Тусовочка

Объявление

Нашему форуму 9 августа исполнилось 16 лет..Так ПобедимЪ!
Добро пожаловать в Тусовочку !

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тусовочка » Флудильня :) » Анекдоты №......


Анекдоты №......

Сообщений 61 страница 90 из 130

61

Восьмого марта муж встал пораньше,приготовил жене завтрак,
убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв
множество очередей, приготовил праздничный обед.
Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на
кровать и подумал:
- Господи! Неужели меня сейчас еще и трахать будут?

Подпись автора

Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен

Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

62

https://cont.ws/uploads/pic/2021/2/IMG-8c8a1895d6bba6ab0719000b9558b91b-V.jpg

Подпись автора

"Меня здесь нет".

63

https://cont.ws/uploads/pic/2021/2/IMG-8a187e692393a51bffc54a887b86883f-V.jpg

Подпись автора

"Меня здесь нет".

64

https://cont.ws/uploads/pic/2021/2/IMG-8bb7e884fc073f286a72d0dc153e5c0d-V.jpg

Подпись автора

"Меня здесь нет".

65

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

66

"Встречаются как-то два бандеровца, один другому и говорит:
- А я москалям гадость сделал!
- Какую?
- А я им на Красной площади нагадил!
- И шо они тебе ничего не сделали?
- Так я по тихому, в штаны... "

Подпись автора

"Меня здесь нет".

67

— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

68

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
— Почему камбала такая плоская?
— Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь.
Учитель спрашивает Машу:
— Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из—за двери говорит:
— Потому что он это всё видел!

Подпись автора

"Меня здесь нет".

69

https://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/101/81594.jpg

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

70

Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

71

Умерли дед с бабкой и попали в рай.
А в раю красота, лепота, птички поют, желания исполняются - всё, о чем ни подумаешь, всё мгновенно воплощается!
Бабка ходит, смотрит на всё восторженно, балдеет, а дед молчал-молчал, смотрел-смотрел, а потом как отвесит бабке подзатыльник!
И восклицает:
Вот дура! Да если б не твое правильное питание, мы б уже давно тут были!

Подпись автора

"Меня здесь нет".

72

Продавщица 1: Здравствуйте, чем могу вам помочь?
Покупательница: Звертайтесь до мене українською мовою, я вашу москальську не розумію!
Продавщица 1 (вежливо): Будь ласка, як вам буде зручно.
Продавщица 2 (из подсобки, продавщице 1): Валя, ты там скоро?
Продавщица 1: Сейчас, только эту курицу надутую обслужу и иду.
Продавщица 2: Ты что, она же слышит!
Продавщица 1: Да она всё равно по-русски не понимает.

Подпись автора

"Меня здесь нет".

73

Пользительный совет...
Если Ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте:
"Семён Наумович, неужели Вы?!"
Поверьте, так таки будет лучше .

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

74

"-Сидоров, говорят, ты спишь с моей женой. Нехорошо это!
-Она говорит - хорошо, ты - нехорошо. На вас, Ивановых не угодишь."

Подпись автора

"Меня здесь нет".

75

Перед решающим наступлением на Москву, собрал Гитлер военный совет. Обсуждался стратегический план, представители высшего командования подготовили подробный план развертывания войск на местности, который был разложен на столу.

Все с вниманием слушали речь фюрера, понимая что от этого боя будет многое зависеть в будущем. На совещание были приглашены представители фашистской Италии.

Вдруг, неожиданно распахивается окно и в кабинет влезает Штирлиц. Штирлиц не чуть смущаюсь обилию высокопоставленных чинов, быстро начинает снимать на фотоаппарат карты разложенные на столе.

После этого молча взламывает путем подбора пароля сейф Гитлера и отобрав нужные ему документы прячет их за пазуху.

Всё это происходит на глазах изумленных военных. Затем Штирлиц открыв окно, также быстро покидает комнату.

После минутного молчание Итальянцы задают вопрос Фюреру:

- Кто это был, что здесь происходит?

Гитлер:

- Не обращайте внимание, продолжаем совещание, это русский шпион Исаев, у нас работает под фамилией Штирлиц.

Итальянцы:

- Но как такое возможно, почему вы не прикажете его арестовать?

Гитлер:

- Бесполезно, мы уже несколько раз пытались, он всё равно умудряется выкручиваться.

Подпись автора

"Меня здесь нет".

76

https://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/101/123620.jpg

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

77

https://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/101/923748.jpg

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

78

https://cont.ws/uploads/pic/2021/4/1IMG-f6deb0c41ff6edf7caefb2f50be7a4d8-V.jpg

Подпись автора

"Меня здесь нет".

79

- Герш Борисович, а у Вас был секс с женщиной за 50?
- Таки был, Мотенька... Хотя, я Вам честно скажу, сначала она хотела за 100...

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

80

Приходит мужик к психологу, жалуется: "Когда ложусь на кровать и начинаю засыпать, кажется, что под кроватью кто-то есть, встаю, заглядываю под кровать - никого, ложусь - опять кажется, и так всю ночь. Не высыпаюсь, помогите!"
Психолог: "Решаемая проблема, три месяца сеансов у меня, 6000 долларов, и всё будет хорошо".

Мужик покивал и ушёл. Через неделю психолог случайно встречает его на улице, спрашивает, почему не приходит на психотерапию. Мужик: "Да меня сосед за два пузыря водки вылечил".
Психолог-???
Мужик: "Да поставил я ему два пузыря, вместе выпили, он мне и сказал - да отпили ты на//уй у кровати ножки!".

Подпись автора

Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен

Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

81

https://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/101/t656645.jpg

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

82

Встретились Д’Артаньян и Илья Муромец. Выпили, повздорили, Д’Артаньян вызвал Илюшу на дуэль.

Вышли из трактира, Д’Артаньян взял кусочек мела и прямо на кольчуге Ильи, там, где в районе сердца, нарисовал маленький крестик.

Илья спросил его: «А что это такое?»

Д’Артаньян ответил: «А сюда я Вас убью».

Илья с пониманием кивнул головой и сказал своему товарищу: «Добрынюшка, обсыпь, брат, этого француза мелом, и дай мне булаву».

Подпись автора

"Меня здесь нет".

83

https://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/101/t542065.jpg

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

84

Едет Шварценеггер в российском автобусе.

К нему подходит контролер и говорит: — Предъявите билет!

— Но я Шварценеггер!

— Не важно! Предъявите билет!

Шварценеггер достает из кармана железный рубль, вставляет в компостер и пробивает. Контролер надрывает этот рубль и говорит: — Сразу бы так.

Подпись автора

"Меня здесь нет".

85

Однажды Рабинович пришел к раввину.

- Ребе, - сказал Рабинович, - мне сорок, а я хочу жениться на двадцатилетней девушке, что посоветуешь?

- Рабинович, сколько тебе будет через двадцать лет? - спросил раввин

- По прежнему сорок!

- А ей?

- Уже сорок!

- А сколько тебе будет еще через двадцать лет?

- По прежнему сорок!

- А ей?

- Уже шестьдесят!

- Рабинович, ну и зачем тебе такая старая жена?

Подпись автора

"Меня здесь нет".

86

https://cont.ws/uploads/pic/2021/4/IMG-f5b046e399fd4ddfc6665a0408ae0e86-V%20%281%29.jpg

Подпись автора

"Меня здесь нет".

87

https://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/101/45420.jpg

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

88

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

89

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нахрена им программист?

Подпись автора

Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен

Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

90

https://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/143/t809314.jpg

Подпись автора

Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен

Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!


Вы здесь » Тусовочка » Флудильня :) » Анекдоты №......