Тусовочка |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
И вообще, "фейс-контроль" нужен...выбирай самое лучшее свое фото, в самой красивой позе... и нам -на "обоРЗение"..)
копии нет , высылаю оригинал поездом 
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
еще и в поезде на верхней полке умудрились)))
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
~Мурлыся~ Наверное твой муж)))супер мэн!Я вот и половины не попробывал.в поезде.даже и проб.не буду! а в лифте можно..
только осторожно-от слабенького даже прыжка лифт глючет,а потом можно пока не сотретесь)))
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
только осторожно-от слабенького даже прыжка лифт глючет,а потом можно пока не сотретесь)))
нее, лучше тогда прыгнуть хорошенько, чтоб намертво застрять, а там уже трава не расти - стирайся по самые)))
нее, лучше тогда прыгнуть хорошенько, чтоб намертво застрять, а там уже трава не расти - стирайся по самые)))
видно дилентанта издалека))))
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
видно дилентанта издалека))))
А вот этот "профи" не слишком ли поторопился ?
Секс на пляже (актуальненько - лето : ))))))))
Ничего нет в этом мире гаже
(Я проверил, жертвуя собой),
Чем заняться на песчаном пляже
Действом под названием любовь.Как в дурном и пошлом анекдотце,
Если подступил тестостерон,
Падаешь, понятно, где придётся.
Так у нас случалось испокон.Голову внезапно закружило,
Или что-то теплилось в мечтах…
Но песок мгновенно стынет в жилах
И других ответственных местах.И поверьте, не спасёт резина
И дерюжка возле бережка
От последствий качеств абразивных
Этого дурацкого песка.В общем, повторить решусь едва ли
Эту непростую канитель.
Выбираю секс на сеновале.
Но и сену предпочту постель.
На нудистском пляже - как в китайском ресторане. Здесь можно есть сколько угодно, но с собой забрать нельзя.
На нудистском пляже
ну это похоже на чистку кастрюль
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Сероглазая написала:
Ничего нет в этом мире гаже
(Я проверил, жертвуя собой),
Чем заняться на песчаном пляже
Действом под названием любовь.
Смешной стишок..))), но он не имеет ничего общего с реальностью....
На самом деле...секс , как секс....Все красиво, рмантично и заманчиво..))
Вполне частое явление, я бы сказала..даже обыденное....))
ВАЛЕРИЙ написал:
ну это похоже на чистку кастрюль
С чего это вдруг?
НУ если..ОН перед ЭТИМ обваляет свое "орудие" в песке.... а ОНА перед ЭТИМ..поездит по еску попой...то тогда возможно...))
Но уверяю тебя, Валера... ОБЫЧНО эти действия никто не проделывает.. до ТОГО КАК....))
Но уверяю тебя, Валера... ОБЫЧНО эти действия никто не проделывает.. до ТОГО КАК....))
уверяю,как любитель профессионала,песочек присутствует в любом случае
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Лучшие места для быстрого секса
Во времена застоя вся страна хохотала над героем Михалкова в фильме "Вокзал для двоих". Пытаясь успеть заняться сексом за несколько минут стоянки поезда, он поторапливал свою любимую: "Скорей-скорей-скорей, сама-сама-сама…" Ну разве так можно с женщиной? Ей ведь нужен особый настрой, долгая прелюдия…
Реклама
Но представьте другую ситуацию, причем лучше увидеть ее глазами мужчины. "Я хочу тебя!" — и он страстно начинает срывать с нее одежды. "Я тоже, милый" — и она исчезает на полчаса в ванной: принимать душ, делать укладку, наносить макияж. И вот красавица на пороге спальни. Но не тут-то было.
Оказывается, нужно еще создать атмосферу: расставить цветы в комнате, зажечь свечи, благовония, выбрать соответствующую музыку (страстный любовник в это время сидит, как на раскаленной плите). Наконец дама снисходит до мужчины… Только у него почему-то пропал всякий энтузиазм, ему уже ничего не хочется. Не менее смешная ситуация, не так ли?
На предельной скорости
Всем известно, что хороший любовник — тот, кто умеет заниматься сексом долго. В сознании прочно укоренилась мысль, что женщинам нужна длинная прелюдия. Женский оргазм сегодня — это мерило потенции мужчины. В своих компаниях они все чаще хвастают не тем, "сколько раз за ночь смог", а тем, "сколько раз она кончила".
То есть женщины отвоевали себе право заниматься любовью долго. Но психологи утверждают: чтобы иметь терпение услаждать свою партнершу так, как хочет она, мужчине иногда надо все совершить согласно своим ритмам.
Почему им это нравится?
