ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают.

Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.

ЛюдаЛюдмила:  — Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.

Юлечка:  – Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!

Галя:  — В Воронеже??? В Воронеже???!!

Юрiй Сiдоренко:  — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?

Галя:  –Ахахахахаха!!!!

Витёк: — Х…й

Юлечка:  — А что вас удивляет?

Антон:  –Так я не понял, как лук резать–то?

Юрiй Сiдоренко:  — Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!

Сибиряк:  — А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!

ЛюдаЛюдмила:  — Только кубиками!

ВитёкХ:   –Х…юбиками!

Юлечка:  — Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов

ЛюдаЛюдочка:  – Ты сама проститутка!

Юрiй Сiдоренко:  — кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!

Сибиряк:  –А вот и бандеровцы пожаловали!

ВитёкХ: — Х…еровцы

Галя:  –Антон, лук в борще вообще не обязателен.

ЛюдаЛюдмила:  – Еще одна дебилка

Юлечка:  – Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!

Сибиряк:  – Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!

Антон:  –Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!

Галя:  – Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.

Юлечка:  — И правда, подкаблучник!

Антон:  – Почему? Я просто варю борщ!

Сибиряк:  — Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.

Галя:  – Да, кстати!

ВитёкХ:  — Х….яти

Юрiй Сiдоренко:  — може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.

Юлечка:  –Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!

Антон:  – Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…

ЛюдаЛюдочка:  – И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!

Сибиряк:  – Прошу не обобщать.

Юрiй Сiдоренко: — У москалів навіть мужики, як баби!

Сибиряк: – Заткнись уже, фашист!

Витёк: – Х…ист

Галя: – Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.

Сибиряк: — Я тоже. Тряпка!

Юлечка: — А я в бан его!

ЛюдаЛюдмила: – Бан.

Антон: – Ау! Ну, про лук ответьте хоть…

Антон: –Ау!

Антон: – Черт, как резать?! Кубиками?

Антон: – Есть тут кто?

Оля ставит десять смайлов: три сердечка, три цветочка,
рыбку, звёздочку, какашку и зелёный пистолет.
Катя пишет: "чота мало. И снимаешь ты не очень.
Некрасивые ромашки. Вот, и лайков даже нет".

Света пишет: "сделай это: отделяешь все бутоны,
промываешь их от пыли, сушишь, после - в кипяток,
и настаивать до цвета нежно-охристого тона.
Мы с детьми такое пили. Не коньяк, но тоже ок".

Таня пишет:" я в декрете зарабатываю деньги,
не вставая с табуретки! Постучись ко мне в директ"
Соня пишет: "ну, букетик. Так себе, вообще не мега.
У меня вот тут конфетки. Круче, Маш, чем твой букет".

Коля пишет:"Я не понял, от кого это цветочки?
Быстро дай его контакты, буду бить ему лицо".
Ира пишет:"Точно, Коля! Машка доведёт до точки.
Ей хотя бы каплю такта, тля хвастливая. Ой, всё"

Маша смотрит на ромашки. На букет своих ромашек.
Маша сорвала их утром. Ей никто их не принёс.
А ее и тлёй, и Машкой, и картинками какашек,
ненормальные как будто.
Маша удаляет пост.