Подпись автора

- У вас есть поднос?
- Нет, но можем дать под глаз!

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ!

И на кой куй я туда пошел?! - М. Ломоносов
И чего нам дома не сиделось? -А. Гитлер
Что за сук@ кинула?! - И. Ньютон

Так, с травой завязывать надо, а то какая-то куйня в голову лезет! - О. Хайам
За""ись, экзотическая экскурсия! - Наполеон
Нет, в целом отдохнули неплохо. И чего они обиделись? - Мамай
Ни куя себе прогнозик! Ни куя себе дождичек! - Ной
Какие накуй ракеты?! Мы чуть ли не копьями воюем! - Садам Хусейн
И как эту куйню доказать? - А. Эйнштейн
За""ись формулировочка! - Пифагор
Плять! Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! - Д. Менделеев
Никуя себе рассказик! - Л. Толстой
Кто петь не умеет?! Япеть не умею?! - К. Лель
Кто муд@к?! Пидор@с! Застрелю, сук@! -А. Пушкин
Сынок, как дела в школе? - И. Грозный
Живут же, плять, люди! - Петр I
Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами вас куда хошь доведу! - И. Сусанин
Если это аппендицит, то это что за куйня? - Гиппократ
Щас еще по стаканчику, пацаны, и пойдем! Португальцы уже на поле! - М. Измайлов
Нет, я, конечно, понимаю любовь, чувства, но почему именно в *опу? - Джульета
Пошли! Я знаю коротку дорогу! - Моисей
Да ладно тебе, Моника! Кто узнает! - Б. Клинтон
Да че я тебе врать что ли буду?! - Мефистофель
Мама, я опять летал во сне! - З. Фрейд
Ну ведь хуже же не будет! - Ленин
Да не нужна нам нефть! Мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! - Д. Буш
Вы меня больше слушайте! Я вам еще не такой куйни наговорю! - Конфуций
В умелых руках и куй балалайка! - Моцарт
И как эта куйня полетит? - Ю. Гагарин

Подпись автора

- У вас есть поднос?
- Нет, но можем дать под глаз!

Сказка Бобруйского леса :pooh_door: 

В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные
еще спали, Медведь хреначил по лесу, изредка воровато
озираясь по сторонам.
За спиной он нес батон докторской колбасы,
которую отобрал у припозднившегося грибника.
Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя,
когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.

Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу
и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План.
Медведь решил во что бы то ни стало вы*bать Лису.
А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить.
Но вот закавыка какая.
По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было
делиться со Львом, но ведь в таком случае и еbля может обломиться,
а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу
куда-то в zhопу, на цыпочках, как балерина Волочкова,
от кустика к кустику перебегал в сторону дома Лисы.

Солнышко только поднималось из-за вековых дубов
и елей, когда Сова решила пойти на боковую
и фигарила на бреющем полете к себе в Дупло,
но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал
из себя Разведчика.
Сове стало любопытно и она решила узнать,
что за х*йня происходит в лесу и чего она такого пропустила,
пока гоняла мышей.

- Миша!

Эти слова Сова произнесла шепотом,
но для Медведя это был как гром среди ясного неба.

- Скажи, Мишаня, с какого фуя ты цокаешь своими
когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов?
- спросила Сова и удивленно разинула еbало.
Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение
Медведя попросту сломило ее.
- Да, видишь, какая фуйня... я тут эта... самое... ну...
- Медведь лихорадочно прятал колбасу за спиной,
не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю.
- Х*ясе. А зачем?

- Да я грибнику одному обещал, - ответил,
довольный отмазкой Медведь, и нахмурился, потирая лоб.

Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.
- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок?
Тут рядом, за парой кустов, пойдем.

Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего.
Медведь вздохнул и, нехотя, согласился.
- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь,
- спизDнул Медведь и сам ох*ел со своей глупости.

За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка.
Сова села на ветку и уставилась на Медведя.
- Срывай.

Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот.
Если Сова сейчас увидит колбасу, то через 20 минут
весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил всех
объеbать, и тогда уже все выеbут его.
Этой самой колбасой.
- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!