Почему же мужчинам так нравится этот секс без затей? Во-первых, в них оживает древний инстинкт: догнать, быстро сделать свое дело и удалиться с чувством исполненного долга. Такой вот герой.
Во-вторых, быстрый секс напоминает мужчине его молодые годы, когда он был "всегда готов". Когда, возможно, любовью ему приходилось заниматься украдкой: пока не вернулись родители, пока не застали за этим занятием посторонние. В сексе "на скорую руку" есть некий пыл юности.
В-третьих, у мужчины не всегда имеются силы на длительное обольщение: порой он просто хочет секса, чтобы расслабиться, снять напряжение.
И наконец, это поднимает самооценку мужчины: никто ему не может отказать. Секс предоставляется по первому требованию, где бы ни застало его желание.
Проще дать, чем объяснить
Однако желание мужчины иногда "сделать это по-быстрому" отнюдь не ставит женщину в положение жертвы. Мы можем по-своему использовать эту особенность любимого. Например, предложите такой спринтерский вариант, когда вам самой не хочется заниматься любовью.
Можно, конечно, в этих случаях сказать свое твердое "нет!" или долго объяснять, почему вы этого не хотите. Но когда вы отказываете любимому, у него возникает чувство обиды.
И если делать это часто, то возбуждение у него будет связано с отрицательными эмоциями. И со временем само желание секса начнет вызывать у него чувство гнева. Наверняка вы встречали мужчин, которые приходят в ярость от слишком короткой юбки девочки-подростка или глубокого декольте зрелой дамы. Это как раз они, те, которым часто отказывали. А любовь "на скорую руку", скорее всего, вполне устроила бы мужчину.
Секс по-быстрому часто бывает спонтанным. И если ваши отношения с мужчиной приобрели рутинный характер, он как раз может оживить их. Кстати, большинство женщин, опрошенных сексологами, в качестве самого яркого и незабываемого приключения вспоминают как раз секс, случившийся в самое неподходящее время в самом неудобном месте.
Опасение, что вас могут застигнуть "на месте преступления", усиливает выплеск адреналина, а это в свою очередь обостряет чувства. Так что быстрый секс — не только уступка мужчине, от этого можно получить еще и необычные, приятные ощущения.
Лучше всего заниматься любовью "на скорую руку":
- в комнате его строгой мамочки
- на заднем сидении автомобиля
- в туалете ресторана
- в море на водном велосипеде (??!!)
- под обеденным столом
- в парке
- в кинотеатре
- на "чертовом колесе"
- в офисе на столе шефа
- в подъезде
- в лифте
- на крышке рояля
Конечно, тем, кто любит трудности, можно заняться этим и в гамаке стоя, но имейте в виду, что в жизни страсть не так хороша, как это показывают в кино. Например, в порнофильмах герои часто выбирают анальный секс. Если вы захотите проделать это в жизни, то рискуете получить серьезную травму.
Да и занятие "традиционным" сексом, если он приключился внезапно, не всегда может оказаться для женщины большой радостью, поскольку у нее нет времени для "разогрева". Так что, если вы не испытываете сильного возбуждения в тот момент, когда у вашего партнера появилось желание, лучше ограничиться оральным сексом или взаимными ласками.
Не каждый день
"Быстрый секс" годится и для тех, кто хочет завоевать мужчину, и для женщин, у которых отношения с мужем превратились почти в родственные. Незнакомое дикое "я", вырвавшееся на поверхность привычного бытия, некая непристойность ситуации — все это будоражит воображение, освежает чувства.
Но только в случае, если секс "на скорую руку" бывает редко. Наверное, можно порой перекусить бигмаком, но если питаться фаст-фудом часто, это вряд ли пойдет на пользу. Человеку нужна и добротная домашняя еда, и, изредка, — изысканная французская кухня.
Квики в моде
По данным американских психологов, быстрый секс (quickie) завоевывает все большую популярность
- 42% предпочитают делать это по-быстрому днем в непривычных местах: на кухне, в гараже и т.п.
- 37% выбирают быстрый секс, но в утренние часы перед чашкой кофе.
- 15% используют quickie как средство расслабления вечером, после работы.
- И лишь 6% признались, что им нравится долгий ночной секс.
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Секс в автомобиле - советы для женщин
Все позы, связанные с местонахождением мужчины на водительском месте для тебя будут неудобны.
Оральный секс: излюбленная мужская комбинация – сидя за рулем склонить голову женщины к себе на колени.
Увы, конструкция большинства современных автомобилей предполагает расположение рычага коробки передач между водителем и пассажиром. Эта досадная особенность чревата тем, что ты будешь постоянно задевать за этот рычаг теми или иными частями своего тела. Такой контакт нередко может оставить синяки на твоей нежной коже. В результате – сексом вы занимались оба, а с синяками придется бороться тебе одной!
