"Я БОЮСЬ ОДИНОЧЕСТВА!"

Страх одиночества является, пожалуй, одним из самых больших препятствий на пути к глубоким отношениям с самим собой, со своим партнером и Никто не говорил нам в детстве, что на самом-то деле мы всегда одиноки, точнее, не одиноки, но одни. Приходим одни, уходим одни, и только от нас самих зависит, насколько полно и насыщенно проживем мы отведенное Богом время от первого вздоха и до последнего выдоха. Нет никого внешнего, кто повинен в наших несчастьях, нет вовне и тех, кто может сделать по-настоящему счастливыми. И настоящее счастье, и глубокое горе - все это внутри нас, внешний мир лишь перестраивает декорации да присылает нам помощников в пару, чтобы мы блестяще сыграли отведенную нам в этом спектакле жизни роль.Что скрывается за страхом одиночества, почему мы так сильно боимся быть отвергнутыми и покинутыми, что ищет каждый человек с первых минут жизни и до самой смерти? Каждый из нас хочет найти любовь, каждый из нас стремится получить наслаждение и найти как можно больше счастья в земной жизни, но парадокс в том, что и любовь, и счастье, и наслаждение можно найти только внутри своего сердца, а это путь небыстрый. Мы хотим жить в любви, но почему-то не желаем начать с того, чтобы учиться любить. Сначала учиться любить, а потом строить отношения с тем, кому хочется подарить эту любовь. Нет, гораздо безопаснее до бесконечности требовать любви к великому Себе, и, в очередной раз не найдя её в другом человеке, обвинять весь мир в жестокости и бесчувственности, снова и снова сетовать на судьбу, впадать в депрессию и неделями лежать на диване в обнимку с подушкой.Страх одиночества - это боязнь встречи с самим собой. Очень страшно остаться наедине с самим собой, увидеть себя настоящего, необходимо научиться принимать свой свет и свою тень, научиться распознавать голос сердца и не разрешать суетливому уму заглушить его - задача не из простых, знаете ли. Тем более, в каком мире-то мы все живем? Эпоха воспевания интеллекта, великие времена достигаторства, доминирующая роль СМИ в формировании нашего мировоззрения да и много других помех на пути к самим себе, что уж тут говорить о взаимодействии с другими людьми. Как научиться любить другого, если мы не в состоянии по-настоящему посмотреть на самого себя? Чтобы познать другого и мир, нужно сначала познать себя. А на пути самопознания ты обязательно обнаружишь в себе не самые приятные стороны, и когда станешь работать над собой, то поймешь, что это не так-то и просто - быть хорошим человеком, который умеет любить от всего сердца, а когда ты это поймешь, то научишься быть терпимее и к тем, кто живет рядом с тобой.Страх одиночества возникает тогда, когда мы пытаемся слукавить и заполнить внутреннюю пустоту чем-то внешним. Мы закрываем собственные неисцеленные раны какими-то внешними приятностями, мы выбираем двигаться наружу, потому что вокруг нас так много блестящих фантиков и шуршащих красивых оберток, правда же? Куда спокойнее бежать от внутренней неизведанности во внешние познания - большие проекты, путешествия в десятки стран, много учебы, накопительство интеллектуальное, духовное да и физическое тоже. Новые знакомства, новые люди, новые проекты, новые впечатления, новая одежда, новые блюда - эффект новизны временно спасает нас от тех же самых неразрешенных внутренних проблем, мы стараемся занять все свое свободное время чем угодно, что позволит нам не знакомиться с настоящим собой.Мы хотим привязать к себе близкого человека (или нескольких), мы хотим получить от них гарантии, что они никогда не сделают нам больно, если однажды решат оставить нас. Но как можно сделать больно тому, кто научился любить по-настоящему? Любовь - это то, что ты отдаешь, любовь - это то, что происходит внутри твоего сердца, какое отношение имеет что-то внешнее к тому, что происходит у тебя внутри? Любые внешние колебания лишь помогают тебе лучше понять, насколько устойчиво чувство в твоем сердце. Так называемые расставания и "предательства" всего лишь показывают тебе, насколько сильно очищено твое сердце от эгоизма. Умеешь ли ты любить, умеешь ли ты прощать, умеешь ли ты жить сердцем и отдавать, не желая ничего взамен? Умеешь? Если умеешь, то о каком страхе одиночества может идти речь?)Ты всегда один, играешь сам за себя свою партию жизни, но если тебе нужна любовь для полноценной и глубокой жизни, тогда люби! Учись любить и дарить любовь окружающему нас миру, ибо мы получаем ровно то, что отдаем. Страх одиночества - это еще и маячок, указывающий тебе курс на дарение любви. Ты боишься остаться один, потому что глубоко внутри чувствуешь, что не делишься с миром своим сердцем, а если не делишься, то как же оно к тебе вернется? Скупость сердца как раз и порождает страхи в нашей жизни. Разве может остаться одиноким тот, кто умеет дарить любовь по-настоящему? Хочешь быть любимым, так люби!) (С)

