Знаете, дорогие друзья, нынешнее бедствие полно парадоксов и рекордов.

- Это самое скучное глобальное бедствие в истории человечества.

- Это первое в истории человечества бедствие, на которое жалуются куда меньше, чем на борьбу с ним.

- Это первое в истории человечества глобальное бедствие, в результате которого земляне потолстели, воздух стал чище и в Дженнифер Анистон вернулся Брэд Питт.

Но не только ковидом, как мы уже отмечали, жив мир. Потрясающим успехом завершились археологические раскопки, проводившиеся на среднем Урале группой НИИИ РАН под руководством А.У. Ежицкого. В результате почти киношной авантюрной истории в руки исследователей попали записи экспедиции Хромова 1920-х годов, якобы обнаружившей неолитическую культуру, самую древнюю за пределами Леванта. В течение почти века «Культура Хромова» считалась чем-то вроде земли Санникова, фантомом или даже розыгрышем. Однако группе Ужицкого удалось, вопреки всем ожиданиям, не только локализовать остатки построек, но и фактически найти «новое Гёбекли-Тепе и Чатал-Хуюк».

По имеющимся данным, поселение, названное по имени ближайшего посёлка «Знаменское», расположенное на (а вернее, внутри) холма Ухряп, было основано приблизительно 11 000-м г. до н.э., примерно за 200-300 лет до начала позднего дриаса, последней волны оледенения.

Это уже само по себе является сенсацией (Знаменское старше Аркаима в три раза). Но ещё важнее обнаружение на его территории плит из песчаника, судя по всему, добытого в районе нынешнего Ульяновска (!), покрытых достаточно развитым пиктографическим письмом (предположительно 10000 г. до н.э., то есть на головокружиельные шесть тысяч лет старше первой месопотамской клинописи).

По словам Ежицкого, знаменская письменность является достаточно простой: определив базовые значения всех пиктограмм, скопировав их и подвергнув сравнительному машинному анализу все сочетания, группа в течение всего двух месяцев получила вполне приемлемую расшифровку знаменских плит.

Как и следовало ожидать, эти плиты являются своеобразными скрижалями, на которых (в не совсем пока понятном порядке) расположены так называемые Заповеди Отрицания. На плите, условно пронумерованной 1, значится:

«Ты слышишь, что тебе говорят: льды наступают, холодает и исчезают мамонты. Отрицай! Льды не наступают, мамонты не исчезают. Это люди-ящерицы (Ежицкий игриво предлагает читать сдвоенную пиктограмму как «рептилоиды») пригоняют ледники и угоняют мамонтов, чтобы заполучить наше имущество».

Плита 2, сохранившаяся хуже всех, гласит:

«(...) Отрицай! Это не холод, это люди-ящерицы пытаются выжить нас. Что бы ни случилось, молись лунному ворону и насилуй кабана (пиктограммы совершенно недвусмысленны, но трактовка не до конца понятна. А. Розенбаум предполагает, что речь об идиоматическом выражении, то есть «насиловать кабана» значит упорно стоять на своём, несмотря на неудобства)».

Плита 3, «дискуссионная», продолжает какой-то не дошедший до нас спор:

«Разница очевидна. Если бы лёд действительно наступал, а мамонты вымирали - нам бы пришлось уйти на юг. Но, поскольку нас не обманешь и мы знаем, что это будет выгодно людям-ящерицам, очевидно и то, что на самом деле это подстроено ими. А раз это подстроено ими, то понятно, что лёд не лёд, а мамонты не (вымирают) ... (насилуй) кабана».

Плита 4, наиболее полная, проливает свет на природу «людей-ящериц»:

«Отрицай! Именно это (очевидно, то, что их никто не видел - прим. авт.) и доказывает их злобу, хитрость и враждебность к нам. Если бы их было видно и слышно - они не были бы так скрытны и опасны. Итак, ты сам всё знаешь. Отрицай и кури почтенный корень своего наставника».

Судя по всему, в конце концов Знаменское всё же было покинуто жителями под гнётом совсем плохой погоды - но, согласно последней плите, это была не эвакуация, а победный поход, преследующий бегущих на юг невидимых людей-ящериц. "Всегда держись истины! Всегда насилуй кабана!» - завершается текст плиты.