Он на водительском месте, ты у него на коленях, сверху.
Во первых, тебе придется подумать о том, куда деть ноги: справа дверь, слева пресловутый рычаг. При наличии определенных акробатических навыков, исхитриться все же можно… но… нужно ли? Кроме того, как бы далеко от «торпеды» не отъезжало бы водительское кресло, в 9 случаях из 10, контакт твоей спины и руля тебе гарантирован… ссадины на спине – тоже.
Кстати, громкий рев задетого автомобильного клаксона в самый неподходящий момент, вряд ли добавит приятных ощущений.
Еще одна «ходовая» поза любителей орального секса в автомобиле: он на водительском кресле, правым боком к рулю, дверь открыта, ноги «на улице». Ты со стороны улицы на коленках… Хорошо, если догадается что-нибудь под них подстелить… а если нет?
Альтернатива: Старайся перетянуть его на свою, пассажирскую половину. Сдвинь кресло до упора назад, спинку откинь под углом 45 градусов. Пятками можешь упереться в панель. Это придаст позе дополнительную устойчивость. Мужчина может расположиться между твоих ног, стоя на коленях. Если мужчина не очень крупный, то при определенной сноровке он может забраться на кресло, встав на него коленями… Достаточно комфортный и удобный вариант для занятия автомобильным сексом…
Однако, если твой избранник крупного телосложения, то дорожка вам только одна: на задний диван…
Перебравшись на задний диван, постарайся расположиться сверху. Преимущество этой позиции в том, что тебе не придется биться головой о двери автомобиля, если вы расположитесь вдоль дивана. Если же вам приглянется позиция «сидя», то и здесь ты в выигрыше: забравшись к нему на колени и повернувшись лицом к его лицу, ты подставляешь свою грудь под его горячие поцелуи. Повернувшись к мужчине спиной и опустив ноги на пол, ты тем самым обеспечишь себе великолепную (относительно автомобильных габаритов, конечно) свободу движений.
Если ты все же оказалась внизу, то приложи максимум усилий к тому, чтобы успеть снять обувь: размышления мужчины о перспективе отмывания грязного, а уж тем более перетяжке порванного салонного потолка, могут напрочь испортить либо сам секс, либо сладкие минутки после него.
Весьма неплохой вариант для любителя орального секса в автомобиле: расположи его так, чтобы он стоял одним коленом на водительском кресле, а другим на пассажирском, спиной к мотору, а «передом», протиснувшись между упомянутыми креслами… Сама вольготно расположись на заднем диване… Можно приступать.
При определенной сноровке секс в такой позе может перерасти из орального в… э-э-э… так сказать, более классический.… Попроси опустить спинки передних сидений градусов на 45, это даст ему возможность увеличить амплитуду фрикций. Сама повернись к нему спиной и встань на коленки.
Летом, многие мужчины предпочитают секс вне салона автомобиля, используя в качестве любовного ложа капот или багажник авто. Постарайся отговорить его от этой затеи, ибо в порыве страсти мужчина слеп и может забыть о том, что жесть автомобиля довольно легко проминается.… А вмятины на капоте опять же приведут твоего избранника в мрачное расположение духа…
Полезные советы:
если у тебя есть возможность предвидеть предстоящий секс, постарайся запастись салфетками. Они вам наверняка пригодятся и так же наверняка, у мужчины их не окажется.
Не забудьте выключить сотовый телефон и напомни об этом же партнеру. В квартире звонок мобильника зачастую можно и не услышать, а вот во время секса в автомобиле он всегда рядом и его назойливое пиликанье будет весьма некстати.
При выборе места парковки, напомните своему избраннику о том, что оно должно быть максимально удалено от возможных милицейских маршрутов: секс в автомобиле в нашей стране не запрещен, однако штраф за мелкое хулиганство вам вполне могут «припаять». Причем в самый-самый неподходящий момент. По вредности наша милиция обладает самыми высокими мировыми рейтингами.… И да простятся мне слова мои.… Аминь.
Отличным и не избитым местом стоянки для занятия сексом в автомобиле являются огромные парковки у торговых центров, особенно подземные. И особенно ночью. Охранники таких парковок ведут себя намного корректнее милицейских чинов...
Эксклюзивный совет москвичкам: при поиске места стоянки «сориентируйте» Вашего друга на набережную Тараса Шевченко: она заканчивается тупиком, закрытым от посторонних глаз. Вряд ли что вы окажитесь там в одиночестве, однако ваши невольные соседи приезжают туда с той же целью что и вы, поэтому смущать вас пристальными взглядами не станут… им не до этого…
Несколько слов о технике безопасности: если дело происходит зимой и в машине включена печка, все окна должны быть немного приоткрыты… Угарный газ – вещь неприятная, а порой и смертельная.