Еще одна проблема современного социума

Незамужней женщине часто пророчат самое страшное: одинокую старость в окружении кошек. Но на самом деле оказывается, что есть вещи гораздо хуже одиночества! И случаются они именно с женатыми людьми. Об этой проблеме не принято говорить вслух. Но сталкивается с ней 90% женатых пар с детьми…

Я говорю о невозможности побыть одному. Скорее всего, если вы женаты, то вам знакомо это чувство.

Ни наши квартиры, ни наш транспорт, ни наши офисы, ни наши семьи – ничего из этого не рассчитано на желание побыть одному. Я думаю, что в советском обществе с его коллективизмом, в принципе была утеряна культура одиночества. Ничего не изменилось. Люди, не имеют культуры одиночества, мало того, они боятся оставить вас одного!

Как только вы открываете глаза, заслышав звуки будильника, вас тут же начинают дергать за тысячи мелких невидимых нитей. Оказывается, есть десятки людей, которым ваше внимание нужно ну вот прямо сейчас. Вас дергают сверху, снизу и сбоку. И еще немного вообще посторонние люди!

Люди кричат, общаются, ругаются, пахнут. Если вы едете в общественном транспорте, то музыка настойчиво лезет изо всех углов, образуя неистовую какофонию звуков. Вас пинают маленькими ножками, вас задевают пуховиками, ставят на вас сумки.

Ну вот, наконец-то, приехали. Ветра сегодня нет, снег мягкий и мокрый. Вам хочется взять его в руки, присмотреться к нему, сбавить шаг. Вам хочется гулять по лесу, читать книгу, закутавшись в плед, или смотреть сериалы.

Но опоздать нельзя. Вы идете, переходя на бег, по узкой тропинке к учреждению. И кто-то окрикивает вас, кто-то здоровается, кто-то начинает грузить своей личной жизнью. Вы когда-нибудь замечали, сколько раз за день разные люди дергают вас? Раз сто, не меньше.

Каждому человеку иногда хочется в мягкий теплый кокон, где он один, и где нет никаких проблем. Но сколько из нас в реале могут позволить себе такое?

Вы общаетесь с соседями, с начальством, потом с клиентами. Ах, вы работаете дома? Тогда с 8 утра начинает неистово пиликать ваш скайп. Не обольщайтесь, если вы работаете дома, то вы общаетесь не меньше, а больше остальных.

Приехав домой, вы хотите забиться в ванную, но еще не составлен рассказ по-английскому, не приготовлен обед на завтра, не выстираны белые колготки, не удовлетворен муж…

Переделав все дела, вы все-таки идете в ванную. Вы ложитесь, блаженно вытянув ноги, закрыв дверь. Вы пьете одиночество как дорогое вино, по глоточку. Вы счастливы…Я думаю, что истинно счасливым не может быть ни человек, которому не с кем разделить радость, ни человек, которые не может остаться наедине с собой. Разве не так?

Одиночество – это не пугалка для одиноких теток. Это настолько органичное и нужное каждому состояние, что пренебрегать им глупо и опасно! Даже самый лучший семьянин не рассчитан на то, что бы 24/7 находиться на людях. Это чувство в супруге должен ценить и уважать каждый муж и каждая жена! Иначе это тюрьма, а не существование. Одиночество необходимо всем нам дозировано, как сильное лекарство. Но обойтись без него вовсе никак нельзя! Теплая ванна, рыбалка, одинокая прогулка – это та роскошь одиночества, которую мы иногда должны себе позволять, иначе все рухнет!

