Тусовочка |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Тусовочка » Флудильня :) » ВЕСЁЛЫЙ КАЛАМБУР с малька НЕЦЕНЗУРНОЙ ЛЕКСИКОЙ
ОНЕГИН
ЗАЧОТ)))) 
Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен
Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!
Женщина подруге по телефону:- Я у своего попросила 18 тысяч на туфли.Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?Муж из кухни:-При*уела!
*****
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе *уем написано слово "МЕЛ"!!
Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).
Мало? Да, еб ее так! Мало!!!
Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")
После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.
И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.
Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".
Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.
Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не пойдешь. Ложись спи.
1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.
К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
в жизни так мало-хороших вещей!!!!!!!
В жизни – так мало приятных вещей:
Миска горячих наваристых щей,
Писать с балкона на разных людей,
Вы*бать пару красивых бл*дей,
Всё же – проснуться в похмелии жутком,
Шубы собольи дарить проституткам,
П*здить в столовой кефир и котлеты,
В Крым добираться втроём без билетов,
Робко глядеть на красоток журнальных,
Секс вагинальный, а также анальный,
По голубям п*здануть из рогатки,
Маршировать с автоматом и в скатке,
К другу ввалиться в четыре утра,
Палкой картошку катить из костра,
Бегать по лесу с трёхцветным фонариком,
Лопать девчонкам по праздникам шарики,
В долг у дружка взять три тыщи надолго,
Вдруг без причины уехать на Волгу,
Пить самогонку, спешить на свидание,
Списывать перед английским задание,
Мордой в салате встречать Новый Год,
В баню ходить «для богатых господ»,
Долго купаться в пруду на баллоне,
Спать в таиландском массажном салоне,
Физику в мае опять прогулять,
В лёт по фламинго дуплетом стрелять,
Вспомнить разлуку с улыбкою странной,
Фильм посмотреть про любовь иностранный,
Влезть выше всех на кривую сосну,
Сдуру влюбиться в чужую жену,
Марки колоний в альбом собирать,
Ночью в учительской тайно насрать,
В Брисбене слопать яишню с беконом,
Штамп получить о разводе законном,
Снизу девчонкам смотреть на трусы,
Жарить с горошком кусок колбасы,
Песни в подъезде орать под гитару,
Слушать Deep Purple, Битлов и «Шизгару»,
Жить на Гоа, но болеть за «Зенит»,
Видеть, что х*й твой как дикий стоит,
Чтоб в день рожденья купили «конструктор»,
Чтоб парашют не запутал инструктор,
Сделать из трубки стреляющий пестик,
Вдуть среди свадьбы случайной невесте,
Прыгнуть на зонтике в речку с моста,
Встретить в Париже живого Хвоста,
Кружку налить в пивняке-автомате,
Вскрыть штык-ножом банку кильки в томате,
Выскочить пьяным в слезах на мороз,
Вновь появиться с охапкою роз,
Порно смотреть и еб*ться жестоко,
Выпить с ребятами из «Кровостока»,
Спать с незнакомкой под вздохи Том-Уэйтса,
Опохмелиться на всё, что имеется,
Вылечить триппер и шляться по Ницце,
В сером халате съ*бать из больницы,
Ночью шампанское пить в Коктебеле,
Петь под пластинку Вано Мурадели,
Смыться с компанией из ресторана,
Сдёрнуть за сутки четыре стоп-крана,
Спрыгнуть в цветы на степном полустанке,
Джинсы купить у седой итальянки,
Ехать куда-то пять дней автостопом,
Выть под Майлс Дэвиса злые синкопы,
«Х*й» на машине гвоздём написать,
Двух каратистов на танцах не ссать,
Водку закусывать спинкой от тюльки,
В дождь, в три утра дозвониться до Юльки,
Дёрнуть из речки крючок с карасём,
Вот, к сожалению, в общем, и всё,
Что привлекает по жизни меня,
Всё остальное – поверьте – х*йня,
Жизнь состоит из прыщей и клещей,
В жизни так мало хороших вещей!