Обязательно проверь, стоит ли машина на ручнике. Мужчины как дети – могут и забыть. А ритмичные движения вполне могут раскачать не застопоренную машину и отправить ее в самостоятельное путешествие.
Проверь, заблокированы ли все двери? В момент занятия сексом человек несколько беззащитен.… А запертые двери избавят вас от неожиданных неприятных вторжений
Оральный секс: излюбленная мужская комбинация – сидя за рулем склонить голову женщины к себе на колени.
смотря какой автомобиль,но не впечатляет
Он на водительском месте, ты у него на коленях, сверху.
да ну
Преимущество этой позиции в том, что тебе не придется биться головой о двери автомобиля, если вы расположитесь вдоль дивана.
отнюдь
Если же вам приглянется позиция «сидя», то и здесь ты в выигрыше: забравшись к нему на колени и повернувшись лицом к его лицу, ты подставляешь свою грудь под его горячие поцелуи. Повернувшись к мужчине спиной и опустив ноги на пол, ты тем самым обеспечишь себе великолепную (относительно автомобильных габаритов, конечно) свободу движений.
ну вот другое дело
расположи его так, чтобы он стоял одним коленом на водительском кресле, а другим на пассажирском, спиной к мотору, а «передом», протиснувшись между упомянутыми креслами… Сама вольготно расположись на заднем диване… Можно приступать.
усиленно конспектирую
Летом, многие мужчины предпочитают секс вне салона автомобиля, используя в качестве любовного ложа капот или багажник авто.
полный бред-еще в пыли поваляться
ри выборе места парковки, напомните своему избраннику о том, что оно должно быть максимально удалено от возможных милицейских маршрутов: секс в автомобиле в нашей стране не запрещен, однако штраф за мелкое хулиганство вам вполне могут «припаять».
а тонировка зачем? 
Проверь, заблокированы ли все двери? В момент занятия сексом человек несколько беззащитен.… А запертые двери избавят вас от неожиданных неприятных вторжений
реальный совет
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
усиленно конспектирую
Комменты почитала - да вы профи 
Комменты почитала - да вы профи
в автомобилях-любитель
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Самые необычные места для секса
НЕ МЕШАЙТЕ, СВЯТОЙ ОТЕЦ, ИБО Я ГРЕШУ
В Италии парочка уединилась в исповедальне и пока прихожане воздавали молитвы Богу, они предавались разврату. Полицию вызвала одна из прихожанок, которая услыхала «хрюканье и стоны», доносившиеся из кабинки для исповеди. Парочка отделалась предупреждением о недопустимости подобного поведения в церкви.
ШКОЛА СЕКСА
Эта история напомнила нам о взаимоотношениях учительницы Эдны Крабапл и директора Сеймура Скиннера из мультипликационного сериала «Симпсоны». Двое учителей из Северной Каролины решили заняться сексом в школе. Следует отдать им должное, сделали они это за закрытыми дверьми, но… перед камерой видеонаблюдения, которая как раз была направлена на письменный стол, ставший ложем разврата. После просмотра записи учителей уволили.
СЕКС ДО ПОТЕРИ СОЗНАНИЯ
Французы известны своей сексуальностью, неудивительно, что одна влюбленная парочка не могла удержаться от соблазна, когда оказалась одна в банке. Они не учли одного — все это время за ними наблюдали подростки с улицы. Более того, они снимали происходящее через окно на мобильный телефон. Им повезло — финальной сценой видеоролика стало падение в обморок главной героини, заметившей, что ее снимают.
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ НЕ САМОЛЕТЫ
Это только в песне «Первым делом самолеты, а девушки — потом». В жизни все иначе. В 1916 году был зарегистрирован первый случай секса на борту самолета. Документально подтвердить это удалось по одной простой причине — самолет разбился. В обломках самолета обнаружили пилота со спущенными штанами. Остряки сразу же выдвинули свою теорию происхождения английского слова «cockpit» («кабина»), сделав акцент на первом слоге «cock», что на сленге обозначает мужской половой орган.
СЕКС НА РАБОТЕ
Сексом на рабочем месте никого не удивишь. Вот и некий поляк, работавший на территории детской больницы в Англии, решил снять стресс после тяжелого рабочего дня необычным образом. Он увидел пылесос с нарисованной на корпусе рожицей. Ну как тут устоять? Он занялся сексом с пылесосом. За этим занятием его и застукал охранник, совершавший ночной обход. К счастью для поляка охранник не стал вызывать полицию, а лишь попросил поляка прибрать за собой прежде, чем тот покинет помещение.
