Одесса – это не только море. Одесса – это кухня. Большая, жаркая, сшибающая с ног смешением самых несовместимых компонентов и ароматов. Особенно летом - в сезон. Я и кухня - не очень дружны по жизни. А об одесской кухне я и вовсе не успела сложить никакого представления за те два года, которые я прожила в этом городе до встречи с моим будущим мужем. И вот эта самая одесская кухня началась для меня именно с его бабушки Клавы. Потому что еда в Одессе - это святое. В одесском доме тебя обязательно накормят, даже, если ты – не очень-то желанная будущая невестка. Поэтому, знакомясь с семьей моего любимого, я безо всяких предисловий попала прямиком на пиршество, которого давно не знавал мой истомленный общежитской жизнью желудок. Бабушка Клава метала на стол куриные биточки, фаршированную рыбу, фаршированную шейку, голубчики с мизинчик, жаркое, оливьешечку, брынзу, холодчик, сопровождая все это восклицаниями: - Ой, ну что ж вам еще подать? Так сегодня совсем нечем угостить… - и скорбно качала головой. Я сразу заметила, как неодобрительно бабушка поглядывает на мою худобу, и старалась очень хорошо есть. Моя будущая свекровь в это время радушно развлекала меня разговорами, но заметив, что на шестом кусочке «шейки» я слегка побледнела, увела меня на балкон – «покурить с кофечком». И, хотя я никогда в жизни не курила, но то была действительно отличная идея. Так я выжила в тот трудный вечер, и смотрины были пройдены.

Следующим подарком судьбы для меня стала необходимость пожить некоторое время под одной крышей с бабушкой Клавой. В то время подарок этот казался весьма сомнительным. Мы долго и страстно скандалили по любому поводу. Но одно оставалось неоспоримым – бабушкино верховенство на кухне. Тут я даже не прикидывалась хозяйкой и честно пыталась научиться ее премудростям.
- Тюлька – чудо! – бабушка с гордостью плюхнула на стол передо мной кулек с малюсенькими рыбками. И аромат моего утреннего кофе мгновенно заволокло морским туманом. Мое летнее выходное утро, которое обещало начинаться долго и лениво распитием кофе-чая в обнимку с мужем на тенистом балконе, резко оборвалось бабушкиным возвращением с Привоза. Я хлопала глазами, совершенно не понимая, зачем нам эта мелюзга, если в доме нет кошек. А бабушка Клава уже доставала досточку, ножик и повязывала свой ослепительно чистый передник.

- Щас будем чистить, - заверила она меня.
- А… можно я сначала просто посмотрю? – спросила я робко.

В ответ бабушка Клава одарила меня снисходительным взглядом, мол, что с нее возьмешь – приезжая. И принялась обезглавливать тюльку. Может эти рыбки при жизни и видели в своих ночных кошмарах нечто настолько же ужасающе-виртуозное, но я такие скорости в разделке рыбы наблюдала впервые. Я смотрела на бабушку, раскрыв рот, и от этого неприкрытого восхищения мои акции на семейном рынке стремительно росли. Спустя считанные минуты тюльки превратились в тушки. Отправив сковороду на огонь – разогреваться, бабушка смешала муку, яйца и соль.

- Во-от, а теперь берешь вот так пучочек, - и она смастерила букетик из 5 рыбок, держа их за хвостики, - и обмакиваешь в кляр. А теперь, оп! И на сковородку. Биточек, похожий на маленький веер, тут же запузырился по краям в раскаленном подсолнечном масле. А бабушка Клава развернулась ко мне, вызывающе уперев руки в бока: - Ну, что – пробуй!

- Я?! – испугалась я. Но куда деваться? Тюлька сама себя не пожарит. А мне ведь придется когда-то вытворять все это самостоятельно на собственной кухне. Вздохнув, я запустила руку в миску, попытавшись собрать свой рыбный «букетик». Но тюльки расползались от меня во все стороны. Одна – сразу угодила в кляр. Другая - предательски выскользнула из пальцев в тот самый момент, когда я уже наконец-то собрала непослушный пучок. Она удрала от меня прямиком на сковородку, минуя всякие предисловия.

