Тусовочка

Объявление

Нашему форуму 9 августа исполнилось 16 лет..Так ПобедимЪ!
Добро пожаловать в Тусовочку !

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тусовочка » Флудильня :) » Приколы 3.


Приколы 3.

Сообщений 301 страница 330 из 519

301

https://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/143/t351974.jpg

Дом сносили. В нем тихо плакал
позабытый людьми домовой.
Он давно подавал им знаки,
чтобы взяли его с собой.

Он стучал по ночам в батарею,
он по трубам гудел в тромбон.
Только, люди в него не верят.
Стал давно им не нужен он.

Молоко по всем блюдцам - кошкам.
По углам - только пыль, и всё.
А сейчас он глядит в окошко,
и всё ждёт, как его снесёт

вместе с домом, где он родился.
С теми стенами, где вся жизнь.
Вдруг - пацан за него вступился.
- Домовой! Я иду! Держись!

Удержать не смогла мамаша,
и отец не успел - быстрей
второклассник Степанов Саша,
чем десятки больших людей.

Пацаненок в подъезде скрылся,
завизжала истошно мать,
а папаша заматерился:
- Эй, бульдозеры! Ша! Стоять!

Перекрыл им собой дорогу.
Сын бежал на чердак. Скорей!
Подвернул на ступеньках ногу.
Не заплакал - друзья важней.

Дверь распахнута. Солнце светит.
У окна домовой сидит.
- Эй, привет! Я тебя заметил.
В новостройку поедешь жить?

Домовой улыбнулся Сашке,
по карнизу провёл рукой.
- Да, поеду. В твоём кармашке.
Ты меня забери с собой.

Обернулся в игрушку. Мальчик
подобрал, положил в карман.
Прошептал ему:- Ты мне нужен!
Ты меня столько раз спасал!

От кошмаров ночных, бабаек,
от пожаров - раз сто подряд!
Я тебя забираю с нами!
Я такому соседству рад!

Из подъезда мальчонка вышел,
папа технике дал проезд.
Из кармана, он вдруг услышал:
- Не забудь, повзрослев: я - есть!

И ругалась неделю мама,
и три дня был угрюм отец.
Но урок он усвоил главный:
сказки живы. Сейчас и здесь....

Мальвина Матрасова

Подпись автора

Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен

Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

302

Последствия международного дня "Спасибо". 
Собрались как-то ООН С ЮНЕСКО на очередную отчётно-выборную ассамблею, и задумались.
- Весь календарь, - говорят, - мы уже праздниками уделали, а вот 11-ого января по-прежнему пробел. Торчит, понимаешь, собака, как кость в горле. Какие будет предложения?
- Может, День похмелья?
- День похмелья, по просьбе русских, на 10-ое января назначено.
- А они спасибо хоть сказали?
- Кто? Русские?.. Смеётесь?.. Кстати, а ведь неплохая, в общем-то, идейка...
И учредили 11-ое января международным Днём «Спасибо».

Я, как только об этом прочёл, тут же позвонил маме.
- Спасибо, - говорю, - тебе, мама, огромное!
И сразу же:
- Божечки! Что ж это я наделала? Я ведь что-то не то сделала, да?! Вот же я ненормальная!.. Я тебя не лайкнула? Или я перепутала и не тебя лайкнула? Вот же я дура набитая!..
- Успокойся, - говорю, - мама. Я просто спасибо тебе сказать хотел.
- Это потому, что я не сердечко, а цветочки в комментарии поставила?! Вот же я идиотка!.. В руки больше телефон не возьму! В жизни не зайду в этот ваш чёртов фейсбук!..
И так далее.

Затем позвонил жене.
- Спасибо, - говорю, - тебе, жена!
И в ответ:
- Да иди ты в задницу! Надоел уже. То ему не так, это ему не этак. Что на сей раз? Пересолила, пересушила, пережарила?!.. Сам себе готовь, понял? Вот сам себе всё и готовь!..
И трубкой грохнула.   