ДРУГОГО НЕТ У НАС ПУТИ
Даже если вы захотите экстремального секса, не вздумайте повторять то, что предприняли двое идиотов из Южной Африки, иначе вы окажетесь в числе номинантов на нашу Премию Дуралея. Эти двое решили заняться сексом на железнодорожном пути перед стремительно приближающимся поездом. Машинист и сигналил им, и при въезде на станцию орал им в окно, чтобы они убирались с путей, но парочка предпочла закончить начатое, а не спасать свою жизнь. Вспомнилась фраза из популярного в нашей стране анекдота, которую парень адресует машинисту — «Кто-то из нас двоих должен был остановиться — я не смог».
КОПЫ СЕКСУ НЕ ПОМЕХА
Сексом в машине тоже никого не удивишь, как и сексом на капоте. А что вы скажете по поводу секса на капоте полицейского автомобиля? Да еще и с двумя полицейскими внутри?
Копы едва пончиками не подавились от увиденного, а когда пришли в себя, то не стали задерживать влюбленную парочку, так как закон конкретно не запрещает заниматься сексом на капоте полицейского автомобиля. Ограничились тем, что вежливо попросили остановиться и перебраться в другое место.
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
заниматься сексом на капоте полицейского автомобиля
Эх...Представьте себе такую ситуацию...только на машине наших гаишников...
Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен
Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!
Эх...Представьте себе такую ситуацию...только на машине наших гаишников...
не получится-советами задолбают
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
не получится-советами задолбают
ну- советы от окружающих. А вот наши гаишники "подмогли" бы, мне кажется, полосатыми палками...И вовсе не в качестве фаллоимитаторов (пардон)
Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен
Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!
полосатыми палками...И вовсе не в качестве фаллоимитаторов (пардон)
придется расширять Камасутру
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
сейчас на капотах машин только яишницу жарить,опомнитесь)))))))
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
сейчас на капотах машин только яишницу жарить,опомнитесь)))))))
зато презервативы не надо будет покупать
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
зато презервативы не надо будет покупать
Скажу честно .....Бывало и не раз.....и в разных марках автомобилей.
Забавно ,но смешного ничего нет.....
поделиться ОПЫТОМ?......Вообще если чем поделиться я всегда ЗА!
Секс в машине занятие очень увлекательное.Всё зависит от многих обстоятельств....Времени года,салона машины,удобства кресел,наконец от способности и изворотливости партнёров сделать друг другу приятно
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
Времени года,
при наличии печки и кондиционера-да не вопрос 
салона машины,удобства кресел
косвенно 
от способности и изворотливости партнёров сделать друг другу приятно
взялся за гуж.... 
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Кухонный стол считается одним из опасных мест для занятия сексом, в основном из-за осколков бокалов и тарелок, которые не успели убрать после романтической трапезы.
Душевая кабина. Грозит растяжениями суставов, а также травмами по схеме - поскользнулся, упал, очнулся - гипс, то есть вывихи, переломы конечностей и прочее. И, как отметили 95% опрошенных, во время секса в душе или ванной до оргазма, увы, как до неба…
Встроенный шкаф в офисе. Риск - ссадины, переломы, ушибы, вывихи и… даже увольнение.
Лестничная клетка и подъезд. По мнению 43 % респондентов, секс в подъезде хорош только на экране фильма о любви, а на практике – это неудобно! Потому что в позиции “стоя” не каждый партнер может испытать оргазм. А также негигиенично - шанс подхватить какую-нибудь “холеру” равен 4,9 из 5!
Автомобиль. Грозит травмами половых органов, особенно если в салоне мало места, а также растяжениями мышц и переломами конечностей.
Стиральная машинка. 35% опрошенных неудачно падали со стиральной машинки как раз во время любовных игр. В результате - повреждения локтей и коленных суставов, ушибы, вывихи, травмы запястья или лодыжек. Поэтому считают эту бытовую технику самой неподходящей для секса. Но все равно не отказались бы от удовольствия, если бы страсть нахлынула в прачечной.
Диван. Как ни странно, но 85 % респондентов получили серьезные травмы, занимаясь сексом на диване (кровати) – растяжение мышц или сухожилий, травмы спины, ссадины, спазмы мышц шеи и прочее, сообщает Sexbutik.by. Хотя большинство покалеченных любовников отметили, что во время секса им было не до боли!
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
даже на диване опасно
Миллион миллион миллион всяких поз.
У плиты, на столе, а потом на окне.
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблён и всерьез.
То ему, то ему, то ему, пофиг где!!!!
взялся за гуж....