Кстати, что бы делаете, когда хотите побыть в одиночестве? Где прячетесь?
Материал: http://morena-morana.livejournal.com/522174.html

Хикикомори: почему сотни тысяч молодых японцев годами не покидают свои дома

Источник перевод для mixstuff – Евгения Яковлева

Согласно данным отчёта, опубликованного правительством Японии, более полумиллиона молодых японцев являются добровольными затворниками. Это явление получило название «хикикомори».

Японское Министерство здравоохранения, труда и благосостояния определяет хикикомори как лиц, не покидающих свой дом и изолирующих себя от семьи и общества более 6 месяцев. Из 541 тысячи людей от 15 до 39 лет, подходящих под это описание, 34% провели семь или более лет в полной самоизоляции. Ещё 29% ведут отшельническую жизнь от 3 до 5 лет.

Впервые термин хикикомори появился в конце 20 века. В 1990-е годы около миллиона людей, в основном молодых мужчин в возрасте 20-30 лет, проводили дни в своей комнате, читая мангу, смотря телевизор, или играя в компьютерные игры. Они отказывались работать или учиться, и часто не общались даже с членами семьи, не говоря уже о друзьях.

К таким людям пока нет стандартного подхода. Учёные полагают, что это состояние, еще не получившее официального статуса заболевания, вызвано смесью психологических и социальных причин. Проблема намного чаще встречается у мужчин, чем у женщин, так как на них оказывается гораздо более сильное давление со стороны общества, стандарты которого требуют социального и профессионального преуспевания.

Социальный антрополог  Джеймс Робертсон, редактор книги «Мужчины и мужественность в современной Японии», так описывает данное явление:

«Мужчины начинают ощущать давление общества в старшей школе и в течение двух-трёх лет их успех в дальнейшей взрослой жизни уже практически предопределён. Хикикомори – это способ сопротивления давлению. Они как бы говорят: «Идите к чёрту! Мне это не нравится и я не буду этим заниматься»».

Неудачи в школе и на рабочем месте могут привести к социальной изоляции, но её можно избежать, добровольно устранившись от мира. У некоторых  людей неудачи вызывают чувство собственной неполноценности, ведущее к тревожным расстройствам.

В 2010 году по оценкам правительства в Японии насчитывалось уже 700 тысяч хикикомори, то есть их официальное количество снизилось почти на треть. Однако эксперты утверждают, что официальные данные неполны, так как в статистику попали лишь люди от 15 до 39 лет. Десятки тысяч мужчин-хикикомори находятся за границами этого возраста. Прошлой зимой журнал «Тhe Japan Times» писал о возросшем количестве мужчин старше 40 лет, «провалившихся в растущие прорехи ткани социального бытия»,и ведущих жизнь  в стиле хикикомори. Чаще всего это случалось с ними после увольнения с работы.

Хикикомори почти всегда происходят из обеспеченных семей, и их родители часто имеют высокий уровень образования. Исследователи обнаружили, что образованные родители не только возлагают на своих детей завышенные ожидания,  но и чаще склонны оказывать материальную поддержку взрослым неработающим сыновьям. По статистике, около 60% хикикомори живут с обоими родителями, а оставшаяся часть с матерями.

Проблема наблюдается не только в Японии. В обзоре,  опубликованном  журналом  «Research and Advances in Psychiatry», описываются случаи социального отшельничества, зафиксированные во многих странах, например, в США, Китае, Испании, Австралии, Бангладеше, Иране. В Южной Корее людям свойственна скорее сильная интернет-зависимость, являющаяся серьёзной проблемой общественного здравоохранения.

Если верить авторам обзора, условия для появления хикикомори существуют в любой развитой стране, особенно во времена высокой безработицы среди молодёжи. В конце концов, современные технологии позволяют нам чувствовать себя окружёнными обществом, даже если в реальности мы безнадёжно одиноки.