В этот момент хлопнула входная дверь и в кухню неспешной поступью усталой львицы вошла соседка: - Тетя Клава, а я заколотила блинчики, - соседка выдержала паузу, глубоко вздохнула и, словно бы нехотя продолжила, - а яйца не хватает. Одолжите яичко, тетя Клава.
Бабушка пробормотала что-то вроде: «У мужа своего одолжи яичко», но все же полезла в холодильник, извлекла оттуда два яйца и вручила соседке: - Держи, с походом. А то вдруг еще чего-нибудь заколотишь. - Ой, спасибо. Микады купила. Хорошие, - в том же размеренно-минорном тоне отчиталась соседка, и внезапно перешла на верхний регистр - Нет, ну а вы видели черешню на Привозе? Это ж сплошное мясо! - Как это? – не поняла я. - Червивая вся, - пояснила она, глядя на меня, как на потерпевшую. Я всегда читала в ее взгляде вот это сложносочиненное выражение: «Ты, конечно, девочка красивая. Но, что поделаешь - слегка туповата». Я поспешно отвернулась к тюльке, а соседка, с двумя яйцами и с невыразимым достоинством уплыла колотить свои блинчики.

Бабушка Клава глянула на мои биточки, сгрудившиеся нелепыми серыми бугорками на сковороде, и уверенно оттеснила меня от плиты своим внушительным бюстом: - Ай! Иди играйся – не мучай рыбу! И бросила мне на тарелку свежепожаренный биточек. Недоверчиво помедлив пару секунд, я все же откусила, и моментально восхитилась тем, насколько вкус превосходил вид этого кулинарного чуда. - Помидорку еще возьми, да с хлебушком, - улыбнулась бабушка, созерцая мой восторг.

Потом между нами было очень многое. Я научилась у нее делать зеленый борщ по-одесски, узнала секреты приготовления самого фантастического рассольника, пыталась перенимать способы закрутки помидор и приготовления икры из синеньких. Мы готовили плечом к плечу, прорастали друг в друга привычками и историями. А потом разъехались и стали хозяйничать по отдельности. Но на праздники вся семья традиционно собиралась за столом у бабушки Клавы.

Однажды, буквально выкатываясь после такого застолья, я спросила: - Бабуль, зачем так много еды? Мы ж не съедаем это все.
Она присела напротив, вытирая руки крахмальным полотенцем, и ответила тихо и задумчиво: - Ну, сыты и слава Богу! И мне за вас – худосочных, спокойнее. Только бы вы не были голодными. Только бы не знали, что такое голод…
И прибавила: - А вот рыбу фаршированную ты так и не попробовала! Ну, да я вам дам с собой.

Время, как море, слизало уже и тот дом, в котором никогда не закрывались входные двери квартир. И многих жильцов того дома. Но бабушкины биточки из тюлечки так и остались для меня непокоренной вершиной - манящей, как юность и ослепительно-яркой, как одесское лето.

С каждой секундой он становится все симпатичнее и симпатичнее.
Какая я молодец, что согласилась на свидание.
Главное, не начать шутить. Подружки сто раз предупреждали, что если бы не мой юмор, я бы уже давно была счастливо замужем, причем несколько раз.
Блин, я все-таки пошутила. Вроде ржет.
Какой классный мужик, надо брать.
Надо срочно брать живым.

Зачем я надела страшные трусы. Зачем. Я. Надела. Эти. Трусы.
Скажу, что пойду попудрить носик и сниму их к чертям.
Куда их теперь положить?! Выкинуть жалко, они страшные, но жутко удобные. В сумочку не влазят! Господи, зачем я взяла эту маленькую сумочку, в нее же ничего не влазит. Ни вино со стола не спереть, ни трусы незаметно спрятать. Горите в аду, крохотные сумочки.
Ладно, надену трусы обратно. Как-нибудь выкручусь, не в первый раз. Завяжу ему глаза и быстро запульну страшные трусы под кровать. Главное, чтоб кот потом с ними на башке не вышел.
Надо вернуться за столик, а то мужчина подумает, что я сбежала со свидания.
Хммм, а неплохая идея. Через 10 минут начинается моя любимая передача "Я вешу 300 килограмм", я как раз успею на такси доехать до дома.
Нет, не буду сбегать со свидания. Тем более, что я не пролезу в это окно.
Или пролезу?
Никогда не узнаешь, пока не попробуешь.

Зачем я вылезла на улицу? Колготки порвала. Завтра расскажу своему тренеру по фитнесу, он будет мной гордиться.
Ну вот дождь пошел.
Надо вернуться в кафе и нормально попрощаться, хороший же мужик.
Сидит там, салаты охраняет.

Хмм, а кто это лезет из окна мужского туалета?
Теперь я ясно вижу, что мы подходим друг другу. Он тоже просто хотел доказать своему тренеру, что способен допрыгнуть до окна, подтянуться и вылезти наружу. Есть еще порох в пороховницах, а ягоды в ягодицах.
Позвонили своим тренерам. Поржали.

