- Подпись автора
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Анекдоты №......
Сообщений 31 страница 60 из 130
Поделиться312020-11-30 22:17:26
- Кладезь ВСЕГО :)
- Зарегистрирован: 2007-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10801
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 15 дней - Последний визит:
2022-04-29 20:58:15
Поделиться322020-12-03 10:48:11
- Администратор
- Откуда: Русь
- Зарегистрирован: 2007-08-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36679
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-10-16]
- Провел на форуме:
11 месяцев 27 дней - Последний визит:
Вчера 21:42:45
- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!!!
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, вчера проглотил...
- Подпись автора
"Меня здесь нет".
Поделиться332020-12-04 22:43:50
- Администратор
- Откуда: Русь
- Зарегистрирован: 2007-08-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36679
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-10-16]
- Провел на форуме:
11 месяцев 27 дней - Последний визит:
Вчера 21:42:45
Двое мужиков встречаются утром в цехе:
– Слыхал? Валерка-то пить бросил!
– Шутишь?
– Да не, вон некролог висит.
- Подпись автора
"Меня здесь нет".
Поделиться342020-12-11 19:31:28
- Администратор
- Откуда: Русь
- Зарегистрирован: 2007-08-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36679
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-10-16]
- Провел на форуме:
11 месяцев 27 дней - Последний визит:
Вчера 21:42:45
Попал Хрущев на тот свет, смотрит на лбу у всех значимых личностей татуировка - ТК, и у него тоже.
Спрашивает проходящего ангела
- Что это у Карла Маркса ТК?
- Отвечает ангел - Теоретик Коммунизма.
- А у Ленина ТК?
- Творец Коммунизма.
- А у Сталина?
- Тиран Коммунизма.
- А у меня?
- А у тебя - Трепло Кукурузное. "
- Подпись автора
"Меня здесь нет".
Поделиться352020-12-14 21:53:26
- Администратор
- Откуда: Русь
- Зарегистрирован: 2007-08-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36679
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-10-16]
- Провел на форуме:
11 месяцев 27 дней - Последний визит:
Вчера 21:42:45
Карабкается на гору цепочка альпинистов. И вдруг у первого в связке альпиниста змея укусила в пенис. Он просит по цепочке передать доктору, который идет последним:
- Укусила змея, что делать?
Когда известие дошло до доктора, тот велел передать:
- Надо быстро отсосать!
Когда ответ дошел до второго в связке альпиниста, тот открыл рот... и закрыл его.
Укушенный спрашивает:
- Ну? Что передал доктор?
- Доктор сказал... ты все равно умрешь!
Так давайте же осушим бокалы за то, чтобы в одной с нами связке всегда были женщины!
- Подпись автора
"Меня здесь нет".
Поделиться362020-12-14 22:10:52
- Администратор
- Откуда: Русь
- Зарегистрирован: 2007-08-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36679
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-10-16]
- Провел на форуме:
11 месяцев 27 дней - Последний визит:
Вчера 21:42:45
На рынке.
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.
- Подпись автора
"Меня здесь нет".
Поделиться372020-12-16 13:03:30
- Администратор
- Откуда: Русь
- Зарегистрирован: 2007-08-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36679
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-10-16]
- Провел на форуме:
11 месяцев 27 дней - Последний визит:
Вчера 21:42:45
— Лена, не ходи со Светкой в лес. Она на столько красивая, что вас там точно изнасилуют.
Иди лучше с Танькой.
— Мам, если я с Танькой пойду, меня за двоих изнасилуют!
- Подпись автора
"Меня здесь нет".
Поделиться382020-12-27 06:48:47
- Администратор
- Откуда: Русь
- Зарегистрирован: 2007-08-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36679
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-10-16]
- Провел на форуме:
11 месяцев 27 дней - Последний визит:
Вчера 21:42:45
У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бля%ь, со спецэффектами !!!
- Подпись автора
"Меня здесь нет".
Поделиться392020-12-27 06:50:38
- Администратор
- Откуда: Русь
- Зарегистрирован: 2007-08-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36679
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-10-16]
- Провел на форуме:
11 месяцев 27 дней - Последний визит:
Вчера 21:42:45
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит — "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается — "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке ? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".
- Подпись автора
"Меня здесь нет".