Сова выпучила глаза и повернула ебальник в сторону.
Медведь резво выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть.
- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь?
Ну ты, bлядь, Петросян шерстяной!
Сам шутку придумал?
- Сова повернула голову к медведю и раскрыла клюв.
Медведь со своим вытянутым вперед еbлом был похож на сайгака.
- М-м-м, - промычал Медведь.
- Красивый цветок?
- У-у-у.
- Ты ромашки не куришь?

Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.
Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.

Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.
- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! - промычал Медведь
и съеbал в кусты, где сразу же отхватил пендаля от Зайца,
который шел на речку стирать вечно обосранные трусы.

- Мишаня, доброе утро, хуле на спим, че с еbалом?
- скороговоркой выпалил Заяц, - флюс?
"Хуюс", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул
головой и скрылся в кустах, где нос к носу столкнулся с Волком.

- Потапыч, здоров будь!
Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем,
помогу, а то делать нех*й.
Медведь вылупил на Волка глаз и почесал
где-то в районе паха.

- Ну, нах*й, так нах*й, - вздохнул Волк, - бывай,
звони, если че, мобилу знаешь.

Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.
- Заяц забегал, про тебя сказал.
Флюс?
Ща залечим.
Скажи "А-а-а-а-а!"

Медведь начал закипать.
Ебацца ему уже не хотелось, колбаса грозила
выскочить вперед, за что грозило немедленное получение
пизDюлей от всего Бобруйского Леса.
С вытянутым вперед еbальником и ромашкой
в лапе он был похож на удивленного пидораса.

Сграбастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку,
медведь уже хотел было зарядить тому волшебного пендаля,
как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя,
и у Дятла сразу поднялось настроение и х*и.

- Привет, мальчики, - бросила Лиса.
- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.
- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь,
истекая слюной с запахом колбасы.
- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.

Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и,
вытянув вперед е*ало, пошел через кусты к речке,
придерживая х*й лапой.

На речке воняло говном.
Потому что Заяц принес все свои скопленные
за неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо.
Это только в сказках зайцы срут горошком,
на самом деле они срут говном.

Медведя потянуло блевать.
Но предательская колбаса не давала покоя.
И тогда Медведь пёрнул.
Пернул так, как пердят Настоящие Медведи.
Так, что снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном.
Так, что полегли вековые сосны.

Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу,
по которой, озираясь по сторонам, шел грибник.

Тот самый грибник, из-за колбасы которого
могла обломиться и ёbля, и пизDюлины.

Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь,
протянул ее грибнику.
Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно
настроенного медведя, взял колбасу и улыбнулся в ответ.

- Дай закурить? - спросил Медведь.
- А я не курю! - улыбнулся грибник.
- Ну, дело твое...

Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника,
засунул ему в рот колбасу и дал ускорительного пендаля.
И корзинку с грибами растоптал.
Ебацца ему уже не хотелось.
И колбасы не хотелось.
И ромашек, и грибов - ни-че-го.
А хотелось ему пойти и дать всем пизDы.

Потому что нех*й ходить в лес без сигарет.  :pooh_lol:

Подпись автора

- У вас есть поднос?
- Нет, но можем дать под глаз!

Подпись автора

- У вас есть поднос?
- Нет, но можем дать под глаз!

ПАГУДЕЛИ МЛЯ!

Рассказ Лехи:

Однажды на рождество я пригласил друзей в гости посидеть,
поп"№деть, попить пифка. Дело близилось к ночи.
Надо было укладывать гостей спать.
Часть народа поместилось в нашей с женой квартире,
двоим оставшимся пришлось пи"№юхать в соседний дом к брату Ване,
который в это время находился в другом городе.

В общем, выдали им белье, наказали утром убрать постель в шкаф,
закрыть за собой дверь и приходить завтракать.
Утром, точнее уже днем, мы успели пообедать и начать готовиться к ужину,
а вестей от Макса и Андрея не было.
Более того, никаких признаков жизни они не подавали и на телефонные
звонки отвечать отказывались, хотя ночью звонили не раз и п"№дели
что-то про снеговиков и бенгальские огни.
Пришлось собирать делегацию.
Всем было ужасно любопытно, что же могло произойти.
В том, что что-то все же произошло, никто не сомневался,
поэтому делегировались всей толпой.

