Новатор

Есть у меня товарищ Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь. И дача у него п*здатая, мы там часто зависали, пока я себе дом в деревне не купил. Но речь не об этом.

Как-то жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а? А то теща чота разболелась, я с вами не поеду, по домашним делам ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню Ленка на нас еще странно посмотрела и сказала много не пить. Ага, нашла что сказать.

Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, пое*аться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. Зае*ываются все.

Но нас интересовала только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (нет, б*я, не насыпают и нюхают, а делают. Из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это п*здец, рабы на галерах так не зае*ывались, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся.

Вот теперь все теоретически подкованы и могут слушать дальше. Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра беленькой и закусь сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на послеобеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса.

Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то х*евые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он щяс вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от нех*я делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро поп*здила на огород.

Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? Так вот я посмотрел и ох*ел.

Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и е*нул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.

Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед б*ять, пока мы въе*ываем он лежит на травке.

Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через две недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, неземное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило.

Интересно, как это смотрелось сверху...

Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу.

А вы говорите Англия, круги на полях....

Подпись автора

Про колбасного сварщега дядю Витю

В те времена, когда самым тонким  мобильнегом в мире щитался двухкилограммовый параллелепипед от "Моторолы" с нежным именем Дина (которым можно было нинапрягаясь покалечить нибальшое стадо гопнегов,  кепок так в пятнадцать), довелось мне пару месяцев поработать на одном колбасном заводике.

Заводик не заморачиваясь раскинул все свои три с половиной цеха практически напротив Мечниковского морга на Пискаревке, и изнутри отличался от него разве что отсутствием бирок на копытах местных питомцев, да и складывали их там поаккуратней. А так то же самое - горы трупов, целая Аль-Каеда ахуевших крыс и перманентно шаройобящиеся по темным коридорам небритые амбалы с охуенски здоровыми тесаками и фашыстсково вида крючьями в руках.

Учитывая, што основную одежду амбалов составляли шерсть на груди, белые хитоны с кровавым подбоем и брезентовые фартуки времен Святой Инквизиции, встреча с ними в  пределах одного здания по-любому означала для неподготовленного человека мгновенную смерть от обезвоживания вследствие аццково поноса. Тем более что каждая первая особь была окутана облаком такого концентрированного перегара, что лампочки над ними начинали искрить и потрескивать, а сдуру залетевшие в одно с ними помещение мухи тупо откидывали свои маленькие ласты вместе с обуглившимися крыльями прямо в чаны с фаршем.

Я туда по идее вроде каг новые печи с бригадой устанавливать  приехал, но первые два дня только и делал, что тупо сосиски со стеллажей пачками точил, периодически от этих самых аццких колбасеров амбалов в тень ныкаясь. Почти как в старой игрушке «Пакман», тока ебальнег у меня тогда поуже чуток был. А на третье утро я в одном из цехов случайно увидел, как они куттер после ночи разгоняют, вместе с тупо проспавшими подъем крысаме внутри, и к колбасным изделиям как-то резко охладел. А когда проблевалсо окончательно, даже работать начал.

Тут-то и выяснелось, что сварщег наш штатный уже неделю как в запой съебалсо, и возвращаццо оттуда отказываеццо даже под угрозой немедленного упаковывания в натуральную оболочку из коровьих кишок в виде мелкого фарша. Пока думали чо с ним делать, один из белохалатников вдруг вспомнил, што однажды видел, как его сцуко дядя самогонный аппарат себе сварил, таг што теперь он вроде каг настоящий гуру в деле сварки. Ну и в виде тестового задания одел сварочную маску, почиркал электродом обо все, до чего дотянулся, и приварил к какой-то трубе сопцтвенный крестик на толстой цепочке. Причом не снимая его с шеи.

Проникшийся фокусом бригадир кое-как погасил халат аццкого сварщика, перекусил дымящую цепочку и съебался за валокордином, а по возвращении обрадовал присутствующих вестью, что сварщик найден. И предъявил нам существо по имени «дядя Витя». Дядя Витя представлял собой полутораметрового гуманоида в замызганном ватнике, с бородой в виде одного-единственного дреда и красными глазами. К удивлению окружающих, сварщегом дядя Витя оказался нормальным. Правда когда он узнал, что жрать колбасу на территории завода можно в неограниченных количествах, производительность электродугового труда вдруг резко упала.