Выхожу к детям.
- Спасибо, - говорю, - вам, дети дорогие!
И повскакали они:
- Что не так-то опять?!.. Чего мы снова сделали?!..
- Да ничего! - ору. – Никто ничего не сделал! Просто День сегодня такой! Ясно?! ЮНЕСКО с ОНОом, паскуды, постановили! Вот я вам «спасибо» и говорю!! Вежливый, потому что!
- Да ладно, ладно, - слышу. - Хочешь поорать, поори, только не нервничай!
- Да я, правда, вам просто «спасибо» сказать хотел!!.. Спасибо, понимаете?!! Большое СПА-СИ-БО!!!

Ну и засуетились они.
Кто - за каплями, кто – за тонометром, кто чаёк с чебрецом заваривать.
- Понимаем, - говорят, меня укладывая. - Всё понимаем... Вот чаёк... Вот капельки...
- Спасибо, вам, - говорю, - детки.
- Да ну ты чего? Не за что!
И пледиком меня к креслицу потуже прихватывают.
Потому что День вежливости.

© Эдуард Резник

Подпись автора

Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен

Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

303

Джо Байден в декларации о доходах задекларировал Украину.

Подпись автора

"Меня здесь нет".

304

https://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/101/t262662.jpg

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

305

https://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/101/t482272.jpg

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

306

В Испании выпал снег!

• 8:00 Я слeпил снeговика.

• 8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.

• 8:15 Я слeпил eще и снeжную бaбу.

• 8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.

• 8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!

• 8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.

• 8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.

• 8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.

• 8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.

• 8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.

• 8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.

• 8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.

• 8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", Немедленно получил клеймо: сексист!

• 9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.

...9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников".

Подпись автора

Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен

Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

307

:cool:  :D

Подпись автора

"Меня здесь нет".

308

Покажите мне 29 сантиметров

90-е годы для каждого человека, живущего на постсоветской территории, запомнились по разному. Для меня лично в это время только увеличилось количество работы. Я тогда служил в РВСН офицером, и наша задача состояла в том, чтобы сохранить боеготовность вверенного нам вооружения. Вот наши семьи действительно хлебнули прелестей той жизни, пока мы стояли на страже наших рубежей.

На мой взгляд беспредел в стране закончился быстро. Люди вскоре стали прибегать к букве закона, развивая свой бизнес. Появилась новая прослойка общества, “новые русские”. И каждый активный человек стремился изменить образ жизни, примкнув к рядам деловых людей. А мы, военные, продолжали стоять на защите нашей Родины, имея перспективу лишь в продвижении по службе. По этой причине, многие из ребят стали увольняться из армии, желая начать собственное дело.

Для открытия своего дела нужен первоначальный капитал. А где его взять? В условиях окончания эры дефицита и наполнения рынка товарами народного потребления существовала реальная возможность заработать.

Федор и Виталий, уволившись из Вооруженных Сил, приобрели легковой автомобиль с фургоном, с помощью которого решили сколотить первоначальный капитал. В те времена провинциальные городки и крупные поселки Сибири снабжались слабо, вот парни и ездили с дефицитным товаром по населенным пунктам, предлагая его населению.

В тот январский день стоял трескучий мороз. В Сибири морозы не смущают людей, торгующих на рынке. Вот и парни не стали сидеть дома, ожидая хорошей погоды, а поспешили на рынок, чтобы распродать имеющийся товар и приобрести новый. Товаром на этот раз были микроволновые печи.

В народе говорят: “Сибиряк не тот, кто не боится морозов, а тот кто тепло одевается”. Спасаясь от холода бывшие военнослужащие поверх своей одежды надели зимнюю полевую форму. Брюки той формы имели высокий пояс, чуть ли не до подмышек, да еще и с лямками через плечи. Спина в этом случае была защищена, но если нужно сходить по нужде, приходилось снимать даже бушлат. А добраться до кармана, находящегося под брюками, можно было не иначе как через расстегнутую ширинку.

Содрогаясь от холода и проклиная самих себя парни продолжали торговать. Надо сказать, что несмотря на мороз товар расходился, торговля шла. Микроволновки были в заводских упаковках и ни у кого из покупателей желания проверять товар не возникало. Как вдруг Виталий увидел рядом с собой молодую женщину, которая пыталась открыть упаковку товара, ногтем подковыривая скотч.