Главное, что возмущало людей - процедура была бесплатной. То есть, им ничего не платили. Георгий тоже с этим соглашался. Мало ли, для чего кровь берут - пусть сделают так, что душу продать не жалко, и сыплют доллары с потолка. Может, они вообще нас клонировать собираются. Создадут ещё одного Георгия - и что, честному Георгию с этой сомнительной рожей делиться вискарём, девушками, китайской и грузинской кухней, и дисками "Мановара"? Да нет, в пи//ду такое счастье. Эдак наплодят Георгиев, православным людям жизни никакой не будет.  Не, если бы за деньги сдать антитела, Георгий бы ещё подумал. А так конечно - иди куда-то бесплатно, а потом к тебе в квартиру такой же мужик является.

Георгий представил себе своё антитело. Оно было таким интеллигентным, мускулистым, без очков, и не умеющим ругаться матом, и поклонником здорового образа жизни. И слушало, небось, исключительно классическую музыку. Было одето в дорогой хороший костюм, цитировало Канта при любом удобном случае. Георгий подумал, что не хочет определения такого антитела с помощью анализов. Если это Антигеоргий, лучше его в принципе не выявлять. А то начнётся всё это - а пойдём в джентльменский клуб, а давай достанем сорокалетний виски, а давай Бодлера в подлиннике почитаем, та девушка тебе не годится - ну и что, если у неё сиськи лучшие в городе, у неё ж трёх высших образований нет. Георгия аж в пот бросило. Да вот на//уй ему такое антитело.

После этого, Георгий случайно наткнулся на фильм "Вторжение похитителей тел". Пятидесятых годов или типа того. "Ну вот, - подумал Георгий. - Начинается. Мы-то думали - вирус там, эпидемия, и всё такое. А на самом деле, мы все просто попали в фантастическое кино". Правительство с клыками, думающее поставить всё под контроль. Смертельный вирус. Подмена тел. Классика же. И как он раньше-то не догадался? Георгий подошёл к зеркалу, и обозрел свою заросшую вконец диким волосом личность, пострадавшую от закрытия парикмахерских.

Мелькнула мысль: мож, взять себе антитело было бы кстати.
Но Георгий уже знал - его мозг начала взламывать ФСБ.

1. «В каком отделении чип получали, туда и обращайтесь».
2. «Мужчина, вас много, а я в посольстве США одна».
3. «Я тут что-то нажала и у меня чип перестал работать».
4. «Уважаемые жильцы, уведомляем, что подача гипнотизирующих си-лучей будет прекращена с 12 июня по 3 июля включительно».
5. «Мужчина, я вам сто раз говорила, фотография на чип нужна БЕЗ УГОЛКА!»
6. «Что значит какой-то рептилоид отправил на повторное чипирование? А фамилия у вашего рептилоида есть?»
7. «На летний период частоты 5g будут понижены до EDGE».
8. «В этом месяце номерков на облучение из космоса нет, когда будут, не знаю, я их не печатаю!»
9. «Ув. жильцы! 12 мартобря будет производиться замер показателей излучателей, просим предоставить доступ на лестничные клетки и черепные коробки».
10. «Я детям чипы из Германии заказал, они током не так сильно бьют».
11. «Семеныч, тут у мужика чип сломался, тащи ключ и молоток!»
12. «Вон, Сашка поставил чип, так у него и работа хорошая, и социальный пакет, а ты как чмо не чипированный».
13. «Можно без очереди на чипирование, я же с ребенком!»
14. «Вот вам счёт за чип в этом месяце, и плевать что вы им не пользуетесь».
15. «Нет, девушка, вы не можете обратиться к любому специалисту. Назовите свой адрес, посмотрю, кто из кураторов zog отвечает за ваш участок».
16. «Что значит не хочешь чипироваться? Все хотят, не выдумывай. Дал бог черепную коробку, даст и талончик на чип, раньше в поле чипы вживляли, по шесть штук! Это у тебя просто антихриста нормального не было».
17. «С марта месяца в платежках за квартиру появится строчка за использование облучателей. Тариф рассчитывается по количеству прописанных в квартире».
18. «До чего страну довели, чипы и те китайские, ничего своего не осталось!»
19. «Я вообще-то член масонской ложи и рептилоид, а таксую я так, для души».
20. «Мужчина, ну чего вы выдумываете? Какой Китай? Хорошие чипы, в Костроме на заводе собирают, с соблюдением всех санитарных норм. К ним проверка с Нибиру раз в полгода прилетает».
21. «Вы со своими шапочками из фольги скоро доиграетесь! Надбавки к пенсии лишитесь! Все показания сбиваете, из-за вас излучатель в этом году два раза чинили».
22. «В соответствии с указом сигналов из космоса, завтра, в нашем отделении, будет происходить обязательная чипизация, необходимо принести с собой полотеньчико и 200 денег».
23. «Ну и что, что вы на сокращение населения через вакцинацию, КУДА ПО ПОМЫТОМУ-ТО?!»
24. «После чипизации руку не мочите сутки и не расчёсывайте, а то будет максимум 4G и придётся через МФЦ
переподключаться».