Источник: mixstuff.ru.

Юля Ахмедова, ты не грусти, в жизни бывают серые дни

Юлия Ахмедова в интервью Ирине Шихман пошутила, что хочет выступить с инициативой перед правительством о государственной помощи одиноким женщинам. Ведь государство помогает одиноким детям и старикам, а одинокие женщины - сами по себе. Пусть для них хотя бы на госуровне введут скидки на приобретение вина.

Быть одинокой - не классно

Можно гордо именовать себя "a single lady", но это все равно невесело. После 30 легко можно попасть в "гавань противных женатиков" из известного сериала. Юлю однажды даже отказались сажать за удобный столик с хорошим видом в ресторане на острове Санторини. Потому что любоваться закатом - привилегия для влюбленных парочек, а не для одинокой женщины.

Тогда она внезапно расплакалась, и удивленный официант все же предоставил ей возможность смотреть на закат в одиночестве. А потом утешительно шепнул: "Если бы ты увидела мою жену, то совсем бы не расстраивалась из-за того, что не в браке".

Особенно остро Юля ощущала свое одиночество во время домашнего заточения. Мысль о том, что до старости она будет в своей квартире одна, не давала ей покоя. Ситуация усугубляется еще тем, что она страдает клинической депрессией. Врачи точно не могут определиться с диагнозом. Иногда ставят ей биполярное расстройство. Это пугает потенциальных женихов. Один даже сбежал после того, как узнал, что Юля употребляет антидепрессанты.

Ахмедова иронизирует над тем, что многие ее считают феминисткой. В отношениях с мужчинами она созависимая, прилепляется к мужчине, что тоже становится проблемой. Она - самая плохая реклама феминизму. Про феминисток ведь все говорят, что они злые из-за отсутствия нормального мужика рядом. А Юля такая и есть, 100%-ное олицетворение этих народных мифов.

Несмотря на свою успешность в работе, Юля совсем не ощушает себя крутой или достойной всего лучшего. В нее с детства не заложили этого чувства. Она выросла в благополучной семье: отец-военный летчик, мать -домохозяйка.

Но ее отец был эмоциально холодным, скупым на похвалы дочерям. Зато критики в семье было достаточно. Потому с раннего возраста Юля жила в режиме доказывания отцу, что она чего-то стоит и достойна любви. Возможно, из этих детских комплексов и вырос ее стендап.

Можно ли рождением детей заткнуть дыру в душе?

Сейчас Юля находится в поиске смысла жизни. Если бы она могла вернуться в 70-ые, то с радостью записалась бы на строительство БАМа или еще какую-то стройку века. Ей не кажется, что она делает что-то важное. Еще ее напрягает, что ей так и не удалось воспользоваться такой важной женской опцией, как вынашивание детей. Ей хочется попробовать.

Психологи, конечно, объяснили ей, что дети не должны становиться смыслом жизни. Но кто знает, а вдруг? Дополнительное отягощение в виде клинической депрессии - еще один повод опасений для Юли. Ведь быть матерью-одиночкой и для здоровой женщины непросто.

Многие были благодарны Ахмедовой, что она решилась откровенно рассказать о своем расстройстве. Ведь в нашем обществе до сих пор уверены, что эта болезнь надуманная, от безделья. А лечить депрессию надо не лекарствами, а физическим трудом.

Они не понимают, что "встань и иди" не работает, когда человек полностью обесточен, и сил нет даже на чистку зубов. Возможно, после этого интервью кто-то поймет, что депрессия - не блажь ленивого человека. А люди с проблемами больше не будут стыдиться обращаться к врачу.

По поводу детей для одинокой женщины в 37 лет мнения разделились. Одни убеждены, что дети дают ощущение того, что занята важным и нужным делом. А другие уверены, что дети не делают человека менее одиноким. Ведь с детьми совсем не партнерские, а наоборот, неравные отношения. А человеку нужен именно партнер, друг и соратник. И жить только одним ребенком - плохой путь и для матери, и для самого этого ребенка.