Вам помочь? - спросил парень, не желая надолго снимать рукавицы.
Я только хотела посмотреть, какая в ней тарелка, - сказала женщина.
Ну вот же написано, - с надеждой, что попытки оторвать скотч на морозе прекратятся, проговорил Виталий, - тарелка 29 сантиметров в диаметре.
Я хочу видеть, как выглядят 29 см., - твердо сказала покупательница.
Создавалось впечатление, что женщину абсолютно не трогает мороз, в то время как парни уже готовы были закрыть свою лавочку.

Сейчас я Вам это покажу, - решительно проговорил Виталий.
На глазах у изумленной женщины он расстегнул ширинку и запустил туда руку. Женщина замерла в ожидании, широко раскрыв глаза и глядя на руки парня. Даже Федор, товарищ Виталия, прекратил всякие действия, в то время как молодой человек вытаскивал что-то из штанов.

Вот, смотрите! - в руках Виталий держал металлическую рулетку. - Вот они 29 см. Видите?
Федор с облегчением выдохнул. Виталий стоял с рулеткой в руках, ничего не понимая в происходящем. А женщина, покраснев и смутившись от собственных мыслей, поспешила рассчитаться за приобретенный товар и удалиться.

Не всегда ожидаемое совпадает с действительным.

https://zen.yandex.ru/media/lu4ik/pokaj … 58553e4a80

Подпись автора

"Меня здесь нет".

309

https://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/101/t711691.jpg

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

310

"Не всем и не всегда, но практически всем я плачу премии"

Евгений Плющенко

п.с.
шЫдевр!!!
:D

Подпись автора

"Меня здесь нет".

311

https://cont.ws/uploads/pic/2021/1/IMG-0a7ee976bc74e3012fdfe52072bfd20d-V.jpg

Подпись автора

"Меня здесь нет".

312

https://cont.ws/uploads/pic/2021/1/IMG-1d2d45dd767f919b35c87f3fd416fd37-V.jpg

Подпись автора

"Меня здесь нет".

313

https://cont.ws/uploads/pic/2021/1/%D0%9F%D1%80%D0%B8%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%8B%20%D1%83%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B9%20%D0%B8%D0%B7%20%D1%81%D0%B0%D0%BC%D1%8B%D1%85%20%D0%BD%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%8F%D1%89%D0%B8%D1%85%20%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%BE%D0%B2.jpg

Подпись автора

"Меня здесь нет".

314

https://cont.ws/uploads/pic/2021/1/IMG-1d538072d0a2e770fa1a985900a0d85f-V.jpg

Подпись автора

"Меня здесь нет".

315

https://cont.ws/uploads/pic/2021/1/IMG-1e3227b170c3197bf4b72829b41e97a2-V.jpg

Подпись автора

"Меня здесь нет".

316

https://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/101/t315290.jpg

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

317

https://cont.ws/uploads/pic/2021/2/IMG-3c97b25a21d85c48568d2fab97b6b3b6-V.jpg

Подпись автора

"Меня здесь нет".

318

https://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/143/t680407.jpg

Подпись автора

Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен

Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

319

Мадам
Немного прихрамывая, из продуктового магазина вышла тучная женщина. В руках она несла два тяжёлых пакета. На выходе её поджидал бомж неопределенного возраста в ярко желтом шарфе. Он обратился к женщине:
- Барышня, не могли бы вы уделить мне пару минут вашего драгоценного времени?
Женщина улыбнулась. Этого было достаточно, чтобы её визави продолжил:
- Мадам, я понимаю, что отвлекаю вас в весьма неудобный момент, поэтому готов подержать ваши пакеты во время нашего диалога.