не,за гуж пусть берется она))))))))
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
Тайная жизнь отеля на час
Отели с почасовой оплатой появляются в Москве как грибы после дождя и считаются сегодня одним из самых прибыльных видов бизнеса. В таких гостиницах нет лобби, нет ресторана, и даже ресепшн присутствует не всегда. Да и о завтраках мечтать не стоит. Зато можно купить презервативы в неограниченном количестве и недорогой алкоголь. Сюда приходят с одной единственной целью — любовная встреча «18+». Многие заведения часто себя так и позиционируют: «отели для романтических встреч».
фото: Наталия Губернаторова
Для того чтобы поближе узнать повседневную жизнь этих малобогоугодных заведений, лучше всего посмотреть на нее изнутри, а именно: устроиться на работу — например, горничной. Однако вопреки моим ожиданиям это оказалось задачей не из легких. И хотя поисковик выдавал мне сходу больше 100 адресов, я нашла вакантное место только после двух дней поисков. Зато отель располагался недалеко от центра, в районе Красной Пресни. На первый день работы в наставники мне назначили 52-летнюю Людмилу, которая трудится в этом заведении вот уже три года.
Женщина выглядела характерно: обтягивающие белоснежные брюки, вытравленные краской белые волосы, одутловатое лицо. Людмила оказалась коренной москвичкой.
— Ой, кем я только не работала, — отмахивается она. — И на кассе, и на складе, и на заводе. Здесь, в отельчике, мне больше всего нравится. А ты, если не будешь дурой, тоже приживешься.
Кстати, зарплата у горничной-администратора (как правило, эти две должности совмещены) по московским меркам вполне приличная — 60 000 рублей в месяц. Работа посменная — сутки через трое. Плюс «левыми» способами еще около 20 000 набегает. О них мне обещала рассказать моя наставница.
— Секреты хранить умеешь? От начальства? О’кей, я тебя научу, ты на вид вроде девушка ничего. Муж есть? Нету? Тем лучше. У меня вон муж есть, а толку от него нет. Его пять лет назад инсульт разбил, теперь еле ходит. Потому что пить надо меньше!
Сама Людмила явно тоже против спиртного ничего не имеет, что не мешает ей пользоваться популярностью у посетителей своего же отеля. Об этом она мне сообщила первым делом и даже похвасталась зарезервированным на вечер номером для свиданки с одним из своих хахалей.
— Это Гришка-мент. Мы с ним уже год вместе. Номер я самый лучший для нас придерживаю. Деньги за секс я с мужчин не беру, а вот за два часа аренды номера — это 1400 рублей — они мне отдают, думая, что я в кассу их положу. Ага, держи карман шире! Это один из способов подзаработать. Таких, как Гришка, у меня с пяток наберется…
Также к вечерней свиданке женщина припасла бутылку дешевого коньяка, шоколадку, кое-какие фрукты и колбасную нарезку. Все это любовник, конечно, оплатит, а то, что останется, она унесет с собой домой. Еще одна статья дохода.
— И клиенты часто просят накрыть стол — выпивка, закуска. А сейчас в Москве же после 23 ничего с градусом не купишь, так что иметь свой запас нехитрой выпивки никогда не помешает. Вина пару бутылок за вечер точно уходит. В магазине оптовом я его беру за 300–400 рублей, а перепродаю клиентам по 1000. То же самое — с водкой и коньяком. Я на смену никогда пустая не прихожу.
Само собой, в отеле можно купить презервативы всех марок и мастей. Но это уже бизнес хозяина. В него горничные не лезут.
— Да и фиг с ними! Разве ж на резинках много заработаешь… — рассуждает Люда.
фото: Наталия Губернаторова
* * *
Смена уборщицы начинается в 9 утра. В утреннее время клиентов в отеле совсем нет, все 10 номеров пустуют. Убирать их тоже не надо: это сделала предыдущая сменщица.
— На целую ночь обычно остаются 2–3 номера. Их убрать с утра — это 20 минут. Но ты не скучай, к обеденному перерыву набежит народ, — подбадривает меня женщина. — А пока сиди, отдыхай. Бывают, конечно, залетные любовнички, которым надо прямо с утра пораньше, чтоб перед работой успеть. Но это нечасто. Одна такая парочка у нас зависала где-то месяца четыре подряд. Вот страсть-то! А потом перестали ходить. Знаешь почему? Ой, это такая умора была! Муж дамочки этих любовников выследил. Они только зашли, минут двадцать, наверное, прошло. Тут муж врывается, злой как черт! «Где они?!» Я аж онемела. Ну, он по коридору рванул и сам их нашел — по звукам из комнаты. Первым оттуда выскочил любовник, Сережей его звали. Прямо в одних трусах ко мне прибежал: «Людка, спасай!..» Я его — в подсобку. А что, не на улицу же без штанов? Ну а следом за волосы муж выволок из номера жену. Короче, застукал он их за самым интересным занятием. Мне потом этот Серега бутылку и конфеты в благодарность принес. А как девушка — я не знаю, не стала спрашивать…
И действительно, ближе к полудню телефон в отеле начал позванивать. Сначала пришла одна парочка. Явно новички, как сказала про них Люда. Потому что заходили по одному, стараясь не встречаться с нами взглядами. Потом пришли завсегдатаи заведения — любовники из соседнего офисного здания. Моя наставница сообщила, что он босс, она — его секретарша. Наведываются они в отель регулярно — каждый вторник и пятницу. Затем пришли какие-то подростки, то ли студенты, то ли школьники старших классов. Они взяли номер ровно на час, тогда как самое ходовое время — два–три.