Каждая деталь теперь варилась медленно, с соблюдением всех условий – дяде Вите песдец как понравилось то обстоятельство, что во время работы из его бороды где-то в районе предполагаемого местонахождения рта постоянно торчал небольшой пучок из двух-трех сосисок, так что время своего пребывания на волшебном заводе он решил продлить по-максимуму. И похуй ему на сроки. Но, каг бы ни старалсо дядя Витя затянуть процесс, через неделю все уже было практически готово, и в один несчастный день ему объявили, что завтра – последний день работы.

На дядю Витю, который за эту неделю набрал веса на целого Колю Валуева, было жалко смотреть. Он тоскливым взглядом обвёл уходящие в темноту стеллажи с колбасой, прослезился, и принялся набивать едой свои внутренние органы с утроенной скоростью, давясь и кашляя. Через час он понял, что за два дня ему все равно все не съесть, и тут в его куцей головенке созрел аццкий план. Слезно вымолив у бригадира аванс, ближе к вечеру дядя Витя практически полностью доварил все свои железяки, оставив на следующий день самую малость, и вышел из проходной одним из самых первых, хотя обычно его приходилось отыскивать всем дежурным составом охраны где-нибудь в дальних помещениях, где он старательно хомячил за обе щеки запас на предстоящую ночь вне завода.

На следующее утро дядя Витя доварил все, что оставалось недоваренным, и куда-то пропал. Бригадир привычно решил, что он опять забурился в какой-нибудь из цехов и привычно занимаеццо накоплением жировых запасов на голодные времена, из-за чего особо и не расстроился, но вдруг к нему подошел один из орангутанов в халатах и пожаловался, что никак не может открыть один из холодильников с готовой продукцией. А еще, как ему показалось, из этого самого холодильника дяди Вити голос вроде каг слышиццо. Охуевший бригадир с толпой рабочих ломанулсо к холодильнику, и к своему полному ахую узнал, што: дядя Витя уже час каг заварилсо в холодильнеге изнутри, с собой у него три грелки с самогоном и две буханки хлеба, и што ебал он бригадира в туза вместе со всеми печами вместе взятыми. На все дальнейшие уговоры дядя Витя ничем, кроме песни про Варяг, уже не отвечал.

Срочно вызванный директор завода сначала ласково обещал дяде Вите порезать его на паззлы ржавой ножовкой, потом тупо стучался головой в дверь и кричал, што все простит, а под конец даже пообещал ему дать с собой столько колбасы, сколько он сможет унести, лишь бы этот долбойоб оттуда вылез. Но дядя Витя уже вошел во вкус, песня про Варяг с каждым куплетом становилась все запутанней, а под конец и вообще тупо перешла в ниибательский храп. И тут директор не выдержал. Каждому из мясников было выдано по специально купленной по такому случаю кувалде и уже через двадцать минут приваренная изнутри дверь с нехуйовым грохотом рухнула внутрь холодильнега вместе с косяком. В десяти сантиметрах от головы спящего дяди Вити, который от таких перформансов даже не пернул – перевернулся на другой бок и захрапел еще громче.

Вот только пробуждение его ждало нихуя не такое сладкое, каким был сон. Полностью обмотанный скотчем, подвешенный за этот же скотч на крюк среди коровьих трупов, с кляпом во рту, дядя Витя медленно, но неумолимо приближался по конвейеру к двум типам брутального вида, которые здоровенными мачете срубали с подъехавших туш смачные пласты мяса. Вот до них осталось уже две туши, одна… Дядя Витя замычал и задергался, но скотч держал крепко. Даже мочу сцуко частично задерживал. Подошла и дяди Витина очередь. Амбал с пустыми глазами примерился к дяде Вите, выбрал на нем место, где мяса побольше, и размахнулся. Дядя Витя зажмурился, и в это время второй амбал отвесил ему ахуенного пинка под самый копчег. Как потом рассказывал сам амбал, он никогда до этого и никогда после не видел, чтобы люди срали так много и с такой скоростью.