Женщина, задумчиво посмотрев на него, уточнила:
- А не убежишь?
- Мадам, я не в том возрасте, чтобы воровать пакеты с замороженным минтаем и курицей у таких обаятельных женщин!
Она передала ему пакеты.
- Ну, чо хотел?
- Хотел денег попросить и сделать комплимент обворожительной даме. Не знаю, с чего начать…
Женщина немного покраснела. И ответила.
- Начни со второго. От его правдоподобности будет зависеть первое. Я внимательно слушаю. Ведь, что нужно мужчине? Внимательные женские глаза и большие уши.
- Хм... В ваших глазах я вижу кусочек неба!
Женщина глубоко вдохнула.
- Сколько?
- Двести рублей.
- Пропьёшь же!
Мужчина глубоко выдохнул:
- Пропью.
- Не понимаю таких, как вы! Вы же мой погодка, ну плюс-минус. Мы родились, в школу ходили там, росли. А сейчас...
- Мадам, мне пора. Извините, что побеспокоил.
Он протянул ей пакеты. Женщина предложила:
- Давай так. Я ногу подвернула. Ты мне поможешь донести пакеты до подъезда, а я тебе помогу.
- Мерси, мадам.

К подъезду подходила колоритная пара. Мужчина нёс пакеты и что-то оживлённо рассказывал. Рядом, заливаясь от смеха, ковыляла женщина. Было такое ощущение, что счастливая семейная пара возвращается домой с покупками. Женщина сказала:
- Вот мы и пришли.
- Шикарный подъезд шикарной женщины! Мадам, вы красивы!
- Ну, ты и льстец! Как говорят, не бывает некрасивых женщин - бывают недофинансированные.
- Странно сказать, но за этот час... Я был счастлив. С вами легко, знаете ли...
- Это всё благодаря вам. Давно меня не сопровождал мужчина.
- Мне лестно это слышать.
-  Если бы не было мужчин, то вся земля была бы населена толстыми, весёлыми, ненакрашенными тетками. Вот, возьмите, - она протянула ему пятисотрублевую купюру.

- Мадам, мне нужно двести. У меня нет сдачи.
- Бери! Говорю.
- Нет!
- Значит... У нас будет повод завтра опять увидеться. На том же месте. Ну, скажем... В час дня?
- Я к вашим услугам, мадам. Как я вас узнаю? – спросил мужчина и немного улыбнулся.
- Вы увидите, как к вам будет направляться женщина. Вы подумаете, хоть бы не она. Так вот, это буду я.
Смеялись оба. Они разошлись в разные стороны, и каждый направился в свой мир.

Подпись автора

Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен

Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

320

https://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/101/80960.jpg

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

321

Маритана написал(а):

Мадам

:cool:

Подпись автора

"Меня здесь нет".

322

https://cont.ws/uploads/pic/2021/2/IMG-4de3281ade7caf3233badaa3ba5b94da-V.jpg

Подпись автора

"Меня здесь нет".

323

https://cont.ws/uploads/pic/2021/2/IMG-4dc5da13965ef2b520449cd98c945732-V.jpg

Подпись автора

"Меня здесь нет".

324

https://cont.ws/uploads/pic/2021/2/IMG-5a05489130ab8b503ca6ea66e6e1577c-V.jpg

Подпись автора

"Меня здесь нет".

325

Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?
Израильтянин: Нет.
Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин: Да-а-а-а-а! (Вся семья прыгает в машину и едет в Арад.)

Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор: Хотите вакцину?
Украинец: А можно просто справку? А вакцину вон тому греку и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.
Украинец: Ну, треть.

Доктор: Хотите вакцину?
Белорус: Нет.
Доктор: Но мы повесим ваше фото на доску почета и дадим вымпел.
Белорус: Тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Болгарин: Нет, а вы хотите ракии?
Доктор: Да. (присаживается рядом, берет предложенный стаканчик) Вакцины-то на самом деле нет, и нас тоже фиг знает когда вакцинируют…
Болгарин: Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор: Эх…

© Неизвестный Автор

Подпись автора

Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен

Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

326

https://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/101/647942.jpg

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

327

Про то, как в Испании выпал снег и про 29 см понравилось :)))

Подпись автора

https://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/36742-1.gif

328

https://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/101/437434.jpg

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

329

https://cont.ws/uploads/pic/2021/2/IMG-6c83335a7af264af458ee00cbefa7d94-V.jpg

Подпись автора

"Меня здесь нет".

330

https://cont.ws/uploads/pic/2021/2/IMG-6b39ba0df5a30a5833c11536287eb122-V.jpg

Подпись автора

"Меня здесь нет".

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!


Вы здесь » Тусовочка » Флудильня :) » Приколы 3.