Умным, саркастичным, склонным к анализу женщинам непросто иметь серьезные отношения. Мужчины предпочитают варианты попроще и порозовее. А когда дочь всю жизнь заслуживает любовь отца, то потом неизбежно будет подстраиваться под своих мужчин и страдать от этого. Как важно быть для своего папы принцессой!

В общем, Юля только подтвердила мнение о том, что нет более печального человека, чем комик. Стендап произрастает из внутренних комплексов, проблем и душевной боли. А юмор рождается из-за попыток все это скрыть. Когда юмористы выступают на сцене, то кажется, что они - самые счастливые люди. У них всегда стакан наполовину полон. А в их реальной жизни часто все наоборот.

Вспомнился старый анекдот.

Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию. Говорит, что жизнь груба и жестока. Он чувствует себя одиноким в этом страшном мире. Врач предлагает простой рецепт: "Великий клоун Пальяччи сегодня в городе, сходите на представление, это вас развеселит. Мужчина взрывается слезами: "Доктор! Так я и есть тот самый Пальяччи".

5 причин стать одиноким мужчиной в 40 лет

Как часто вы встречаете мужчин, которые выбрали жизнь одиночки? Что-то в последнее время количество представителей сильного пола, выбирающих свободное плавание, только увеличивается. Что это личный выбор или жизненные обстоятельства? При ответе на данный вопрос повсеместно ведутся споры. Кто-то обвиняет мужчин в слабости, безответственности, эгоизме, а кто-то входит в положения, говоря, что половая принадлежность здесь не при чем. Мужчина – это, прежде всего, человек, со своими мечтами, планами и стремлениями. Отношения с женщиной, отцовство – это всего лишь часть жизнь, которой может и не быть, которую можно, при желании с легкостью компенсировать другими аспектами. И если отсутствие семьи нисколько не лишает возможности по-настоящему быть счастливым, то почему бы и не зацикливаться о её наличии.

5 причин стать одиноким мужчиной в 40 лет
1. Для мужчины важно чувствовать себя хозяином своей жизни. Такое понимание нередко появляется в более зрелом возрасте, как правило, к 40 годам. Очень важно, чтобы рядом никто не указывал, как нужно делать и уж тем более не критиковал, а женщине очень редко удается избежать этого, так и норовит мужчину сделать подкаблучником и источником решения всех своих проблем. А привязка к женщине и месту лишает свободы.

2. Для мужчины, с наступлением зрелого возраста, очень важно, чтобы психика находилась в относительном покое. А если рядом есть женщина, то океан эмоций гарантирован – постоянно нужно выполнять какое-то задание своей дамы сердца, быть максимально покладистым и не вздумай буянить, ты же мужчина – хладнокровность превыше всего.

По поводу хладнокровности. Мало кто из женщин задумывается, что мужчины также тонко чувствуют, как и они, а временами даже сильнее. Половая принадлежность не при чем. Ты либо чувствуешь, либо нет. Все зависит от того, как конкретный человек реагирует на окружающий мир и его воспринимает.

К 40 годам мужчина начинает более экономично подходить к психологическим ресурсам. Созависимые отношения приводит к постоянному стрессу, что мужчин после 40 лет крайне угнетает.

3. Мужчины находят в одиночестве самодостаточность. Уединенность мужчины любят за то, что она помогает добиться личностного роста. Полная сосредоточенность на себе и отвлеченность от ненужных действий и эмоций помогает реализоваться личностно и найти себя!

4. Мужчина понимает, что его счастье зависит от него самого! И если что-то идет не так, то не нужно искать виноватого человека, а нужно идти и решать проблему.

5. Материальная стабильность. И подумать страшно, как много нужно женщине. А еще женские потребности имеют свойство увеличиваться с каждым годом. Все это пагубно сказывается на материальном благополучии мужчин. Вот и мужчина думает, что одному гораздо проще. На обеспечение себя всегда можно заработать, а вот женские нужды требуют куда более основательного подхода, предполагающего немало жертв.

Люди находятся в поиске до определенного возраста. После приходит желание просто получать удовольствие от жизни и устранить все помехи, мешающие дышать полной грудью. К сожалению, женщины нередко и выступают тем препятствием, которое мешают освободиться от стереотипов и быть собой.