— Нищеброды, — вздохнула Людка. — Сейчас все там испачкают и даже на чай не оставят…
— А паспорта у них почему ты не спрашиваешь?
— Ты что? Какие паспорта?! Здесь так не положено.
Кстати, с этой же целью в отеле нет банковского терминала оплаты услуг. Все только наличными.
Так постепенно к 17.00 заполнились все номера, за исключением того, что Людка держала для себя. Там она навела идеальнейший порядок и даже цветочки сбегала и наклянчила в соседнем ларьке. Маленький такой букетик из сломанных и чуть завядших гвоздичек.
Где-то в это же время состоялось и мое боевое крещение — первая уборка в номере подростков. После ухода парочки в комнате остались смятая постель, грязные от вина бокалы, пустая бутылка, упаковки от презервативов…
— Первым делом смотри на зеркала, — учит меня Люда. — И еще, когда идешь на уборку в номер, не забывай с собой трубку взять телефонную, а то других клиентов пропустишь.
И действительно: большое зеркало, что напротив кровати, — все в следах от рук и брызгах от вина.
— Ой, как же все любят эти зеркала! — вздыхает Люда, доставая из тележки брызгалку со средством для стекол. — Это еще ничего: иногда такое оно грязное, что просто диву даешься, как вообще выжило после таких утех…
Дальше горничная деловито осматривает кровать.
— Если пятен нет, то не обязательно простынь менять. Просто проглаживаешь ее парогенератором, и все! А что глаза вылупила? Ничего, от горячего пара все бактерии помрут, и не надо на себе тяжести таскать. Имей в виду, стирка и глажка — тоже на тебе. Смену должна сдать, чтобы все было перестирано.
— А полотенца — тоже парогенератором?
— Нет, полотенца — это уж слишком. Посмотри, если они использованные — меняй.
В ванне был порядок, душем даже не пользовались. В другом номере зеркало было чистое, зато в ванной комнате — все в воде.
— Вот свиньи-то! Хорошо хоть на чай оставили, — вздохнула Люда и схватилась за швабру.
Для таких дел в полу предусмотрен сток. Кстати, обстановка в номерах вполне приличная: дорогие покрывала на кроватях, журнальный столик на изогнутых ножках, телевизор, Wi-Fi.
— А где шкаф?
— А он-то зачем? Здесь никто не живет, как в обычных отелях.
— Неужели только почасовые клиенты?
— 99% таких. Даже на ночь редко кто. Да и дорого это: в нашем заведении около 3000 стоит. За такие деньги можно найти отель с завтраком. Бывают, конечно, командировочные, которые здесь у нас параллельно и развлекаются…
Про клиентов за время моего суточного дежурства Люда рассказала немало. Завсегдатаи отелей на час — в основном мужчины.
— Постоянных клиентов у нас много, я за три года всех уже изучила. Большинство здесь у нас от жен гуляют. Домой же любовницу не поведешь, правильно? А сюда всегда можно заглянуть на пару часов после работы. Но немало и одиноких мужиков сюда приходит. И часто — с разными девушками. Почему к себе не ведут? А так проще ведь! Дома и убраться надо, а уборщицу вызвать — это чуть ли не дороже, чем у нас пара часов. Да и потом, провинциалок в Москве много — так пригласишь домой, а потом не выгонишь. Ночевать попросится, потом — на выходные, и пошло-поехало. А здесь пару часиков потусил — и по домам. Молодежи много приходит — студенты, школьники, им-то вообще негде. А в отель на час сходить — по деньгам столько же, сколько в кино. Но они все в основном зимой. А летом родители по дачам, а они — по хатам. Но вообще начиная с мая и по 1 сентября свободных номеров вообще нет! Мужики тусят со своими пассиями, пока семьи на морях и дачах. Я каждый раз после лета ложусь в невралгию со спиной, потому что за сутки до 30 уборок бывает, а телега наша с пылесосом и всеми остальными примочками килограмм 20 точно весит…
Что меня особенно удивило — немало парочек и солидного возраста. Одна такая попала в мою смену.