Поделиться402020-12-30 05:02:59
- Администратор
- Откуда: Русь
- Зарегистрирован: 2007-08-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36679
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-10-16]
- Провел на форуме:
11 месяцев 27 дней - Последний визит:
Вчера 21:42:45
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экранес грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
г@вно повезли?
- Подпись автора
"Меня здесь нет".
Поделиться412020-12-31 08:04:29
- Администратор
- Откуда: Русь
- Зарегистрирован: 2007-08-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36679
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-10-16]
- Провел на форуме:
11 месяцев 27 дней - Последний визит:
Вчера 21:42:45
В деревне, маленькая девочка влетает в избу и кричит:
-Мама, мама у нас на сеновале голый дядя с голой тетей лежит.
Мама неловко отвечает:
-Ну наверное дикие замерзли, зашли погреться.
Девочка говорит:
-Ага, тетя может и дикая а папа наш.
- Подпись автора
"Меня здесь нет".
Поделиться422021-01-01 04:13:05
- Администратор
- Откуда: Русь
- Зарегистрирован: 2007-08-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36679
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-10-16]
- Провел на форуме:
11 месяцев 27 дней - Последний визит:
Вчера 21:42:45
Приземляются на аэродроме в Европе новейший американский стелс бомбардировщик и старый советский кукурузник. Слово за слово, мол что это у вас за техника времен Первой Мировой.
Командир нашего самолета психанул и поспорил с американцами, что обгонит их на своем кукурузнике
Делать нечего, на утро командир привязывает канатом кукурузник к американскому самолету.Взлетают. Американцы разгоняются до 300 км/ч, их командир спрашивает у помощника:
Джон! Русские уже отстали?
Никак нет, сэр! Летят в 100 метрах позади!
Командир удивился, но приказал набрать скорость до 800 км/ч:
Ну как там русские?
Все еще на хвосте, сэр!
Американцы разгоняются до 1500 км/ч. Наш кукурузник на канате весь дребезжит, разваливается, начали отваливаться крылья и шасси.
Джон! Мы выиграли?
Никак нет, сэр. Кажется, мы проиграем!
Это еще почему?!
Русские только сейчас убрали шасси и стали менять геометрию крыла!
- Подпись автора
"Меня здесь нет".
Поделиться432021-01-02 15:03:55
- Кладезь ВСЕГО :)
- Зарегистрирован: 2007-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10801
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 15 дней - Последний визит:
2022-04-29 20:58:15
Муж сидит на кухне, готовит
настойку. Перемолол хрен, и, обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубку поднимает жена:
- Привет! - звонит её сестра.
- Привет!
- Как вы? Чем занимаетесь?
- Я читаю, а муж хрен в бутылку засовывает...
На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно:
- И как, лезет?
-Ещё как! Он его на кусочки режет!
- Подпись автора
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Поделиться442021-01-02 15:04:19
- Кладезь ВСЕГО :)
- Зарегистрирован: 2007-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10801
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 15 дней - Последний визит:
2022-04-29 20:58:15
Граф неожиданно возвращается домой и обнаруживает, что графиня несколько встревожена. Он начинает подозревать, что в доме находится посторонний мужчина. Открывает шкаф графини - пусто. Открывает свой шкаф и видит съежившегося любовника.
- Моя дорогая графиня, в следующий раз, когда снимаете с себя что-нибудь, вешайте в свой шкаф!
- Подпись автора
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Поделиться452021-01-02 15:05:07
- Кладезь ВСЕГО :)
- Зарегистрирован: 2007-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10801
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 15 дней - Последний визит:
2022-04-29 20:58:15
- Подпись автора
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Поделиться462021-01-03 01:07:03
- Администратор
- Откуда: Русь
- Зарегистрирован: 2007-08-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36679
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-10-16]
- Провел на форуме:
11 месяцев 27 дней - Последний визит:
Вчера 21:42:45
В общем Русский Иван и Американец Джон попадают на небо. К ним выходит ангел и говорит : вы оба попали в ад, но у вас есть право выбора. Вы можете пойти в Американский или же Русский ?
Мужики друг на друга посмотрели и говорят : а в чём собственно разница ?
Ну, смотрите, каждое утро вам нужно будут приносить вёдра с отходами, чтобы вы ими завтракали. Тольков Американском дают одно ведро, а в Русском два.