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
“А,ты, все жопа, молодцом!
Стройна,румяна и красива,
Ну, просто смотришься на диво.
А в чем же дело,боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой?
И отвечала жопа честно:
“Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я ,как хочу,
Я не волнуюсь,не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну,вообщем, вовсе не стараюсь,
Быть самой важной среди жоп.
А,ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь,глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру!“
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
“Коль будет все тебе до сраки,
Прекрасным будет внешний вид!
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
))))
http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/
Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен
Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х..ня! А что вы делали?
Пациент: Е..л гусей.
Доктор: Так у вас гусиная х..ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х..ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х..ни.
Журналист (записывает): Гусиная х..ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х..ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х..ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная х..ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х..ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х..ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х..ни крайне необходимо истр*бить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох..ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х..ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х..ней.
Премьер-министр Монголии: Да вы ох..ли!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х..ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х..ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы ох..ли!
Президент Монголии (заявление для прессы): "Вирус гусиной х..ни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монголького народа. А возникновение пандемии гусиной х..ни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае".
Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную х..ню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами".
Главный санитарный врач Монголии: "Страна на пороге эпидемии гусиной х..ни. Мы можем уповать только на Бога".
Министры здравоохранения всего мира: "В настоящее время гусиная х..ня не лечится".
Министр здравоохранения Монголии: "Мы располагаем лекарством от гусиной х..ни"
Пресса: "Аху..ть!"
Генеральная прокуратура: "А как называется это лекарство?"
Министр здравоохранения Монголии: "Это неважно"
Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной х..ни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%".
Президент США Баран Омама: "Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз "гузоферона" и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной х..ни".
Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной х..ней соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной х..ней, а обычной, давно известной х..ней, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек".
Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности х..ни термин "гусиная х..ня", а заменить его техническим названием вируса - "х..ня A (H1N1)", - говорится в сообщении на сайте организации.
Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной х..ни, которая оказалось обычной х..ней. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против х..ни".
Скандал в Европе: "В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной х..ни в смеси с вирусами х..ни гусиной".
Пресса: "Нах.. им это было нужно?"
Представитель БаблоФармасьютикалс: "Это была не вакцина"
Пресса: "Нах.. было рассылать эту х..ню в кучу стран?"
Представитель ВОЗ: "Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина".
Пресса: "Они что, идиоты?"
Представитель ВОЗ: "Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей."
Пресса: "Они точно дебилы!"
Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): "Дебилы, не дебилы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили..."
Представитель ВОЗ (в сторону): "И мы свои 50 млн. тоже получили".
Министр задравоохранения Монголии: "Несмотря на то, что гусиная х..ня оказалась обычной х..ней, мы вводим для населения Моноглии обязательные прививки против той х..ни, вакцина против которой у нас залежалась на складах".
Главный ветинар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастрарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями.
Корреспондент из Зибабве: "Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной х..ней резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране".
Пресса: "Аху..ть!"
Представитель Голливуда: "Новый американский блокбастер "Зимбабве в х..не" уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Омама из Зимбабве и Гусь. (Крутая эротика)"
Желтая пресса: "В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей!"
Гуси: "Да вы ох..ли!"
Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен
Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!
Желтая пресса: "В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей!"
Гуси: "Да вы ох..ли!"
Я вечером увидел проститутку:
Фигурой и лицом – жена моя!
Мне стало гадко, холодно и жутко.
«О, боже, неужель?!» - подумал я.
«Убью!» - мелькнуло в голове и ближе
Я подошёл: «И какова ж цена?!»
«Три сотни евро за ночь и не ниже!»
По голосу я понял: не она.
А, приглядевшись, в этом убедился.
И самого себя давай ругать:
«Видать сегодня в зюзю ты напился,
Раз принял за супругу эту бл-дь!
Как смел ты о жене так думать худо?
Как усомниться ты в любимой мог?
Она святая, совершенство, чудо!»
- Закончил я… И вынул кошелёк.