История о том, как моя подруга закрылась в квартире на всю жизнь

Однажды Оксана зашла в свою квартиру, повернула ключ замка и закрыла свою входную дверь навсегда. Больше ее никто не видел. Нет, Оксана не умерла. Она жива и здравствует. Только из дома не выходит больше шести лет. Не верите? Я бы тоже не поверил, если бы не знал ее лично. Знаете, кто теперь Оксана? Она — «хикикомори», что с японского означает «затворник».

Субкультура хихикомори зародилась в Японии в 90-х. Типичный ее представитель – это человек возрастом до 40 лет, который добровольно выбрал уход от социальных ролей, обязательств и общения в пользу тотального одиночества. Таких людей пугает суета мегаполиса, пугает работа, учеба, пугает давка в метро и необходимость контактировать с другими людьми. И для Японии такая тенденция уже не в новинку. Там это явление приобретает масштабы эпидемии, а синдром хикикомори официально объявили разновидностью психического отклонения.

Оксана родилась и жила в Москве в интеллигентной благополучной семье. Ее родители были очень общительными и хлебосольными людьми. В доме всегда собирались веселые и дружные компании, каждые выходные организовывались посиделки с гитарой и песнями. Ребенком, Оксана всегда активно участвовала в этих семейных посиделках, подпевала взрослым, звонко смеялась, радовалась гостям. Я всегда завидовал их семейному укладу, в нашем доме гости собирались только по календарным праздникам, да и весело было не всегда. Но. Была у жизни Оксаны и другая сторона. Родители - интеллектуалы (мама – учитель математики, отец – доцент кафедры) отчаянно стремились слепить из своей дочери гения. Поэтому, время, которое мы, простые дети, тратили на игры во дворе, Оксана занималась внеклассной учебой. Она знала школьную программу на год вперед и училась на пятерки с десятью плюсами.

Потом Оксана поступила в Московский государственный технический университет имени Баумана под теплое крылышко отца. Успешно отучившись, она по специальности устроилась на работу в хорошую частную фирму с хорошим окладом. Купила квартиру. По совету родителей купила автомобиль. А потом неожиданно выставила машину на продажу. Я не удивился, подумал, что с ее достатком она просто подыскала транспорт получше или наняла личного водителя. Но, нет.

Оксана просто продала машину. А потом пришла домой, захлопнула дверь и осталась дома навсегда. Вот так, без объяснений, без объективных мотивов. Успешная перспективная молодая девушка с безупречной репутацией и светлым будущим взяла и выбрала от всего отказаться. Она продолжала работать, но сменила формат на удаленку, а деньги получала на личный счет. Продукты, бытовую технику, одежду она покупала по интернету, а курьер доставлял заказы прямо на порог. Оксана решила для себя, что больше не видит смысла в социальных контактах. У нее уже есть все, что делает ее счастливой.

Какая глупость, какое безрассудство, сокрушались родители. Как же она теперь без людей, без друзей? Но, выяснилось, что друзей у Оксаны никогда не было. Время, когда все мы проводили, завязывая контакты, у Оксаны шло на учебу семимильными шагами. Как общаться в компании сверстников, она не знала. Про общение с парнями и речи не шло вообще. И от этого незнания Оксана не страдала, поскольку ни друзья, ни парни не входили в ее поле восприятия реальности.

Что сделала Оксана? Он сбежала. Сбежала от невыносимого давления. От необходимости жить так, как ей навязали. От чужого сценария, по которому она устала играть. От ожиданий, которые непосильным грузом легли на нее еще в детские годы. От тотального контроля. Оксана поступила, как подросток. Она ушла от ответственности, поскольку ее не научили этому качеству. Быть умной, послушной, правильной и удобной научили. А жить реальной взрослой жизнью – нет. Оксана не вынесла давления родителей, пресса большого города, вынужденного общения с людьми, необходимости быть вписанной в социум. Перетянутая струна неизбежно рвется. Поэтому, ее выбор мне вполне понятен.

