Яценюк выступает на Майдане:

"Мы согласились на требования Международного валютного фонда и вынуждены повысить коммунальные тарифы на 70%. Какие будут мнения, граждане свободной от Януковича и его клики Украины?"

Голос из толпы: "Будем работать в две смены!"

"Но мы еще подписываем соглашение об ассоциации с ЕС и теперь импорт из Европы будет идти с нулевыми таможенными ставками, нечем наполнять бюджет!"

Тот же голос: "Будем работать в три смены!"

"А еще Россия закрывает свой рынок для наших товаров и поднимает цены на газ"

"Будем работать круглосуточно!"

Удивленный Сеня: "Прошу пана! Выходите на сцену! Посмотрите на этого мужественного человека. Где вы работаете?"

"В крематории..."

Украина вже померла! Дневник офицера СБУ

Весной зацветали белым цветом сады, одевался в зелень Царский сад, солнце ломилось во все окна, зажигало в них пожары. А Днепр! А закаты! А Выдубецкий монастырь на склонах! Зеленое море уступами сбегало к разноцветному ласковому Днепру. Черно-синие густые ночи над водой, электрический крест Св. Владимира, висящий в высоте... Словом, город прекрасный, город счастливый. Мать городов…

Так писал Михаил Булгаков в 1923 году. А вот как продолжил фельетон «Киев-город» дальний родственник великого писателя…

Твою мать, а не город. Легендарные времена оборвались, и внезапно, и грозно наступила история. Я совершенно точно могу указать момент ее появления: это было днем 22 февраля 2014 года, когда в Киев пришла телеграмма из американского посольства, подписанная двумя загадочными словами:

— Президент Янукович…

Ни один человек в Киеве, за это я ручаюсь, не знал, что должны были означать эти таинственные 17 букв, но знаю одно: ими история подала Киеву сигнал к началу. И началось, и продолжается уже несколько месяцев, и сколько будет еще продолжаться, даже сам Бог не ведает.

А в Киеве все пока нормально и тихо. Вчера дежурил. В 6 утра выгоняли киевлян на прогулку скакать. С Подола доложили, что одна бабка на коляске отказалась прыгать под кричалку «Хто не скаче, той москаль!» Целый день гонялись за ней. Заарештували, довезли до мене… Допрашивал ее всю ночь.

Оказалось, бабка — реально пророссийская активистка, притворилась, что ее паралич разбил и язык отнялся. Отправил бабку на ее же коляске своим ходом на блокпост у Борисполя, потому как там весь личный состав, половина из «Правого сектора», вторая половина из Национальной гвардии, постреляли друг друга.

Потом в рамках четвертой волны мобилизации ловили по городу военнообязанных. Поймали двух: один мэр Киева Кличко, второй — 82-летний дед. Кличко отпустили. Деда отправили в спецбатальон «Кладбище-4». Дед хорошо подготовлен, воевал в ОУН-УПА.

Вчера взяли Саур-Могилу. Слава Украине.

Чешусь. Ни дома, ни на службе нет горячей воды. Руководству хорошо, они моются в посольстве США.

Сегодня утром поступил сигнал от сознательных патриотов: рядом с Музеем Великого Бандеры (б. музей русского искусства) граждане поймали российского «найминця». Выехали туда группой захвата в 32 человека. Взяли тепленьким. Оказалось, реально наемник…

Рыжий кот, падла, ловил мышей, которых на ужин планировал зажарить целый дом. Всю ночь допрашивали, ничего, гад, не сказал. Отдали на суд Майдана. Майдан постановил: «Москаляку на гиляку!» Повели кота к дубу. Оказалось, реальный профи: сбежал. Плюнули, пошли в управление.

Снова чешусь. Ни дома, ни на службе нет горячей воды. Руководству хорошо, они моются в посольстве США.

Вчера, ура, взяли Саур-Могилу. Слава Украине.

В обед праздновали ввод нового 46-го пакета санкций против России. Начальник отдела полковник Нечуйбаба сказал, что России скоро наступит полный конец. Говорят, Путин плачет.

В 15.00 поступил сигнал: в районе администрации президента видели российский беспилотник. Поехали его ловить. Поймали, оказался не беспилотник, а голубь. Главный пресс-секретарь ВСУ Андрей Лысенко рассказывал, что все российские беспилотники замаскированы под голубей. Поэтому в Киеве голубей не осталось. Заодно выбили всех воробьев. А вдруг москали сделали новую модификацию БПЛА?