Отредактировано Маритана (2011-12-01 13:54:19)
Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен
Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!
Вы кидали мне в тарелку,
А попали прямо в глаз...
Если правда, что Вы - целка,
Киньтесь раком еще раз...
А.Пушкин.
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего такой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
- Да ёб твою мать!..
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Красен х-- не сантимом, а интимом.
Если скрестить лайку с блондинкой, получится либо тупая с-ка, либо морозоустойчивая б---.
Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен
Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!
Если барышня прилипла - нужно быстро отодрать...
Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен
Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!
Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но о чём-нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и её в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над водой, вылить это желе в окно поезда. Всё.
P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
— Бл*дь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё е*ало, да такая вонючая.
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая,
замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочёк, который по своим
функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается
симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу
контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности
шире – к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на
территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть
из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не
резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под
завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно
открыть шлагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника/любовницу.
А жильцы-то в основном иностранцы, через одного сотрудники зарубежных
компаний и консульств! И всем международный скандал устроить охота,
особенно журналистам. Получаю вводную – снять показания (составить
список имеющихся на симке контактов), определить ху из ху, лишних
удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.
Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал
и закрывал шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять
список. Попутно болтаю с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок,
отвечаю, в ответ тишина. Номер не знакомый. Пожав плечами, кладу трубку.
И так еще два раза. Накаляет! Иду в туалет, в самый не подходящий момент
снова звонит мобилка. Подумал очень плохое про человека, который до меня
так дободался. О том, что в телефоне сейчас совсем не моя симка, в тот
момент как-то не вспомнилось. Думаю, что за гондон с незнакомым номером?
Заебал уже! Беру мобилу — "ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!" а в ответ с отчетливым
азиатским акцентом — "Слагбаума? Как посёл на хюй????????" Видать, чел в
очередной раз всё ж таки решил послушать, какой ответ идет на его
безуспешные звонки.
История не закончилась. Кое-как отсмеявшись, я всё-таки закончил список
и, проведя следственные действия с привлечением остальных сотрудников
офиса, принадлежность половины телефонов удалось установить. Делать
нечего – оставшихся пришлось обзванивать, причем с той же самой симки.
Конечно, народ сначала впадал в ступор! Почти у всех этот номер был
забит в «контактах» как «шлагбаум», и народ не по-детски офигевал,
пытаясь сообразить, как тупая железяка может ему звонить и какие у нее
есть к нему вопросы???? Зато выслушав суть дела, рассказывали о себе без
сомнений – раз уж звоню с этого номера, значит, и вправду занимаюсь этим
по служебной необходимости. При очередном звонке, я не успел сказать
ничего. Только услышал — «Ээээ… Слагбаума? Ты сама есть дурака, хюй и...
эээ.. пессда!!!» Не знаю, на сколько бы еще хватило русского словарного
запаса у бедняги-азиата, но я сложился пополам, вытирая слёзы
беззвучного смеха. Пришел в чувство, только когда мои коллеги начали
трясти меня за плечи и спрашивать, где я взял такую забористую траву.
Неловкая ситуация -это когда летом , в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.Это возбуждает... А подвох в том , что твой член встаёт и упирается в жопу впeреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты xyй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Xyй? Бла-бла- бла xyй?Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама xyй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) я сам мудак!Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам xyйпесда. Ти я сам мудак!Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь xyй, ти песда, ти я сам мудак. Этому дай вотка харощий, а ти наxyй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.Продавец вопросительно:- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты xyй!
Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен
Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!
есть тети как тети,
есть дяди как дяди,
есть люди как люди,
есть б-яди как б-яди,
но в жизни порой по другому бывает:
есть тети как дяди,
есть дяди как тети,
есть б-яди как люди,
есть люди как б-яди.
Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен
Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!
Арбуз
Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.
Не, я согласен с мнением всего персонала станции - сука он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.
Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.
Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.
Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).
Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сука, арбуз.
- Вот, мол, блядь, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара.
Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).
Хуярим и тут начинается говнотреш.
Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще долбоеб:
- Зачем, Светлана Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте картину.
Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, пиздец.
Через километров пять, я составил компанию Светке.
Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит.
На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.
Приезжаем.
Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции нихуя не было, поэтому поехали мы.
Деду нужна госпитализация - прем в город.
ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше.
Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к хуям деда и мчимся, нет! Летим на станцию.
НО.
Но поступает вызов. Роженица! Твою меть!
Хуле делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали.
УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.
Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок.
Хоспади! Как у меня болела потом жопа!
Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака.
- Я обосралсо - чуть не плачет.
Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало.
Теперь представьте реакцию людей.
Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет.
- Нахуй, мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф писду, засранцев.
Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени.
Мне уже давно похуй абсолютно все происходящее.
Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли.
Через минут десять, выхожу.
Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках.
Его же портки полощаться на ветру, типа, сохнут.
Роды Светка приняла на дому.
Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.
Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась.
Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злоебучие комары и прочие прелести.
Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же.
Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча.
И что самое удивительное, что жопа делает фонтан.
Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается.
Дохрена звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сартира.
Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - срать в окно.
Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорию.
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Хотя ненормативная лексика тут в виде ***, мне понравилось))) Сказка-ложь, да в ней намек)))
...- И тогда, - зловещим шёпотом сказала принцесса, - из-под надгробия высунулась Чёрная Рука и схватила дракона за хвост!
Дракон вздрогнул и покосился за спину. Свёрнутый кольцами хвост нервно подёргивал кончиком.
- Ай! Что за сраная хня?! - воскликнул дракон.
- *****! - продолжала принцесса.
- Я бы так не сказал, - заметил дракон.
- А как?
- Нну... например... - дракон замялся. - ****! **** **!.. **** *****?!..
- Ух ты!... - принцесса потрясённо перевела дух. - Научишь?
- Ладно. Только при маме не говори. А то будет, как в прошлый раз.
- А что было в прошлый раз? Я всего лишь сказала ****** **** ********...
- Произношение всё ещё хромает, - сказал дракон. - Ударения на третьем и пятом слогах, а **** надо произносить гортанно и на выдохе. Без облачка дыма, так и быть, можешь обойтись. Но мама-то всё равно залезла на штору!
- Это она от неожиданности, - пояснила принцесса. - Значит, на третьем и пятом слоге... - она пошевелила челюстью и вдохнула поглубже. - ****** **** ********!
- Безупречно, - сказал дракон. - Теперь так... Мне кажется, или тут кто-то скребётся?
- Это слева от тебя.
Дракон приподнял могильную плиту и заглянул под неё. В тусклом свете лунного серпа Чёрная Рука пыталась одновременно зажать несуществующие уши и зарыться поглубже...
Отредактировано Маритана (2012-06-07 17:40:09)
Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен
Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!
Нет зрелища печальнее на свете,
Чем павший член мужчины при минете
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Друг сейчас отдыхает в Италии. Вчера рассказывал:
"Сижу в холле, никого не трогаю. Тут вбегает мужик ,чуть не выломав дверь, и состоялся диалог:
М- Где мои клечатые шторки?!
Я- Я не знаю где твои клечатые шторки!!!
М- тьфу блядь и тут русские
Я -Я тебя тоже люблю!
М- Иди нахуй!
Я- Сам проститутка!
М- ты откуда такой дерзкий?!
Я- з ридной ненькы украйыны!!!
М- Я тэж"Как тесен мир..
Я- з ридной ненькы украйыны!!!
М- Я тэж"
Расскажу моей милой вирт-подруге Машеньке из Могилева-Подольского)))
Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен
Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная
талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы
мотать не будет, п...а узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово
"МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целлюлит
на ляжках, п...а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь -
ничего не захочешь.
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен
Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!
Вы здесь » Тусовочка » Флудильня :) » ВЕСЁЛЫЙ КАЛАМБУР с малька НЕЦЕНЗУРНОЙ ЛЕКСИКОЙ