Нет, моя знакомая не стала сумасшедшим отшельником. Она всегда выходит на связь с родителями, коллегами и знакомыми. Но, делает это дистанционно. Ее дом – это крепость. И за ее стеной Оксана не нуждается ни в чьем присутствии. По крайней мере, все эти шесть лет так и было. Кстати, период самоизоляции Оксана пережила хорошо.

Почему в отличие от женщин мужчины легко могут жить одни?

Каждый из нас мечтает найти человека, который станет для нас целым миром и будет способен принять вторую половинку со всеми тараканами в голове - системой ценностей, чертами характера, странностями и прочем. Но обычно попадаются люди, которые всячески пытаются изменить, переделать и подстроить под себя. Поэтому, наступив на множество грабель многие из нас принимают решение жить одни.

Одиноких людей одинаково много, как среди женщин, так и среди мужчин. Но мужчинам как-то проще отказаться от наличии второй половинки. Наоборот, будучи в одиночестве они начинают жизнь с нового листа, раскрывая в себя скрытые возможности. Для мужчин одиночество несет скрытые выгоды, которые женщинам не подвластны. Прежде всего это комфорт и спокойствие. Ведь наличие женщины рядом непременно требует ответственности, другого отношения к жизни и непременного отказа, выставления на второй план своих интересов. Мужчина вполне может сам справиться со своими переживаниями и проблемами и для этого необязательно, чтобы рядом был кто-то. Нередко наличие дамы сердца рядом сбивает столку. Появляется та, которая говорит, что ты не прав, что ты должен поступить совершенно иначе, критикует и упрекает за нежелание подстраиваться и идти на поводу.

С женщинами все сложнее. Несмотря на то, что сегодня представительницы слабого пола преподносят себя, как слабый пол. им постоянно требуется поддержка и опора. Им гораздо труднее справляться со своими переживаниями и непременно нужен выплеск эмоций и, желательно, на того, с кем есть эмоциональная связь. Мужчина нужен женщине для спокойствия, комфорта. Если рядом есть тот, кто умеет слушать, не перебивая. поддерживает её в споре, даже. если она не права, вселяет ощущение уверенности и повышает самооценку, говоря о том, какая она единственная и неповторимая, то женская душа наполняется ощущением безграничного счастья. Другими словами, женщине всегда нужен рядом тот, который "за свою дуру готов пойти на всё" .

В жизни многие из нас выбирают одиночество. Обратила внимание, что мужчинам как-то в нем намного комфортнее. Ему не нужно быть прикованным к кому-то или приваренным сваркой. Он с легкостью может поставить разумный блок там, где сердце не хочет. А вот женщин духовно одиноких бывает редко, в их сердце обязательно живет любовь к кому-то.

Не верьте красивым фотографиям: психологи — о двух разных мирах погибшей девушки-блогера Кристины Журавлевой
Рассказываем, чем эта трагедия напоминает историю с Ксенией Каторгиной

Девушка, по мнению экспертов, жила в двух разных мирах
Фото: Кристина Журавлева / Instagram.com

Эксперты проанализировали аккаунт погибшей Кристины Журавлевой

Жительница Екатеринбурга блогер Кристина Журавлева пропала еще 5 апреля. Спустя две недели проезжавший мимо водитель случайно обнаружил ее тело, но опознать личность девушки удалось еще через две недели. В полиции и поисковых отрядах о пропаже ничего не знали: не было заявлений. Все это не вяжется с образом Кристины в Instagram: 57 тысяч подписчиков, счастливые семейные фото, сплошная идиллия. Значит ли это, что соцсети всегда врут? Можем ли мы доверять тому, что публикуют наши знакомые и не только? Об этом мы поговорили с писателем и философом Анной Кирьяновой и психологом Екатериной Легостаевой.

Анна Кирьянова, просмотрев аккаунт Кристины, пришла к выводу, что у нее были серьезные проблемы с деньгами и социализацией — возможно, из-за этих проблем она и придумала сказочную жизнь в Instagram.

— Человек хотел зарабатывать. Видимо, у девочки были серьезные материальные проблемы. Ее очень жалко. Она мечтала о чем-то другом, а у нее этот кукольный крошечный домик, попытка создать красивую жизнь и заработать. Это очевидно, что у нее была острая потребность в деньгах. При этом Кристина была очень одинока, и часто одинокие люди создают эту красивую сказку, которую мы увидели. Ужас в том, что они всё дальше уходят от реальности, им кажется, что так легко зарабатывать деньги в Сети. Ничего подобного, — считает Анна Кирьянова.