Картина перед нами предстала следующая:
открытая настежь входная дверь, Ваня, братец мой (напомню,
что он должен был быть в другом городе), лежал связанный в ванной комнате.
Наши же товарищи сидели в креслах в обгоревшей одежде перед
включенным телевизором и дружно храпели. На полу валялись
две пустые бутылки водки и початая пачка барбарисок.
Венцом картины была кровать, наполовину упиханная
в порядком развороченный шкаф-купе.

Рассказ Вани (начало):

Я, как вы знаете, был в Москве со своей девушкой и имел радужные планы.
Вдруг ей позвонили предки, после чего мы в срочном порядке понеслись домой.
Я ее проводил и поехал ставить машину в гараж.
Возле поворота стояли двое мужиков и голосовали.
Настроение у меня было более чем паршивое и я неожиданно
для себя затормозил.
Нетрезвая парочка чуть ли не пальцами начала показывать,
что им просто позарез необходим бензин, и что они без него сейчас жить не смогут,
и поэтому мне надо отвезти их на заправку.

По доброте душевной, вместо того чтобы послать их на"№й, я отлил им в банку
литра два и посоветовал за руль не садиться.
Вообще никогда.
На что они не очень связно ответили, что бензин им совсем для другого.
С вожделением глядя на мутное содержимое банки, они удалились,
громко переговариваясь о чем-то своем.

Я поставил машину, зашел в магазин купить сигарет и чего-нибудь пожрать.
Несмотря на поздний час (я специально глянул на часы — было 15 минут третьего),
во дворе заметил странное шевеление.
Подходя ближе с удивлением обнаружил уже знакомых мужиков,
которые тяжело отдуваясь и пыхтя катали огромный снежный ком.

Я не останавливаясь шел мимо них.
Однако пройти незамеченным мне не удалось.
Они меня узнали, еще раз поблагодарили за горючее, а кроме того
случайно поинтересовались на предмет лишней морковки.
Я им сказал: сейчас дома гляну.
С балкона я скинул им не морковь, а картошку (другого не нашел).
Однако для них это, видимо, не имело принципиального значения.

Я закурил и стал наблюдать за психическими.
Их ненормальность подтверждалась с каждой минутой.
Они докатали три шара, поставили друг на друга,
в верхний запихнули мою картошку.
Отряхнули получившегося снеговика до видимой гладкости
и отошли в сторону полюбоваться своим творением.
Что-то их, по всей видимости, не устроило, и после короткого
совещания один подошел к урне, вытащил старое ведро
и с гордостью водрузил его на макушку снежной бабы. Раздался смех.

Я закрыл окно с намерением немедленно уткнуться в подушку,
но действие на улице начинало приобретать другую окраску.
Мужики вылили мою (опять же) банку бензина на бедного снеговика,
чиркнули зажигалкой и двор мгновенно осветился голубоватым светом.
Потом они дружно исполнили некое подобие танца.
Далее последовало варварское уничтожение горящего снега с беспощадным
втаптыванием последнего в землю.
Окончив свое злостное действо, они удовлетворенные отправились прочь со двора.
Все это мне напомнило какой-то таинственный обряд сектантов,
понятный только им и никому из непосвященных.
Со странным ощущением на душе я лег на диван и включил телевизор, есть пока не хотелось.

Художественный рассказ Андрея:

После того, как хозяева удалились, мы немного посидели.
Просто так сидеть было скучно, и мы вышли на улицу.
Зайдя в первый попавшийся открытый магазин, приобрели средство
от скуки в виде одной бутылки.
Макс зачем-то взял барбарисок.
«Для баб» — мотивировал он, хотя никаких баб с нами не было.
В принципе, не стоило тратить денег на конфеты, лучше бы еще водки взяли,
но тогда я почему-то не возразил.