Вернулись в кафе. Официанты офигели, когда мы вошли в обнимку, мокрые и в дранной одежде. Нам пофиг, сидим допиваем вино.
Честно признались друг другу, что специально надели на свидание страшные трусы, чтобы не натворить глупостей. Поржали. Разъехались по домам, легли спать. Идеальное свидание. Надо повторить. Но дома в страшных трусах так хорошо.

Европа: Караул!
РБ, РФ: ?
Европа: Караул! Диктатор Лукашенко угнал самолёт!
РБ: Не самолёт, а Протасевича, на секундочку.
Европа: Подверг опасности жизни европейских граждан!
РФ: Да нет, нормально он самолёт приземлил. Вы точно так же в 2013 сделали с самолётом боливийского президента, когда вам везде Сноуден мерещился.
Европа: Это другое.

РФ: И в 2016, когда хохлы активиста «Антимайдана» с рейса сняли.
Хохлы: Это другое.

РФ: И в 2017, когда британцы Ryanair в Станстеде заземлили из-за сообщения о бомбе.
UK: Это другое. Это про бомбу.
РБ: Так нам тоже террористы сообщили, что в самолёте бомба.
Европа: Кто сообщил?
РБ: Эмм... Солдаты ХАМАС.
ХАМАС: Мы такого не говорили. И мы не террористы.
Израиль: В смысле, «не террористы»?
Европа: Израиль, давай не сейчас.
РБ, РФ: Бггг...

РФ: Там рядом ещё БелАЭС, белорусы правильно сделали, что перестраховались.
Европа: При чём тут БелАЭС вообще?
РФ: Ну, просто. Отличный проект, Республика Беларусь теперь видный региональный экспортёр электроэнергии. Хотите, и вам построим? Вот, у нас тут буклетики росатомовские как раз...

Европа: Вы нам зубы не заговаривайте! Мы сейчас санкции вводить будем.
РБ: Вот это поворот!

РФ: SWIFT, SWIFT руби!
ЦБ РФ: Поддерживаем!
Борель: Европа не может самостоятельно отключить SWIFT, это частная лавка.
РБ, РФ: Бгг...

UK: Предлагаем остановить «Северный Поток-2»!..
Европа: UK, ты с 1 января не член Евросоюза, иди домой, UK, ты пьяна.
UK: ... и остановить газопровод «Ямал-Европа»!
Европа: Элеонора, домой!
*Пользователь UK покинул(а) чат*
Польша: Фух, про «Ямал-Европу» сейчас напрягло прям.
РФ: Бгг...

Европа: Призываем все европейские авиакомпании перестать летать над Белоруссией и не принимать рейсы «Белавиа» у себя.
AirBaltic, SAS, KLM, Air France, Lufthansa, LOT: А мы уже!
Европа: Орлы!
Европейские пассажиры: Ну классно, чё.
Аэрофлот: Прикольно, мы одни теперь по прямой через Белоруссию летаем, что ли?
Европа: Эмм...
Аэрофлот: Кстати! Мы одна из старейших авиакомпаний Европы с самым молодым авиапарком. Вот наш сайт.
Европейские пассажиры: Гм, ок.
РФ: Бгг...

Латвия: Ха! Мы сняли государственный флаг Белоруссии в Риге и поменяли его на флаг, похожий на сало!
Хохлы: Гiдно!
Международная Федерация Хоккея: Да вы там упоротые, что ли? Снимайте и наш флаг тогда, мы флаг Белоруссии на аренах снимать не будем.
РФ: Бгг, и это только вторник, подумать только...

Европа: Вы нелюди, ржёте, пока Протасевича там пытают, Протасевич уже при смерти!
Протасевич: Здравствуйте, со мной всё хорошо, отношение сотрудников ко мне корректное, я сотрудничаю со следствием.
Польша: Б%$#*!
Хохлы: В якому сенсі «сотрудничаю»?
КГБ РБ: Всё ок, вместе добровольно изучаем его мобильник, контакты, пароли, явки.
Хохлы: Б%$#*!
Европа: Б%$#*!

Европа: А это точно не переодетый Боширов и Петров (тм)?
РФ: Нет, это точно не они.
Европа: Чем докажете? Где сейчас Боширов и Петров?
РФ: Не знаю. Сказали, что хотят отдохнуть, посмотреть мир.
Мир: Б%$#*!
РФ: Бгг...

РБ: Россия, отсыпь сэмак па-братэрску.
РФ: На. Го в Сочи в эту пятницу?
РБ: Добра.

Президенту Ребспублики Беларусь Святлане Цiханоускай места в беседе так и не нашлось.