— Ой, Вячеслав Григорьевич, Лидия Павловна, что-то давно вы к нам не заглядывали?.. — радостно приветствует двух седых, степенных пенсионеров Люда. — Как здоровье? Ничего? А что, ваш сын с женой все никак от вас не съедет? Вот бездельник, давно бы ипотеку оформил…
Эта парочка, как рассказала горничная, уже давно вместе. Женщина живет в одной квартире с взрослой дочерью и ее семьей, мужчина — с сыном. Встречаться для интимных свиданий им абсолютно негде. Когда дети на работе — дома внуки, да и неудобно как-то.
— Мне их жалко, и я с них всегда беру не за два, а за час, — вздыхает Людмила. — И на пенсии никакой жизни нет… На моих глазах тут знаешь какая трагедия развернулась — ужас! Такие же вот пенсионеры ко мне приходили. Причем они друг с другом очень много лет, Вера Ивановна была его любовницей еще с лохматых времен. Он директор какого-то предприятия, важный мужчина был, разводиться неприлично же было раньше. Вот к нам сюда они ходили довольно регулярно. А потом жена его померла, и Дмитрий Сергеевич предложил Вере Ивановне переехать к нему жить. И такие они довольные ходили под ручку, я их встречала часто на улице. В санаторий вместе съездили. А потом Дмитрий Сергеевич как приличный мужчина предложил ей расписаться, даром что им уже под 80 было. Так его дети такой стеной встали — не дадим, и все тут! Она такая-растакая, авантюристка, на квартиру твою позарилась — у него «трешка» на Красной Пресне. И вообще стали отца на ключ закрывать, чтобы она к нему не приходила. Он взял да из окна и выпрыгнул. Вот какая любовь-то!..
Само собой, немало в отеле на час и жриц любви.
— Ой, и наглая категория этих девиц! — вздыхает Люда. — Скидки требуют, откаты или чтобы мы за номера брали с их мужчин в два раза больше, а разницу — пополам; визитки свои все подпихивают, чтобы мы их тут раздавали… Я им говорю: «Красавицы, домой к себе водите мужиков, так дешевле». А они не могут — живут же в одной комнате по две, три… Им здесь удобнее. Но таких, что сами мужиков сюда приводят, все же немного, мы их здесь не сильно-то привечаем.
фото: Наталия Губернаторова
* * *
Всяких историй про взаимоотношения у моей наставницы — столько, что книгу можно написать. Сколько раз на ее глазах разворачивались любовные баталии, сколько она повидала обманутых жен и мужей — не счесть. Да и сама себя она преподносила как очень страстную и любвеобильную женщину. И я в этом убедилась, видя, как весь день она мастерски распределяет своих «женихов» так, чтобы и в ее смену попали, и наплыва народа не было. Большинство своих кавалеров она подцепила здесь же, на рабочем месте. Еще нескольких — на сайте знакомств.
Когда я увидела ее долгожданного Гришу, то очень удивилась. Молодой — лет 35, плечистый, симпатичный мужчина на дорогой машине. Явно успешный и вполне мог бы найти себе постоянную девушку. Но ему пару раз в неделю вполне достаточно 50-летней пьющей бабы и вот этого дешевенького отеля.
Свой успех наставница объяснила очень просто:
— Халявный секс, дорогая, все любят… Ты, кстати, на моих женихов не заглядывайся, а то я быстро сделаю так, что тебя выкинут отсюда. Поняла? Была одна тут у нас сменщица, которая чужих мужиков переманивала, — мы с девочками ее сразу ликвидировали.
К двенадцати ночи мы сделали уже где-то 20 уборок, а может, и больше — я, честно говоря, сбилась со счету. От таскания на себе тяжеленного пылесоса спина ныла, в глазах рябило от упаковок презервативов, бутылок, простыней и полотенец, мужских и женских лиц, стыдливо опущенных глаз или, наоборот, похотливых взглядов.
— Ой, какая нежная! — засмеялась Люда. — Ты еще толком не поработала даже. Вот весна скоро, тогда попляшешь…
* * *
«За связь без брака» — такой лозунг еще несколько десятилетий назад не вызывал никаких двойственных мыслей. Он висел во всех отделениях телефонной связи. Сегодня такой впору повесить в таких вот «отелях», которые и отелями-то назвать язык не поворачивается.
К вечеру пришел хозяин, забрал выручку и распорядился наклеить на двери рекламный плакат: «Специальное предложение для влюбленных ко Дню святого Валентина — 3 часа по цене двух».
Вот такая любовь.
Источник:
"Меня здесь нет".