Мы выползли на свежий воздух и стали курить.
Причем Макс, который по жизни не курит, курил вместе со мной.
В результате чего его понесло в область философствования и он
начал мне рассказывать, как надо жить, кого посылать
на"№й и кому как краситься (это в смысле баб).
Неожиданно он спросил меня: «Андрей, а не знаешь ли ты, горит ли снег?».
Я даже немного при"№ел, потому что в глазах его заблестел
до боли знакомый сумасшедший огонек.
Но я ответил, что только если полить его бензином, то тогда да.
Бл!"ь, наверное, не стоило этого говорить, потому что в течение
следующего часа мы пытались добыть бензин.
Безрезультатно. Бензин не валялся в помойках и в магазине не продавался.
Тогда мы вышли на какую-то дорогу и стали ловить машину,
чтобы доехать до автозаправки. Нам повезло.
Вскоре остановился какой-то мужик и очень даже вежливо
отлил нам в банку два литра нужной нам жидкости.
Мы с ним о чем-то поговорили. И заторопились уладить свое дельце.

Просто так поджигать снег даже мне показалось нехорошо.
А Макс так вообще предложил организовать снежную бабу.
Я помню, что подумал: «бабы — это хорошо».
И мы принялись за работу. Снег лепился удивительно быстро.
Когда основание было почти готово, мимо прошел наш знакомый мужик.
Мы снова сказали ему спасибо, а предусмотрительный Макс спросил его про морковку.
Хотя, на мой взгляд, морковка бабе совсем не нужна.
Мужик зашел домой и через некоторое время сбросил морковку с балкона,
она показалась мне немного странной, больше похожей на картошку,
но Макс заверил, что это самая п"№;атая морковь в мире и он покупает только такую.

В общем, слепили мы бабищу. Отгладили ее, подровняли.
Я даже залюбовался - красавица получилась.
Однако Макс имел на совершенство свой взгляд.
Он откуда-то достал ведро, я не уследил, и за"№ярил его прямо на голову нашей бабе.
Не скажу, что это ее очень обезобразило, но украшение было явно сомнительное.
Однако ему самому шутка показалась очень удачной, и он засмеялся.

Да, горела она здорово. Снег шипел и искрился. Большой бенгальский факел.
Захотелось даже попрыгать. Это, конечно, не солидно, но, кажется, я тоже прыгал.
У нас и тосты пошли один краше другого. Что говорить, момент счастья.
Остановись, мгновенье, ты прекрасно. И оно остановилось, средство от скуки закончилось,
поблескивая в лунном свете безобразной пустотой стеклянной бутылки.

Макс нанес удар первым. Я его поддержал.
Мы вкладывали всю силу разочарования, утраты прекрасного.
Горящие куски снежной бабы разлетались в разные стороны.
Через пару минут все было кончено, а мы со спокойной совестью отправились в магазин.
Приобретя все, что нужно, мы вернулись домой.
Стоя перед входной дверью, я поторопил Макса, чтобы он побыстрее открывал,
а то уже хочется сесть и по-человечески выпить. На что Макс выдал коронную фразу:
«№; твою мать, ключи же у тебя». И тут я при"!ел второй раз,
потому что я точно помню, что он сам закрывал дверь, но смотрел на меня так,
что мне начало казаться, что это я такой пи"№!ас, про"*ал ключи.

Рассказ Вани (продолжение):

Я повалялся на диване, покемарил немного, и тут меня проперло перекусить.
Я увеличил громкость телевизора и пошел на кухню.
Варганя бутерброд, я выглянул на улицу. Во дворе никого не было.
Вдруг сзади зашуршало, я не успел обернуться — мне е"!ули по голове чем-то довольно мягким.
И тут же на меня кто-то накинулся, подмял под себя и довольно болезненно стал тыкать под ребра.
Во-первых, от неожиданности я чуть не обос%ался, а во-вторых, может, и обос%ался,
потому что меня резко связали бельевой веревкой, так некстати оказавшейся
под рукой у бандитов, и отволокли в ванную, наказав при этом сидеть тихо.
Я вам скажу, это был полный п"№;ец. Чтобы ночью ко мне вламывались грабители.