Съели голубя всем отделом. А по 5-му каналу показали, как мы его разбираем. Правда, для кадра пришлось разобрать американский беспилотник. Но все равно никто ничего не разобрал. Говорят, Путин точно плачет.

Снова чешусь. Ни дома, ни на службе нет горячей воды. Руководству хорошо, они моются в посольстве США.

Ура, взяли наконец-то Саур-Могилу! Перемога! А что такое эта самая Саур-Могила? Слава Украине.

С 16.00 ловили всем отделом российские «Грады». От главы СБУ Наливайченко поступила информация, что их видели в районе Жулян. Нашли. Оказалось, что это «Грады» Нацгвардии. Их личный состав при опросе показал, что, во-первых, не помнит, кто они, во-вторых, это не «Грады», а комбайны. Начали разбираться, оказалось, все-таки «Грады»…

Поняли это после того, как сами долбанули по Банковой и попали в администрацию президента. Полковник Нечуйбаба позвонил тут же Андрею Лысенко и сказал ему, чтобы тот заявил по телевидению, что это реально российские «Грады». Лысенко так и сказал.

Головнокомандувач Петр Порошенко тут же куда-то улетел на «гвинтокрыле». Турчинов третий день пьет. Наливайченко безвылазно сидит в американском посольстве. Ему хорошо, он моется.

Саур-Могила взята. Слава богу. И слава Украине.

Снова чешусь. Ни дома, ни на службе нет горячей воды. Руководству хорошо, они моются в посольстве США.

Поступил сигнал: замгубернатора Днепропетровской области Борису Филатову неизвестные лица набили морду. Губернатору Днепропетровской области Коломойскому они же повторно сделали обрезание. Олег Ляшко написал в своем твиттере о том, что за ним охотятся сексуальные маньяки.

Лидер «Информационного сопротивления» Тымчук рассказал, что в Днепре видели иностранную подводную лодку. Вероятно, российская. Глушили ее всю ночь гранатами и взрывпакетами. Всплыла кверху дном. Оказалось, что она не российская, а американская. И не лодка, а крейсер «Велла Галф». Пришлось для кадра срочно на нем рисовать звезды. Обошлось. Запад объявил о введении 47-го пакета санкций. Пошли отмечать. Слава Украине.

Полковник Нечуйбаба напился и объявил, что, если российские оккупанты дойдут до Киева, он пойдет спасаться в Россию. А врагом для Востока, Центра, Запада и Юга Украины являются Порошенко, Турчинов, Тягнибок, Соболев и Ляшко. Потом он выпил еще два стакана, заплакал и сказал, что мы все агенты российского ГРУ.

Саур-Могила взята. Похоже, что их по Украине не меряно, этих самых Саур-Могил. Что ни холм, то Саур-Могила. Кляти москали. Слава Украине.

Мы все чешемся. Полковник Нечуйбаба заявил, что пора идти в американское посольство в баню.

Утром проснулись на работе. Сильно болит голова. Снова чешусь. Ни дома, ни на службе нет горячей воды. Руководству хорошо, они моются в посольстве США.

На Майдане снова бьют. Там идет драка, выясняют, кто из них самом деле агенты ФСБ. Майданирующие говорят, что милиционеры, милиционеры говорят, что майданирующие.

Выслал туда спецподразделение «Альфа». Через полчаса позвонил его командир, сказал, что на Майдане уже три группы агентов ФСБ выясняют отношения — милиционеры, майданирующие и они сами. Бьются за то, кого признать настоящими. Появился министр МВД Арсен Аваков. Оказалось, что именно он и есть настоящий агент ФСБ. Унесли на руках.

Речник АТО Дмитрашковский рассказал, что Саур-Могила взята. Пес бы его побрал. И ее тоже. Слава Украине.

Утром проснулись на работе. Сильно болит голова. Снова чешусь. Ни дома, ни на службе нет горячей воды. Руководству хорошо, они уехали…

На Майдане стоял генеральный секретарь НАТО Андерс фог Рагмуссен с дверью. Открывал со словами «Двери для Украины открыты…» и тут же закрывал. Задолбал весь Майдан своим хлопаньем. Потом бесследно исчез. Ищем.

Нашли. Его похитил спецбатальон «Азов» с целью выкупа. А Ляшко принуждал к сожительству. Международный скандал. Расмуссен не хочет возвращаться. Уладили. Они сочетались законным браком.