Известие о том, что президент Трамп утратил легитимность, застало Викторию врасплох.
В её планах на этот вечер было много важных и полезных дел – посещение парикмахера, психоаналитика и спа-салона, но горячая новость, которая обрушилась на неё из радиоприёмника, мгновенно заставила её остановиться, выскочить из машины и быстро, почти бегом, направиться в сторону Лафайет-сквер.

Ещё издалека, только свернув на Эйч-стрит, Виктория услышала какой-то нарастающий шум и почувствовала знакомый запах дыма.
Сердце её забилось чаще. «И дым покрышек нам сладок и приятен», – улыбнулась она и прибавила шаг.

В небе над Вашингтоном кружили полицейские вертолёты, на перекрёстках стояли бронеавтомобили и автобусы, а прилегающие улицы были оцеплены полицейскими в шлемах, с дубинками и прозрачными пластиковыми щитами.
«Есть у революции начало, нет у революции конца!» — повторяла про себя Виктория, сжимала кулаки, а её горящий взор был устремлён вперёд, туда, где делалась история.

Вдали, на фоне огромного заходящего солнца, плескалось людское море, заполнявшее до краёв пространство улиц, и время от времени накатывавшее вечерним шумным прибоем к стенам Белого дома.

В центре парка-площади Лафайет-сквер была установлена большая сцена, из громкоговорителей которой выступающие ораторы призывали людей не расходиться, пока нелегитимный президент не передаст власть народу. В их лице.
На тротуаре у отключенного светофора стояли несколько девушек в мини-юбках и ботфортах с плакатами «Не хочу Трампа!», «Не брат ты мне, (censored)!» и «Хочу кружевные трусики!».

Виктория, недолго думая, свернула в магазин сладостей и купила большой пакет печенья для поддержки протестующих, которым ещё надо было ночь простоять да день продержаться. А то и не один (день).

Когда она выходила из магазина, ей навстречу попался отряд молчаливых детей в балаклавах с огромными битами. «Бейсболисты», — подумала Вика.

На углу, у большой армейской палатки, седой саксофонист с красным носом грустно выводил мелодию «Жёны стареют, а стажёрки Белого дома – никогда», а, видимо, его супруга, постоянно отгонявшая от себя назойливую муху, горячо кивала и поддакивала пожилому сухощавому негру, обещавшему разорвать в клочья какую-то панду.

Виктория хотела было подойти к ним и узнать последние новости, когда и на каких условиях нелегитимный президент уже передаст, наконец, власть оппозиции, но вдруг где-то совсем рядом раздались громкие крики «Кто не скачет, тот трампист!», и площадь мгновенно пришла в движение, заскакала в едином революционном порыве.
Рядом с Викторией прыгали молчаливые бейсболисты, то и дело подозрительно поглядывая на Викторию, каблук которой застрял в решётке ливневой канализации и не давал ей прыгать вместе с толпой.

— Перемен требуют наши сердца! — Вика подмигнула бейсболистам, раскрыла и протянула пакет с печеньем, — Угощайтесь, ребята!

Молчаливые бейсболисты окружили её со всех сторон, подхватили на руки и с криками «Попалась, мурзилка режима!» понесли в направлении зарева горящих покрышек.

— Что вы делаете?! Да я же всей душой за революцию! Я же… — отчаянно пыталась объясниться Виктория, но молчаливые ребята с криками «Люстрация!» стремительно сложили её вдвое и резко опустили в мусорный бак.

Крышка бака с грохотом захлопнулась и наступила тишина. «Революция пожирает своих детей…», — вдруг вспомнила классика Вика, и потрясённая произошедшим начала ждать окончания этого дурацкого флешмоба. Революция для неё закончилась, так и не начавшись.

P.S. Эта история была опубликована мной год назад и явилась результатом долгих размышлений о судьбах Америки.  https://cont.ws/@alex83s/1327307
Но, скорее всего, это просто совпадение.