У меня лишь одна мысль вертелась в голове, неужели я забыл запереть дверь.
Надо сказать, связали меня грамотно — я так и не сумел распутаться.
Это были явные профессионалы и они знали, что делать.
Однако они не стеснялись шуметь. А под конец и вовсе начали что-то выламывать.
Я кричал этим у"%№нам, что у меня ничего ценного нет, но им, похоже,
все было по честному до п"№ды.

Короткий рассказ Макса:

Я вообще ни"!я не помню. Отвалите, за"№*ли.
Но, если честно, то х"!и говорить, поискали мы ключи на улице — не нашли.
Вернулись домой с намерением выломать дверь — не спать же, в конце концов, в подъезде.
О том, что, в крайнем случае, можно было пойти назад к Лехе, мы не подумали.
У нас определилась цель, и ее необходимо было осуществить.
Но дверь ломать не пришлось — она оказалась незапертой.

Андрей логически умозаключил: в квартиру залезли воры.
И точно, из комнаты раздавались громкие голоса. «Значит, их несколько!» — прошептал Андрей,
готовясь к достойному сопротивлению.
Мы вооружились взятыми в коридоре тапками.
Почему именно тапками? А х"№ его знает. Быстро оглядев комнаты, мы убедились,
что в квартире только один вор и он на кухне.
Его мы и повязали. Потом выпили за победу, за рождество, за снежную бабу,
за отличный день, за дружбу.

Кстати, воровская рожа мне тоже, показалась знакомой, но мы загнали на"№й всякие ассоциации.
Из нас двоих самый исполнительный — это Андрей.
Он и предложил не ложиться спать (все равно уже светало), и убрать постель в шкаф,
как и было велено.
Где-то полчаса мы спорили, что имел в виду Леха, говоря убрать постель в шкаф.
Андрей утверждал, что надо просто сложить постельное белье, а я настаивал
на более серьезной уборке. В результате я его переубедил — вся кровать была упакована в шкаф.
Правда, для этого пришлось выкинуть оттуда все вещи и сложить полки. Но, в общем, мы справились.

Сидя в креслах мы смотрели на экран телевизора и сосали барбариски.
Лучшей закуси я в жизни не пробовал.
О том, что завтра днем мы получим пм"№ы от Лехи, мы еще не знали,
поэтому сон наш был сладок и безмятежен.
Даже вор в ванной успокоился и больше не орал..

Подпись автора

- У вас есть поднос?
- Нет, но можем дать под глаз!

Да уж, не любят это мягко сказано!
Помню в Прейкуле по делам была, да, чистенький
городок всё хорошо...и местный алканавт вилосипедом накрытый
песняка на немецком поющего... любят они байки про русских
слагать, а ведь кровь-то и у них красная...

Подпись автора

- У вас есть поднос?
- Нет, но можем дать под глаз!

Жизнь мегаполиса.
Десять мгновений лета c матом и элементами лёгкого порно

Мгновение первое.

Утро.
В уши дрелью дантиста-садюги вворачивается звук будильника.
Пыыыыдъёммм!.. Из-под тёплого бока жены выкарабкиваюсь
целую вечность, ибо не охота.
До ванной путь не ближе, чем до Эвереста.

Какая сцука придумала понятие "работа"?!..
Отражённое зеркалом лицо не предвещает ничего хорошего...
А ведь, практически, не пил, гм. Просто... спал на лице - вот оно и затекло.
Туалет. Туалет в моём сознании неразрывно связан с понятиями "уют" и "покой".
Потому что при проживании в эпицентре многочисленной семьи,
только сортир может предоставить блаженное уединение кельи.

Справа от унитаза (если сидеть на очке лицом к двери.
...Кстати, если сидеть на очке лицом к бачку, то вам пора в Кащенко)
присобачена к стене специальная интеллектуальная подставка для книг.
Чтение в туалете на длительность, это вообще один из любимейших
видов спорта членов нашей семьи... Посему не вижу ничего удивительного
в том, что сортирная полочка буквально ломится от всякой книжной книжности.