А дядя Витя срался со счастливой улыбкой идиота, отдавая этому прекрасному занятию все ресурсы своей душонки, счастливый от того, что все его мясо осталось-таки при нем. С тех пор кстате вообще эту улыбку с еблета не убирает, настоящим анти-эмо стал. Дверь эту злоебучую он на радостях тогда за пять минут в одно рыло на место приварил, и колбасу с тех пор как пищу вообще не воспринимает. Увидит сосиску – на колени падает и крестиццо начинаед, вегетарианец хуев. А на заводе, как я слышал, даже бутылку с квасом с тех пор хуй внутрь протащишь – страхуюццо, сцуки.

Таг што, камрады, перепало халявы чутог – не жадничайте, все может закончиццо далеко не поджопнегом. Берегите мясо.

Подпись автора

DUM SPIRO SPERO

Воистину, загадочна русская душа. Особенно когда она украинская.

Произошло это в далеком 96-м году, при чем это не вымысел, а чистая правда. Тогда служил я в конвое и доставлял на суды подсудимых. Начался обычный рабочий день и в тюрьме мы получили очередного подсудимого, которого и повезли в суд. Сразу хочу сказать, увидев этого человека, поверить не мог что он мог что-то натворить. Для того, чтобы вы правильно представили всю ситуацию, необходимо грамотно описать этого человека. Наручники ему одевать не стали, ибо на последнем щелчке они у него легко сваливались с рук, настолько худым был "клиент", роста был небольшого, очки с линзами на 4-5 баллов, грубо говоря человек в жизни ни одно насекомое не посмел обидеть. . . На вопрос "Что он натворил? ", он ответил, что посадили его за убийство. Весь конвой был в шоке. В ходе разговора выяснилось, что он - типичный компьютерный гений, который в то время, как все пацаны играли в хоккей, да в футбол, изучал основы компьютера. Самое интересное началось на процессе. Расскажу кратко его историю своими словами. Парень окончил институт на отлично и пошел устраиваться на работу, благо высшее образование отмазало его от армии.
Устроился в обычную компьютерную фирму писать программы. Так потянулись дни: работа-дом-работа. . . Ну а так как сотрудник он молодой, стали его руководители заваливать дополнительной работой, из-за чего нередко приходилось оставаться по вечерам. А надо сказать глаз на него положила секретарша из их фирмы. И вот в один из таких вечеров к нему в кабинет зашла та самая особа. . . Еще добавлю, что на тот момент у парня не просто не было девушки, он к тому же был девственником (это выяснилось в суде).
Ну а секретарша оказалась не из робкого десятка, усадила его на стол и решила начать с оральных ласк. Вроде дальше все можно предсказать, но все пошло не так, как хотелось бы. Из-за того, что парень был девственником, семяизвержение произошло слишком быстро и секретарша этого совсем не ожидала. Не знаю как сказать по-медицински, но его продукт попал не в то горло. . . Девушка захлебнулась и умерла. Парень в силу своей молодости не понимал, что с ней делать, да еще до кучи здесь девственности лишился. Короче он собрался и ушел. Утром девушку обнаружила уборщица. Итог этой печальной истории 3 года лишения свободы, судья дала ему ниже низшего предела и только за то, что он не оказал на месте первую медицинскую помощь. Честно скажу, зал умирал со смеху, хоть и было нас с гулькин нос человек, ибо судья, почитав накануне материалы дела, объявила судебное заседание закрытым и на оное никого посторонних не пустила. Уже потом, в конвойном помещении парень сказал коронную фразу: "Наверное, это было самое дорогое лишение девственности. . . "
Парня жаль, но мы от смеха падали.