Американец говорит : ну я патриот своего государства и Американец до мозга костей. Плюс одно естественно лучше, чем два. Так что я конечно в свой пойду.
А русский думает, а чего это я буду своим принципам изменять. Всю жизнь прожил в России, привык ко всему Русскому. Давайте меня в наш, два ведра, так два.
Проходит месяц и они встречаются. Американец стоит весь грязный, он него пахнет. А Русский на удивление одет, как с иголочки, весь в белом.
Русский спрашивает : Джон, как твои дела ?
Ты знаешь, Иван, просто отлично. С утра встал, ведро в себя закинул и весь день свободен.
А вы там в Русском аду как ?
Да как как ? Всё как обычно. За месяц не разу эти вёдра не видел. То отходов нет, до довезти некому.
- Подпись автора
"Меня здесь нет".
Поделиться472021-01-03 21:50:45
- Кладезь ВСЕГО :)
- Зарегистрирован: 2007-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10801
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 15 дней - Последний визит:
2022-04-29 20:58:15
- Подпись автора
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Поделиться482021-01-10 18:58:33
- Дельфинчатая
- Откуда: Ленинградская область, Янино-1
- Зарегистрирован: 2007-09-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 24307
- Пол: Женский
- Возраст: 70 [1954-09-29]
- Провел на форуме:
5 месяцев 25 дней - Последний визит:
2024-11-18 16:53:08
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.
Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»
Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!»
- Подпись автора
Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен
Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!
Поделиться492021-01-14 21:20:17
- Кладезь ВСЕГО :)
- Зарегистрирован: 2007-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10801
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 15 дней - Последний визит:
2022-04-29 20:58:15
- Софочка, а когда Ваш супруг должен вернуться домой?
- Не беспокойтесь, Мотя, у нас с Вами ещё, как минимум, хороших три часа на секс!
- Сказать, шо Вы меня очень обрадовали, так и нет...
- Подпись автора
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Поделиться502021-01-17 17:15:45
- Кладезь ВСЕГО :)
- Зарегистрирован: 2007-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10801
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 15 дней - Последний визит:
2022-04-29 20:58:15
- Лев Семёнович, здравствуйте, Вы часом не обрадуете?
- Обрадую... Двенадцать ноль четыре.
- Подпись автора
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Поделиться512021-01-23 14:36:59
- Дельфинчатая
- Откуда: Ленинградская область, Янино-1
- Зарегистрирован: 2007-09-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 24307
- Пол: Женский
- Возраст: 70 [1954-09-29]
- Провел на форуме:
5 месяцев 25 дней - Последний визит:
2024-11-18 16:53:08
— Хаим, таки мы пьем в пятницу или субботу?
— Что еще за "или"?
Марк Абрамович просит сына:
— Изя, сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя.
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.
— Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
— Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?
После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли.
Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Анджелина Джоли:
— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
— Так шо ж такое?
— Ты можешь одеть мужскую одежду?
— Без проблем, милый!
— А можешь нарисовать себе усы?
— Да, для тебя все что угодно!
— А можно я буду называть тебя Изя?
— Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:
— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!
Жил-был в лесу еврей Ребе Гуд. Он отбирал деньги у богатых и отдавал бедным... Под небольшой процент.
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.
Ковбой приехал в Израиль.Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счёт!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками...
- Подпись автора
Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен
Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!
Поделиться522021-01-23 16:19:27
- Кладезь ВСЕГО :)
- Зарегистрирован: 2007-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10801
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 15 дней - Последний визит:
2022-04-29 20:58:15
- Сидите, сидите, не вставайте!
Сказал подслеповатый профессор, заходя в женский туалет.
- Подпись автора
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Поделиться532021-01-24 03:18:13
- Администратор
- Откуда: Русь
- Зарегистрирован: 2007-08-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36679
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-10-16]
- Провел на форуме:
11 месяцев 27 дней - Последний визит:
Вчера 21:42:45
«Заходит в киевский бар русский и заказывает пиво.
Официант говорит по-украински: «С вас 7 евро».
Русский даёт ему 6 евро.
Официант снова ему по-украински: «С вас 7 евро».
Русский не реагирует.
Официант ему на русском: «С вас 7 евро».
А русский: «Я знал, что даже за 1 евро ты заговоришь по-русски».