В самом низу топорщится оторванным краем обложки константинычев Белянин.
Потом - "Приключения Алисы Селезнёвой" Артёма. Далее - притащенный
Дрон-Дронычем по примеру старших братьев блокбастер Корнея Чуковского
"Тараканище". А венчает эту пирамиду сборник Петрония и Апулея,
который тут оставила Любимая Жена, решившая намедни освежить
свои воспоминания о педофилии в Древней Греции...

Вы, конечно, спросите, а почему в гадючнике нет моего чтива?
Всё просто и тупо, как полено. Мои книги в туалет просто НЕ ВЛЕЗАЮТ, хе-хе!
.. В силу чего валяются там и сям по всей квартире... Хотя, стоп. Уточнение:
"По всей квартире там, где нет Андрюшки". ...Ибо там, где Андрюшка есть,
жизнь книги до момента её потрошения и ампутации страниц измеряется секундами...
Оп-па! На меня что-то пребольно упало со сканера.

...Естественно, это мои книги - "Сокровища "Непобедимой армады"
Робера Стенюи, "Морская война в век паруса" Брайана Танстолла и,
чисто для разнообразия, нечто не флотофильское - "Пелика с ласточкой"
Толика Варшавского и "Папство. Век XX" И.Р. Григулевича. Блин, больно...

Теперь бы кофе приготовить... Иду к кофеварке.
Маршрут выглядит так: коридор, стул, Дрон-Дроныч, снова стул,
снова Дрон-Дроныч, машинка Дрон-Дроныча, колготки Дрон-Дроныча,
маришкин тапок, снова Дрон-Дроныч, табуретка, пульт ДУ от телевизора,
Дрон-Дроныч три раза подряд без передыха и, гип-гип-ура, кофеварка!.
Почему Андрюшка так часто попадается на дороге?

Просто этот башибузук уже 30 минут как проснулся,
успел допечь своих старших братьев и те, добрые души,
отпустили младшенького из люли на покаянье, опосля тут
же завалившись дрыхнуть снова.
Теперь бодрый как никогда Андрей Андреевич,
в проссаном насквозь памперсе, с воинственным кличем
выписывает восьмёрки вокруг полудохлого с недосыпа папы... Ок.

Сына моем, кормим, высаживаем на горшок, снимаем с горшка
и бумерангом снова запускаем в детскую - партизанить
под двухэтажной кроватью не ждущих такой подставы братьев...
Ёпп твою ....!!! На собственный завтрак времени уже не остаётся.
Чмокаю Дрон-Дроныча, воздушный поцелуй в сторону спальни,
где, не приходя в сознание после полуночных посиделок с ПиСюком,
кемарит Маришка, и - иноходью на улицу. Кааааак я ненавижу
опаздывать на работу! Больше этого я ненавижу только саму работу!!!..

Мгновение второе.

Автобус, эпилептически трясущийся в попытках довезти свои мощи до метро.
Монотонное качание стиснутых собственной многочисленностью тел.
У всех попутчиков совершенно однообразное выражение лиц
из серии "сонная кобыла на рассвете".

Внезапно одна из женщин широко раскрывает глаза и начинает
судорожно ощупывать сквозь юбку собственные бёдра.
Потом бурно краснеет и, наклонившись к спящей стоя кобыле подруге,
звенящим на весь автобус шёпотом сообщает: "Ой!..
А я трусы надеть забыла!.." Весь автобус тут же, словно по звуку
сигнального горна, просыпается.
Мужики сверлят в юбке склеротички дыры своими глазами,
а женский пол со смаком по этому поводу негодует.
Все при деле, все довольны.
Когда автобус таки доползает до метро, мужики едва не развязывают
кровавую бойню за право подать руку покидающей салон забывчивой леди...

Мгновение третье.

Набитый до отказа вагон метро. Сидящие спят, стоящие спят...
Внезапно идущий фоном перестук колёс прорезается крайне
взволнованным девичьим голоском: "Товарищи! Товарищи!.. Кто ПЁРНУЛ?!.."

Мгновение четвёртое.