На фото в Instagram этот дом казался гораздо больше и ухоженнее
Фото: Евгений Кошек / E1.RU

По мнению эксперта, часто между аккаунтом в соцсетях и тем, что происходит в реальной жизни, есть огромная разница, которую не так просто распознать.

— Мне кажется, что иногда это уводит от реальности, возникает эскапизм — когда живешь в мечте. Нельзя доверять только фотографиям. Нужно смотреть, о чем человек пишет, что он предлагает. Обманчивые аккаунты, обещания красивой жизни, прекрасные завлекательные фотографии — это все несерьезно. Нужно быть внимательнее, — пояснила Кирьянова.

Эксперт вспомнила одно из самых громких убийств последних лет — дело Ксении Каторгиной. В обоих случаях казалось, что девушки окружены вниманием и заботой и всегда могут обратиться за помощью, но ни у Ксении, ни у Кристины не нашлось людей, которые смогли бы помочь в трудной ситуации.

— Человеку бывает не к кому обратиться. Ну и что, что он красивый и кажется, что он купается в золоте. А бывает, что женщине страшно одиноко, а жаловаться на свое положение она не может. Я считаю, что эти два дела эмоционально и морально связаны. Истинное одиночество никогда не распознаешь по красивым картинкам, — говорит Анна Кирьянова.

«Карамельно-шоколадный мир»

Екатерина Легостаева не следила за блогом Кристины в Instagram, но проанализировала его по просьбе E1.RU. Психолог определила, что в жизни девушки что-то поменялось еще год назад — тогда ее аккаунт изменился.

— Заметные изменения в ее аккаунте наблюдаются с начала марта 2020 года — поменялась и цветовая гамма, и атмосфера фотографий. Судя по психотипу, она была гипертим-истероид. Таким людям необходимы как воздух положительные эмоции и только благоприятные отзывы. Они не переносят неудач. На последних фотографиях девушка выглядит одинокой и опустошенной. Лицо закрыто, фотографии не себя, а каких-то предметов, видимо, для рекламы, — объяснила Легостаева.

Как и Анна Кирьянова, Легостаева считает, что девушка выстроила в своем аккаунте идеальный мир, где царит любовь и уют. Блогер будто пыталась забыть о существовании проблем, и это могло ее подкосить.

— С точки зрения психологии слава и власть — тяжелая ноша. А образ, который создала Кристина — беззаботного взрослого ребенка, который постоянно ест сладости, носит только нижнее белье и в принципе живет в карамельно-шоколадном мире, — для ее психотипов был опасен, потому что заострял контраст между тем, что она пыталась транслировать, и тем, что в мире существует гравитация, кредиты и плохие дороги, — считает психолог.

Эксперт советует блогерам, которые добились хотя бы небольшой популярности, обращаться за помощью.

— Думаю, что блогерам, преодолевшим отметку в 15 тысяч подписчиков, необходима психологическая помощь, чтобы заново учиться отличать реальность от образа, который им навязывают маркетологи и продвиженцы и который так полюбила аудитория. Несложно догадаться, сколько сил нужно вложить в ежедневные посты о красивой жизни. И какой глубокий контраст они порождают с тем, что происходит в суровой уральской реальности вокруг блогера.

В этой ситуации любая соломинка может переломить хребет верблюду. К тому же Кристина подошла к нормативному возрастному кризису, требующему выхода из прежнего жизненного сценария. Это огромный вызов — отказаться от всего, что было создано в прошлом периоде, и начать заново. Думаю, что Кристина смогла продержаться год, судя по постам, но слишком много обстоятельств сошлись в моменте, чтобы у нее остались силы изображать вечного Питера Пэна в женском варианте.

Строить версии — дело следствия. А нам остается признать, что за красивыми фоточками и легкомысленными постами всегда стоит обычная человеческая драма, а порой и трагедия, — заключила Екатерина Легостаева.