Тусовочка

Объявление

Нашему форуму в августе исполнилось 13 лет..Так ПобедимЪ!
Добро пожаловать в Тусовочку !

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тусовочка » Флудильня :) » Приколы 3.


Приколы 3.

Сообщений 211 страница 240 из 417

211

https://cont.ws/uploads/pic/2020/10/1%202018-01-16-1516120476.jpg

Подпись автора

"Меня здесь нет".

212

https://cont.ws/uploads/pic/2020/10/2020-10-19_132521.jpg

Подпись автора

"Меня здесь нет".

213

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/4/t832343.png

Подпись автора

"Меня здесь нет".

214

— Молодые родители выбирают имя своему первенцу.
Перебирают варианты: Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
— А что, Русь в опасности?

Подпись автора

"Меня здесь нет".

215

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/4/t396035.png

Подпись автора

"Меня здесь нет".

216

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/4/t657494.png

Подпись автора

"Меня здесь нет".

217

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/143/t847461.png

Подпись автора

Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен

Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

218

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/4/t560321.png

Подпись автора

"Меня здесь нет".

219

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/4/t410625.png

Подпись автора

"Меня здесь нет".

220

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/143/t147184.jpg

Подпись автора

Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен

Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

221

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/4/t938045.png

Подпись автора

"Меня здесь нет".

222

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/4/t896678.png

Подпись автора

"Меня здесь нет".

223

1. Лучший четвероногий друг — кровать!

2. Интим не предлагать — могу не отказаться!

3. Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

4. Если долго хранить верность — она испортится!

5. Относитесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.

6. Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

7. — Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: муж узнает — убьет!

8. Объявление:
«Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе».

9. Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются

10. Бабник — это мужчина правильной сексуальной ориентации.

11. В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: «Не делай так, как он!»

12. Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

13. Водительские права получил? Получил! Осталось только фамилию вписать.

14. Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

15. В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

16. Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.

17. Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

18. Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

19. Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться!?

Подпись автора

Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен

Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

224

Песня про трусы, можно было себе такое представить в конце 70х иль начале 80х, нет и есчо раз нет, а при меченом мишке пожалуйста, гласность, перестройка мать её так. Но правда сия песня не много ни мало на стихи А. Вознесенского так то.

Подпись автора

"Меня здесь нет".

225

Ещё одна забавная композиция (как нам тогда казалось) из 1988 года. От группы "Лимонадный Джо".
А пророчество , то сбылось в 2020-м))))

Подпись автора

"Меня здесь нет".

226

Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолеум, после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала.

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.

Подпись автора

"Меня здесь нет".

227

Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!

Подпись автора

"Меня здесь нет".

228

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/143/t737303.jpg

Подпись автора

Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен

Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

229

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

turyst©

Подпись автора

"Меня здесь нет".

230

Она ему:
- "Приходи завтра, дома никого не будет".
Он пришел, а дома никого нет.

Подпись автора

"Меня здесь нет".

231

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

Подпись автора

"Меня здесь нет".

232

Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Подпись автора

"Меня здесь нет".

233

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/143/t423770.jpg

Подпись автора

Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен

Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

234

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/4/t704241.png

Подпись автора

"Меня здесь нет".

235

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/143/t763641.jpg

Не расслабляемся! Завтра - последняя пятница 13-е в этом году!

Подпись автора

Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен

Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

236

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/4/t845810.png

Подпись автора

"Меня здесь нет".

237

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/4/t526858.png

Подпись автора

"Меня здесь нет".

238

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/4/t632736.png

Подпись автора

"Меня здесь нет".

239

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/143/t701416.jpg

- Ави! Уже 8! Как подключиться к ZOOMу? У Дани урок начинается!
- Нажми на синюю кнопку на экране!
- Не нажимается!
- А что там ещё есть?!
- Картинка какой-то страшной тёти...
- Вообще-то я учительница вашего сына...
- Ой, Ави, а она ещё и разговаривает...

- Доброе утро, дети! Давайте проверим кто с нами на уроке.  Дани? Вижу тебя. Майа?
- Тут!
- Мики?
- Здесь я!
- Эмили? Эмили, ты тут? Эмили, у тебя выключен микрофон...Эмили, мы тебя не слышим....микрофон...значок такой похож на микрофон, нажми на него...Эмили, не пальцем...мышкой...Нет не надо мышкой бить по экрану!... Эмили, мы теперь тебя не видим...

- Твою мать! Бл#&%  Е&#&&^ый компьютер!

- Папа Эмили, мы теперь вас слышим, спасибо за помощь...
- Ага, одним экраном меньше дома, спасибо Вам!

- Давайте продолжим перекличку, Давид?
- Тут!
-Рон?
- Тут я!
- Алекс?
- Тут!
- Нет, имела в виду другого Алекса...
- Вы бы по фамилии их называли, иначе до завтра будем перекличку делать..
- А вы кто?
- Мама Алекса...
- Какого?
- Четвёртого в списке...