Автобусная остановка у станции метро "Каширская", которая рядом
с Каширским шоссе, на котором - перекрёсток, на перекрёстке - светофор,
на светофоре - красный свет, а позади красного света - гурьба алчущих
зелёного света автомобилей.

...Да, существенная деталь: в 100 метрах по шоссе - ОУВД и ОВД Южного
округа города Москвы, где ментов больше, чем тараканов.
...Наконец, светофор озаряется зелёным. И едва это происходит,
с рёвом взлетающего "Конкорда" вперёд вырывается одинокий спортбайк.

Упакованный в чёрный глухой шлем и чёрный же комбез байкер,
на глазах у ошарашенных москвичей, ставит свой болид на заднее
колесо и так, словно Будённый во главе Первой Конной, мчит себе по шоссе.
Ему наперерез от здания ОВД бросается сразу десяток "продавцов
полосатых палочек". Трель свистков, суматошные отмашки жезлами,
резкий визг тормозов и байкер, вернув байк в горизонтальное положение,
аккуратно притирает его к тротуару.

Потом спокойно снимает шлем и дожидается бегущих ему вслед
с видом загнанных лошадей ментов. А потом тычет им в нос какой-то ксивой...
Менты спотыкаются, вчитываются и... берут под козырёк.
Байкер вальяжно кивает в ответ, напяливает шлем, ловит момент,
когда Каширка пустеет, и уносится вдаль... Снова вздёрнув мотоцикл на попа!

Мгновение пятое.

На улице - жара, в помещении - духота, причём такая,
что можно уже бежать за берёзовым веником и шайкой.
В таких экстраординарных климатических условиях за своим столом
сидит взмыленная бухгалтер и потными пальчиками отслюнявливает отпускные.
Уходящих в отпуск много и в глазах труженницы рубля
и калькулятора - сплошная безнадёга.

Внезапно входит начальство и, промокнув плешь носовым платком,
ядовито бросает: "Вы бы хоть окно открыли!.." Бухгалтер сомнабулически
поднимается и открывает окно... Начальство наставительно поднимает палец
к потолку: "Воооот!..

Сразу легче стало.
Надо ещё дверь открыть, чтобы сквозняк был..."
И открывает дверь. Сквозняк действительно сразу появляется.
Подхватывает со стола бухгалтера несколько десятков тысячных купюр и,
на глазах у впавшего в ступор начальства, выносит их в окно.

Бухгалтер мгновенно сбрасывает с себя банную одурь: "Люди, ловите деньги,
иначе отпускных не будет!!!" ...И отпускники, как в давным-давно позабытые
школьные годы, неудержимым потоком несутся через две-три
ступеньки вниз - на улицу. А начальство и бухгалтер, толкаясь задами,
высовываются буквой "Гэ" из окна и весь следующий час деятельно
руководят с высоты второго этажа поимкой дензнаков...

Мгновение шестое.

Снова автобус. У окна стоит девушка лет двадцати (жгучая брюнетка,
ноги в обтягивающих джинсах - от коренных зубов)
и через воткнутые в аккуратные ушки "кнопки" слушает музыку.
Под полупрозрачной блузкой - прыгающий в такт рывкам автобуса
бюст, причём такого размера, что на него можно сесть втроём
и ещё место для рюмки останется...

Из глубины большого декольте к восторгу всех зрителей мужского
пола торчит воткнутая ребром "ладошка" CD-плеера.
После 5 минут поездки девушка решает сменить диск и, не извлекая
плеер из выреза блузки, начинает в нём копошиться сразу двумя руками.
Видя, какую амплитуду колебаний при этом совершают груди,
мой коллега со стоном роняет: "Я сейчас либо кончу,
либо закапаю слюной все штаны и сойду с ума!.."

Мгновение седьмое.

Снова метро. На станции "Павелецкая" в вагон в буквальном
смысле слова на четвереньках вползает нечто в рваной кожанной
куртке и немыслимо засаленных тренировочных штанах.
Поезд трогается... Нечто, оглушающе сифонящее перегаром,
долго пытается забодать головой пол вагона, а потом в бессилии
и с пьяной отрыжкой резюмирует: "Нет, мля, стойки на руках сегодня не будет...
Люди, подайте на лечение артисту цирка..."

