Комментарии:
- Зачем писать такие очевидные вещи?
- И вы туда же? Не стыдно дурить людей про форму земли? Земля плоская.
- Вообще-то она имеет форму сферы.
- Эллипсоид, дебилы!
- Эллипсоид - это фигура, а форма земли - геоид.

- Название планеты нужно писать с большой буквы. С маленькой только когда пишут о земле как о почве.
- С "большой буквы", ха-ха. С заглавной, олух!
- С прописной вообще-то.
- Прописная и заглавная - синонимы.

- Это тебе твои кремлевские хозяева новую методичку спустили? Типа, земля круглая, значит, на протесты выходить не надо. Отписываюсь.
- Земля давно принадлежит капиталистам-угнетателям и писать о том, что она круглая - это для круглых дураков. Почитайте Маркса, все поймете.

- Земля не круглая. Она черная.

- Стыдно за землю. Нормальные планеты давно имеют форму более удобную для тех, кто на них живет. И только у нас она круглая, потому что нами правят люди, ничего не понимающие в геометрии.

- Изначально земля была создана украинцами для украинцев. Пока не пришли москали и все не испоганили. Правильно говорить не "на земле", а "в земле".

- Земля должна принадлежать народу.
- Нужно быть последней тварью, чтобы такое писать. Будь ты проклят.
- Предыдущий хозяин блога такую чушь никогда не написал бы. Нынешний нанятый копирайтер не дотягивает.
- Автор проект. Ненавижу.

- Отстаньте вы уже от земли. Других планет мало что ли?
- Если вас что-то не устраивает в земле - валите на хрен отсюда, никто не держит...
- Сейчас набегут землефобы и расскажут про землю.
- Скорей бы землю инопланетяне захватили. Пили бы уже марсианское пиво и ездили по нормальным дорогам.
- Спасибо за пост. Познавательно.

- Писал бы ты лучше о том, в чем разбираешься.
- От нас скрывают правду! Ученые доказали, что земли не существует и никогда не существовало. Это держат в тайне, чтобы проводить политику геноцида.

Минутка палеонтологии.

Я, ув. друзья, придумал новый геологический период - ПростиНасЮрский.

Если имитировать статьи в википедии, то
"данный период характеризуется накоплением в отложениях всёпросерных фосфатов и распространением фауны т.н. военкороедов, утверждавших, что в связи с тем, что текущий период провален полностью - бессмысленно платить налоги, предаваться созидательной деятельности и вообще покидать тревожный онлайн сверх необходимого - а надо готовиться к событию, известному как БП". (см. Большой П//дец").

Как свидетельствуют отложения в Диванском ярусе (см.) данного периода, подготовка военкороедов к БП заключалась в распрыскивании нейротоксинов на максимально доступное от себя расстояние с целью истребления т.н. "лоялизма" (см.). В военкороедских верованиях лоялизм почитался одновременно главной причиной приближающегося БП и главным препятствием к тому, чтобы все наконец-то узрели, что он уже наступил. Причины этого очевидного противоречия пока не установлены.

Для борьбы с лоялизмом использовались высокотоксичные ципсоидные соединения, некритично поглощаемые военкороедами из внешней среды и распространяемые с ветром в спорах, содержащих повышенное количество таких поражающих химических элементов, как пыний, пыпий, тувиноциркий, нужнамобилизаций, гдеснарядий, утрёмсий и различные оксиды срочносбора.

Вот, значит, звонят ему и говорят - вам посылка через Госуслуги, щас вам код на телефон придёт, а вы его нам скажите, мы внесём вас в список, чтобы вы посылку получили (это делается, чтобы угнать аккаунт Госуслуг). "О, конечно" - радуется Георгий. И потом спрашивают - пришёл код? "Неа" - отвечает Георгий (код, конечно, есть). "А сейчас?". "Тоже нет". "А сейчас?". "Нет, вы представляете?". Людям бы уже догадаться, что над ними издеваются. Но они очень сосредоточены. Давайте мы вам перезвоним. Да-да. Перезванивают. А щас пришло? "Да", - говорит Георгий, и диктует цифры от балды. С ним радостно прощаются.

На следующий день Георгий просыпается в 9 утра, чтобы ехать по делам в контору. Ему звонят снова (уже девушка) и сообщает, что там какая-то ошибка, и нужен снова код, иначе посылку не выдадут. "Как не выдадут?" - изумляется Георгий. - "Но я уже её забрал на почте". У дамы что-то трескается в голове. "И чего там?". "Чай, кофе, пряности, вибратор, порнографические открытки, колбаса и электрочайник" - сообщает Георгий весьма серьёзным голосом. Дама дышит в трубку. "Что?" - очень трагично и даже как-то горько переспрашивает она. "Чай, кофе, пряности, вибратор, порнографические открытки, колбаса и электрочайник" - охотно повторяет Георгий. - "Это разве не вы посылали?".  "Ээээ, нет" - выдавливает из себя дама. - "Я вам перезвоню".

"Господи, - думает Георгий. - Это ж как они тогда народ разводят с таким уровнем? Совсем же беда тут, Иисус сладчайший". Звонят. Георгий мурлыкает - "Извините, я щас не могу. Тут бывшая зашла, мы хотим попробовать вибратор". И отключился. После этого ему позвонили ДВАДЦАТЬ ДВА РАЗА. Но Георгий стоически не взял трубку. Следующий звонок был утром, и дама была разгневана. "Послушайте! - взывает она к Георгию. - Я работаю в госструктуре! Мне всего лишь нужно взять от вас код! А я на вас время трачу, чтобы вы получили посылку". "Но я её получил". Дама уже орёт - "ЭТО НЕ ТА ПОСЫЛКА!!!". "А какая ваша? Там вы голая на фотках?".

Бросили трубку. Больше не звонят.

Бывшая всё это выслушала, и изрекла: "Мужик, ты, конечно, приятный. Но б//ядь, как же ты, сука, умеешь доводить людей!".

Георгий, как обычно, согласился только с первой частью.