Саур-Могила взята. Чешемся. Слава Украине.

Все. Полковник Нечуйбаба организовал для отдела гуманитарный коридор на российской границе. Пошли мыться.

Константин Кеворкян: Как выйти замуж на Украине

Ввиду чудовищной убыли мужчин, отправленных на фронт защищать Порошенко, Коломойского, Яценюка, а также их домочадцев и друзей, перед каждой молодой украинкой остро стала проблема найти хоть какого-нибудь спутника жизни. Для этого существует целый ряд приемов патриотического соблазнения, которые тебе непременно нужно выучить, дабы семейное счастье не миновало тебя в бескомпромиссной схватке с другими обездоленными женщинами. Помни, что всякая революция это время новых возможностей и бесхозных мужчин.

Во-первых, необходима артподготовка. Озаботься своей внешностью. Прыщи на лице можно и нужно закрасить цветами национального флага, а пробившиеся усы сбрить. Усы прерогатива козаков. Настоящая патриотка должна носить вышиванку и ничего не носить под ней. Вышиванка чрезвычайна удобна своей универсальностью, поскольку может легко исполнять роль ночной рубашки, оригинальной скатерти и даже знамени во время патриотичной ходы. Но всё же её нужно периодически стирать, поскольку исходящий от нее запах загнанный лошади может вспугнуть даже самого храброго козака. Низенький лоб лучше прикрыть веночком. Неважно, что венок - символ девственности. Козаки этого не знают, да и не ради девственности они с тобой знакомятся. Не рекомендуется использовать для плетения веночка тёрен, розу, шиповник, поскольку на лбу может образоваться вава. Подорожник и пыльные лопухи будут выдавать провинциализм. Оптимальный вариант - использовать для соблазнительных веночков листья щавеля, лавра и конопли, которым хорошая хозяйка всегда найдет применение после.

Во-вторых, захват цели. Почаще бывай в местах кучного расположения мужчин, например, прикинься волонтером. Твой рецепт успеха - его тоска по гражданкам в кружевных трусиках, нехватка которых очень ощущается в военно-полевых условиях. Путь к сердцу козака лежит через беседу. Подперев щечку, смотри на него влюбленными глазами. Когда он будет рассказывать о том, как взорвал двадцатый вражеский танк, тихонько ойкни, а при воспоминании, как боевой побратим еще десять минут стрелял по врагам после смерти, пусти слезу, горючую, словно коктейль на майдане. Во время приготовления ужина может пригодиться твой венок из щавеля. Не колеблясь швырни его в общий котел, даже если и хотела сохранить его для домашнего ужина. Это выдаст в тебе натуру решительную и настроенную чрезвычайно патриотично. Если он спьяну проболтается о том, что участвовал в убийстве мирных граждан, изнасилованиях и пытках, никогда не напоминай ему о гуманизме. Он всё равно не знает этого слова.

В-третьих, удержание. Современный патриот существо прыгучее, как блоха. Ночью аккуратно сними с него балаклаву, чтобы запомнить его в лицо. Очнувшись утром рядом, увидев тебя без грима и веночка он вполне может помчаться сдаваться врагу. Этого допустить никак нельзя. Сразу веди его к отцу-командиру для соблюдения некоторых формальностей, в именно заключения расово-правильного брака. Для надежности с командиром лучше сговориться заранее, поскольку за небольшое количество денег он, как патентованный патриот страны, имеет возможность признать своего бойца сумасшедшим и комиссовать. Дальше свадебное фото под развевающимся флагом его батальона, восхищенные поздравления в Фейсбуке от имени Министерства информации, искренняя радость твоих родственников, наконец-то избавившихся от многолетней обузы.

Что потом делать с отвоеванным мужчинкой дело твое, но помни, что в любой момент он снова может понадобиться правительству для дальнейшего удобрения полей. Не ропщи и безоговорочно отдай то, что принадлежит не тебе, а всей нации. В случае чего, тебе полагается скидка на ритуальные услуги или протезы.

Спасибо нашему мудрому правительству, которое развязало взаимовыгодную войну и открывает перед украинскими гражданами новые перспективы: кому стричь купоны, кому скакать на одной ноге и осваивать спорт для инвалидов, кому налегке путешествовать беженцем подальше от родных мест, а кому просто найти свое патриотическое половое влечение.