- Подпись автора
"Меня здесь нет".
Поделиться542021-01-24 22:05:11
- Кладезь ВСЕГО :)
- Зарегистрирован: 2007-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10801
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 15 дней - Последний визит:
2022-04-29 20:58:15
Йосенька уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но папу было уже не остановить...
- Подпись автора
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Поделиться552021-02-08 21:46:54
- Кладезь ВСЕГО :)
- Зарегистрирован: 2007-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10801
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 15 дней - Последний визит:
2022-04-29 20:58:15
- Подпись автора
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Поделиться562021-02-11 19:17:08
- Администратор
- Откуда: Русь
- Зарегистрирован: 2007-08-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36679
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-10-16]
- Провел на форуме:
11 месяцев 27 дней - Последний визит:
Вчера 21:42:45
— Какие морепродукты вы любите больше всего?
— Ром!
- Подпись автора
"Меня здесь нет".
Поделиться572021-02-12 00:01:45
- Дельфинчатая
- Откуда: Ленинградская область, Янино-1
- Зарегистрирован: 2007-09-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 24307
- Пол: Женский
- Возраст: 70 [1954-09-29]
- Провел на форуме:
5 месяцев 25 дней - Последний визит:
2024-11-18 16:53:08
— Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия».
— Шо, такая умная?
— Не, такая толстая.
❋ ❋ ❋
— Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
— Из-за недостатка.
— Из-за недостатка чего?
— Из-за недостатка доказательств.
❋ ❋ ❋
Одесса. В ювелирном магазине:
— Мадам, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, шо вы их не можете себе позволить!
❋ ❋ ❋
— Ребе, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену.
— А что такое несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье…
❋ ❋ ❋
Одесситка поздравляет подругу с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе… любви… денег… ума побольше… А все остальное у тебя уже есть!
❋ ❋ ❋
— Софа, ты так хорошо выглядишь! Прическу поменяла?
— Мужа!
❋ ❋ ❋
Утром муж жалуется жене:
— Дорогая, я сегодня так плохо спал!
— Ой, Сема, а что ты вообще умеешь хорошо делать?
❋ ❋ ❋
— Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это еще не предел?
- Подпись автора
Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен
Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!
Поделиться582021-02-12 23:21:51
- Кладезь ВСЕГО :)
- Зарегистрирован: 2007-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 10801
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 15 дней - Последний визит:
2022-04-29 20:58:15
- Подпись автора
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Поделиться592021-02-13 02:38:32
- Администратор
- Откуда: Русь
- Зарегистрирован: 2007-08-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36679
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-10-16]
- Провел на форуме:
11 месяцев 27 дней - Последний визит:
Вчера 21:42:45
Прячутся Василий Иванович и Петька от белых в разрушенной и покинутой деревне несколько дней. От голода кишки Интернационал играют. Наконец, ушли белые. Петька говорит:
- Пойду на охоту, может зайца подстрелю.
И действительно, буквально через полчаса приносит уже ошкуренную тушку. Быстренько огонь разожгли, пожарили зайца, сидят, наяривают, только за ушами пищит. В.И. спрашивает: как тебе удалось так быстро зайца добыть?
- Не поверишь! Иду, смотрю- заяц на заборе сидит! Я винтовку вскинул - бац! - он даже мявкнуть не успел!
- Подпись автора
"Меня здесь нет".
Поделиться602021-02-13 02:39:39
- Администратор
- Откуда: Русь
- Зарегистрирован: 2007-08-09
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36679
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-10-16]
- Провел на форуме:
11 месяцев 27 дней - Последний визит:
Вчера 21:42:45
Два грузина есть хотят, один пошёл на рыбалку.
Приносит добычу, варят уху.
-Ты где эту рыбу Поймал, в озере на удочку?
-Нэт, руками на берегу, сам припригал
- Подпись автора
"Меня здесь нет".
Быстрый ответ
Похожие темы
| Анекдоты-2 | Флудильня :) | 2010-03-10 |
| Анекдоты | СПАМ -доска и Архив | 2020-10-20 |
| Новогодние советы и анекдоты. | Флудильня :) | 2012-12-13 |
| Мда....ужж.. | Флудильня :) | 2024-11-18 |
| Гомерическое) | Мысли вслух | 2024-05-14 |
