего дыхания легких. это означает только то, что вторая я простила бы Пашку и осталась бы с ним, учитывая, что это было возможно. Он бы пил, не работал дальше, топтал бы ее чувства, а она на что-то надеялась, мол, рассыпят пряники и на нашей улице. А может тогда бы и Пашки-то не было... Первая я - это моя реальность. И думаю, что наслаждаясь параллельными жизнями можно и реально принять правильное решение. А еслиб их было три? какая же я была третья?... подумаем... наверное я была бы.. нет.. третьего не дано, хотя когда я пойму, что кому-то нужна, буду уже не первой и не второй, а третьей.
мне приснился сон... не могу без смеха об этом писать и говорить. мне приснилось, что все мои мужчины одновременно вернулись ко мне. 