Мгновение восьмое.

За циклопическим зданием ЦДХ - киоск с кассой парка "Арт-Музеон".
Наклоняюсь к окошечку:
- Сколько у вас стоит билет на "ФолкРокФорум"?
- 400 рублей!..
- Да?.. А в интернете везде указано, что 300...
- Если вы всё сами знаете, то зачем тогда спрашиваете?!

Мгновение девятое.

Торговый центр "Фестиваль". На третьем этаже - забитый японскими
игровыми автоматами "Crazy Club". Рядом с атракционом "Сумасшедший гонщик"
- мать и маленький бутус.
Последний только-только слез с макета мотоцикла и прямо-таки фонтанирует восторгом:
- Мама, мамочка!.. Ну, попробуй, а? Это так клёво - гонять на мотике!
Попробуй - тебе понравится.
- Да что ты, Саш... Как же я сяду верхом на мотоцикл? - я же в юбке...
- А я тебе помогу. - радостно выпаливает Сашенька и сноровисто... задирает матери
подол, демонстрируя всем присутствующим роскошную мамину попку
и чёрные ажурные стринги.
С противоположного конца фойе "Crazy Club" молниеносно
срывается мужик из местного обслуживающего персонала:
- Да вы не бойтесь! Давайте я вас подсажу!..
И на ходу вытирает заранее вспотевшие руки о рубашку.

Мгновение десятое.

Вечер. Вусмерть забитое машинами Боровское шоссе.
ДТП через каждые 50 метров. Причём, "целуются" одновременно
по три-четыре машины. Вот очередная четвёрка "счастливчиков":
ВАЗ-девятка, Volvo и ещё две иномарки. У щерящейся разбитыми фарами
Volvo торчит на десятисантиметровых шпильках предельно гламурная
блондинистая фифа в розовых штанишках и, размахивая мобилкой
со стразиками, что-то кричит в понурое лицо водилы ВАЗа.

Когда подходим поближе, слышим следующее:
- ...Да лучше б ты меня раком поставил и вые...ал!.. Мудак!
.. На чём я теперь домой поеду?!!.. - тирлим-бом-бомкающая трель
мобилки прерывает пламенный монолог, - Уё...ще сраное!.. Ээээ... Алё?.. Вовик?
.. Вовик, лапа, забери меня, а? В меня тут немножко въехали... Где я?.. Я - на дороге!..

В качестве дополнения.

Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка
в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет.
За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим"
вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем.
Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость,
но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба,
бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост,
дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки,
квадратная челюсть, отполированный бритвой череп.
Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов.
Курточка и сумочка леопардовой расцветки.
Ослепительно-белая мини-юбка.
Белые же сапожки на высоченных шпильках.
Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая
мина на ярко накрашенной мордочке.

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь,
а уже в самом конце икарусовского салона слышен
Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да!
Между прочим, мог бы и тачку поймать!
.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..

Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт!

Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!
.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус
никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут
... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии,
блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.

Он молча поднимает глаза к потолку.
Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит
Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся
дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса
откуда-то справа выскакивает иномарка.
Водила с отчётливо слышным "Ебаааааааактььь!.." бьёт по тормозам.

Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками
в спинку ближайшего сидения.
Сумка падает и картошка, как настоящая картечь,
с многочисленными рикошетами летит в начало салона...

Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек.
"Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка
бьётся о лобовое стекло автобуса.
Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы,
губные помады, духи и гламурная розовая мобилка.
...После свободного полёта длинной в полтора метра,
фифу спиной впечатывает в турникет, в котором
она и застревает с широко вытаращенными глазами,
перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой
и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп,
оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий.
"Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний
клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.

Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд.
Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона...
"Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей
бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...

Остановка.
Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает.
Наклоняется.
Вздёргивает себе на плечо.
Как пушинку сносит на асфальт.
Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как
набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает,
звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает:
"А почему такая хуйня?.."
И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."

Занавес.

Подпись автора

- У вас есть поднос?
- Нет, но можем дать под глаз!