- О! Это урок математики, да?
- А вы кто?
- Мама Даны, мы только сейчас смогли подсоединиться, у нас просто интернет не работает так мы через соседский вайфай, правда когда он микроволновку включает вайфай отключается...
- У нас пока ещё перекличка, Дана значит тут, хорошо...Тамара?
- Тут! Точнее я ее сестра.
- А где Тамара?
- Спит.
- Почему?
- У нас только один компьютер на двоих, сегодня я учусь за двоих а завтра ее очередь.
- Так ты же старше её... В каком ты классе?
- В 10-м.
- Тамара ведь первоклашка..
- Ну так а что вы хотели? Пандемия на дворе...

- А какой сейчас урок? Это папа Рони, если геометрия, то у нас нет учебника, в магазине сказали, что кончились...
- Мужик, лови ссылку на торренты всех учебников начальной школы, настоящие все равно не понадобятся в этом году ...
- А вы чей папа?
- Я ничей, я из техподдержки, подсоединился посмотреть, как у вас всё работает. Вижу, что проблема с видео есть у пользователя Эмили.
- Да что ты б#&*% говоришь!
- Папа Эмили, не надо ругаться, тут же дети ..
- А мне откуда знать? Я так-то них#я не вижу теперь, экран видите ли отказал.

- Ладно, дети, давайте начнём. Первый урок - физкультура. Нам понадобится рулон туалетной бумаги и две консервные банки! Я подожду пару минут, пока все возьмут это в руки.

- Томер, что это ты принёс?
- Это анти-аллергенные салфетки, для нежной кожи, у меня просто попа краснеет от обычной бумаги, сейчас покажу.
- Неееет!!! Томер!!! Не надо!!!...Вижу, можешь надеть штаны обратно...

- Дани принёс то, что я просила, молодец, Рони тоже, Света что это такое? Что это за банка?!
- Это мне бабушка дала, сказала, что это лучше, чем консервы, она сама делала, а я ей помогала в неё огурчики запихивать.
- Но она же литров 5, и стеклянная...как ты её донесла?!
- Дедушка помог...
- А мне папа дал только 4 квадратика, рулон не дал. Он говорит туалетная бумага - это самое главное во время эпидемии, и выдает нам только по квадратикам...

- Учительница Сара! Учительница Сарааааа!
- Что, Эли?
- А консервная банка с тунцом, лучше в масле или собственном соку?
- Без разницы.
- У нас только в собственном соку есть дома...
- Ну, тогда, зачем ты спрашиваешь?
- Моя мама всегда спрашивает, она ведет здоровый образ жизни и любит про это всем рассказывать.

- ААА!!! Где туалетная бумага???ААА!!! Кто!!!??? Убьююююю!!!

- Дани, почему твой папа кричит так громко? Это нам мешает.
- Я не знаю, может ему не понравилось что я забрал рулон из туалета? Он как раз после меня туда зашел, с планшетом...

- А когда перемена?
- Через 5 минут, давайте хотя бы одно упражнение сделаем, встаньте прямо, ноги немного согнутые....

- А какой следующий урок?

- Природоведение, будем изучать цвета в природе по заданию, что я выслала вчера вашим родителям и просила распечатать..
- Там где много черных квадратиков?
- Почему черных? Они разных цветов.
- Ой, извините, это мама Майи, у нас просто дома принтер черно-белый только...
- Учительница Сара, а что такое принтер?
- Принтер это...

- Так! Молчать! Не надо Эмили рассказывать, что такое принтер, про экран и мышку вы уже рассказали.
- А я знаю цвета! Не все, но точно знаю, что такое красный цвет! У меня от аллергии на бумагу попа красная, сейчас покажу..
-Нет!!! Томер!!! Не надо!!!.. Вижу, можешь надеть штаны обратно...

- Ниче себе у вас там "природовИдение". Поломанный экран - не так уж и плохо, с другой стороны...

- Первый урок закончился. Перемена. Следующий урок через 20 минут. Всем пока... Как же меня это всё задолбало!!!
- Учительница Сара, у вас микрофон не выключен, мы вас слышим...
- Ой, я имела в виду...
- Могу научить вас выключать...
- Спасибо, Эмили, не надо, я сама, без твоей помощи сейчас всё разнесу к чертям собачьим...
- Учительница Сара, мы вас всё ещё слышим..
- Я знаю....

Плоткин Михаэль

Подпись автора

Ты должна сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Р. П. Уоррен

Чему бы грабли не учили , а сердце верит в чудеса !

Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

240

http://forumupload.ru/uploads/0001/2e/0f/4/t607496.png

Подпись автора

"Меня здесь нет".

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!


Вы здесь » Тусовочка » Флудильня :) » Приколы 3.