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

ПРАВИЛА ХОРОШЕГО ТОНА
(можно не читать и без того воспитанным людям):
1)
Если взял, да закурил
В месте неположенном -
Ты законченный дебил,
Пидор отмороженный!
2)
Сопли вытря о рукав,
Не стыдись - ведь ты был прав!
Что за мелочь,твою мать-
Мог бы  и в штаны насрать!
3)
Скинув тихо кирзачи,
Ты при этом не дрочи:
В школе на собрании
Не привлекай внимания!
4)
Вдруг ты жутко наблевал
Посреди обеда,
А до этого рыгал
Прямо на соседа -
Будь спокоен:все замнУт,
Не заметят даже...
Только яйца оторвут,
По столу размажут!
5)
Если тайно ты набздел
В замкнутом пространстве,
И никто не охуел
От такого хамства -
Смело дальше,друг мой, бзди:
Все проблемы позади!
6)
Громко перднул в коридоре
У народа на виду?
- Это вовсе и не горе,
Просто :"нервы ни в пизду""
7)
Обоссал в сортире брюки белые
И не можешь выйти в коридор?
Не грусти - другие хуже делают,
Оправляясь жидко на ковер...
8)
Изо рта смертельный смрад,
Как из туалета.
Вряд ли кто-то будет рад
Целовать Вас в ЭТО.
9)
Коль расстегнута мотня,
Виден член оттуда -
Ты и вся твоя родня -
Падлы и паскуды!
10)
Пахнет из-под мышки застарелым пОтом?
Правая нога воняет левой гАже?
Успокойся - будешь идиотом,
Если вдруг почаще мыться будешь - мажем?

Скоро кожа коркою возьмется,
Дальше - больше: вылезут и язвы...
И тебя понюхав , каждый отвернется!
Сам подумай, дурень, плохо это разве?

Будешь ты один сидеть засранцем,
Наслаждаться ночью запахом подмышек,
Любоваться днем залупы глянцем,
Телом будешь низок - мыслями все выше...

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

Подпись автора

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.

Во Бразилии три дня
Дождь х-ярит гадкий.
Грустно ж-пами трясут
Мокрые мулатки…

С репродуктора хрипит
Мокрая ламбада…
Ни х-я и ничего
Никому не надо…

И роняют жидкий кал
Вымокшие птички.
Ой, пойду я на вокзал -
Сяду в электричку!

Возьму пива десять штук,
Выжру их до донца.
Надо ехать в Петербург:
Там уж точно солнце!

Подпись автора

Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен

Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

Мой миленочек брутальный
Предложил мне секс оральный..
Забрались под  одеяло -
Он орал, и я орала!

Подпись автора

Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен

Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

Подпись автора

ГЛУБОКАЯ ГЛОТКА

(взято из блога одного парня)

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:

- Нихуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.

Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал:

-Да практикуйся на здоровье.

Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним. И перед стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.

Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.

Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.

Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

Подпись автора

- Что это у вас за бордель?! Даже нечего выпить!!!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вы#$ать... Но никто же не жалуется!...

Подпись автора

Хоть ты лопни, хоть ты тресни,
Хоть ты кубарем катись,
Для меня нет интересней
Гладко-бритых женских пись.

Если бреет — значит хочет
Угодить хоть чем-то нам,
Ну а это, между прочим,
Очень важно пацанам.

Мне мохнатый пах девичий
Не противен никогда,
Просто как-то эстетичней,
Если выбрита ОНА.

Мы ведь бреем свои рожи
День за днём и не брюзжим.
Брейте дефки писи тоже,
Будет ваш любой мужик!

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

5 лет. Детский сад.
Зелень ранней весны.
Пообедал и спать.
Обоссался в штаны -
Мама будет ругать.

12 лет. Школа.
Зелень ранней весны.
Под подушкой – «Playboy».
Все о женщинах сны,
Секс активный… с рукой.

15 лет. Дача.
Зелень ранней весны.
Торопливый минет,
Первый секс у сосны,
И любовь «на сто лет».

20 лет. Институт.
Зелень ранней весны.
Общежитие. Ночь.
Рюмки водкой полны,
Две соседки не прочь.

30 лет. Работа.
Зелень ранней весны.
Секретаршу на стол.
И под взглядом жены,
Совесть – легкий укол.

50 лет. Дом.
Зелень ранней весны.
Внуки требуют кекс.
Мысль о судьбах страны.
Да какой, на х*й, секс!?

70 лет. Снова дача.
Зелень ранней весны.
В огороде – бедлам.
Не идет даже в сны
Этот, как его там!!!??

Подпись автора

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!